Писмо до моята 14-годишна самоанорексия; Депресия - луд по бягане
Става лично. Искам да поговоря с вас за една тъмна част от моята история. За частта, която живеех моят 14-годишен. За анорексията и депресията, които ме съпътстват от години. Нещата, които почти ми костваха живота. И почти загубих смелостта си да се развивам и да се боря. Това писмо е до мен, до бившето ми аз - малкото момиче, което беше анорексично и депресирано.
Внимание: предупреждение за задействане! Ако в момента сте закъсали с хранително разстройство или сте депресирани, следващият текст може да има задействащ ефект върху вас. Ще наблегна на положителното си развитие, но няма да избягвам да докладвам честно за чувствата, мислите и условията тогава. отивам нито един Публикувайте данни за теглото ми, приема на калории или хранителните ми навици, но ако това е твърде стресиращо за вас, моля, не четете тези редове.
Писмо до моето 14-годишно себе си - анорексия и депресия
Пиша ви днес, защото бих искал да сте знаели това, когато сте били на 14 години. Иска ми се да сте разбрали дотогава накъде върви пътуването ви. Знам, че това зловещо тъмно време, през което преминавате, е ужасно. Но също така знам, че това ще бъде част от вашето развитие. Че това време ще има дълготрайно въздействие върху вас и че това е единственият шанс на вашето подсъзнание да ви събуди. Ако не бяхте започнали да гладувате и да не излизате от къщата да плаче с дни, нямаше да стигнете до мястото, където съм днес. В момента подсъзнанието ви се опитва да ви убие. Но саркастично от всички неща, за да спасите живота си.
Иска ми се да можех да ви кажа, че всичко ще се оправи И продайте това надеждно. Защото: всъщност всичко ще се оправи. Цялата работа, тази адски тежка и скапана битка, която току-що започвате, всичко си заслужава. Всяка сълза, която сте проляли, защото не можете да ядете и защото имате съвест, има оправданието си. И всъщност ви отвежда по-далеч. Колкото и да е болезнено. Без значение колко зле се чувствате по този въпрос. Просто ми се иска да се придържате към него. Искам да не се отказваш Ще минат още няколко години, преди да почувствате нещо като „щастие“ за първи път. И ви казвам, известно време ще бъде доста неудобно, но когато стигнете до този момент, в който съм днес, ще се гордеете адски.
Все още мога да си спомня как точно се справях в момента. Знам, че не исках да разбера, че наистина съм сериозно болен. Психически и физически. Не исках да виждам, че тялото ми е слабо и изтощено. И все пак няколко дни се страхувах да заспя. Толкова се страхувате от ядене и това е единственият начин да се предпазите от глад. Скоро ще дойде първата стъпка, знам това. Тъжно е, че трябваше да паднеш толкова дълбоко, за да стигнеш там. Но е още по-силно, че онзи ключов момент, онзи ден, когато баща ти каже, че не може да продължи така и трябваше да те откара до болницата, те накара да поемеш контрола над живота си. Все още отнема известно време, преди да стане по-лесно. Но тази първа стъпка ще бъде с вас през целия ви живот.
Ще плачеш. Ще изкрещиш. Ще тероризирате цялата си среда и ще я докарате до нейните граници. Ще се биете с няколко психотерапевта, защото те искат да влязат във вас или, напротив, да ви говорят само за храна. Няма да ви хареса и двете. Всичко е наред, но поставя повече препятствия пред вас. Защото наистина: всички хора около вас искат да ви помогнат. Никой от тях не иска да ви загуби от анорексия или депресия. Никой не иска да ви навреди, дори понякога да се чувства така. От моя гледна точка днес това е толкова сюрреалистично, че се страхувате да консумирате още 50 калории от мазнини. Знам, че този страх ви се струва напълно верен. Но това не е вярно. Ето защо искам да останеш силен и да го преодолееш. Колкото и да ви отнема този страх. Страхът от ядене, от напълняване, от 13 калории твърде много, от твърде малко упражнения на ден. Тя не казва истината. Вярвай ми. ТО. НАДЯСНО. НЕ.
Няма да напълнеете и да не се обичате, ако се оставите да бъдете. Ставате живи, силни и красиви. Не веднага. Не бих могъл да ви излъжа по такъв начин, че да кажа, че ако започнете да ядете сега, за миг ще станете красив лебед. За съжаление това не е вярно. Но и вие няма да ядете отново. Това е смисълът. Защото няма какво да губите. Защото няма какво да губим. Звучи невероятно тъжно. Но е вярно - скоро няма да можете да загубите много повече от живота си. Защото родителите ви никога, никога, никога няма да ви подведат, колкото и да ги тероризирате.
Това, което правите в момента, напълно ви лишава от младостта. Това е добре. Защото абсолютно не е нужно да започвате да пиете и да купонясвате и да пушите като другите на вашата възраст, защото е готино. Това вероятно не ви отвежда по-далеч от гладуването и плача. И е също толкова нездравословно. Но ми се иска да можехте да се насладите поне малко повече и да почувствате малко повече любов в този и без това труден период от живота си.
Ще отнеме време. От момента, в който започнете, със сигурност ще се борите с този глас в задната част на главата си поне 2-3 години. Гласчето, което те кара да се чувстваш виновен, когато ядеш, когато загубиш малко контрол. Когато се движите малко твърде малко. Но това, което е важно, е да се придържате към него. Иска ми се да мога да ускоря този процес. И може би бих могъл да ви дам съвети и съвети от днешната гледна точка, които ще ви спестят да се налага да се биете толкова усилено. Но се страхувам, че вие сами ще трябва да изживеете тези преживявания. Защото те са част от вашия път.
Но има няколко неща, които може да намерите окуражаващи. След около година ще качите първите десет килограма тегло. Те няма да се чувстват толкова зле, колкото си ги представяте. Защото тогава самовъзприятието ви също ще бъде по-добро. Той все още ще бъде изкривен. Но поне малко по-добре. Мисля, че след една година ще се убедите за първи път, че сте го направили. Наистина ще си помислите това. Въпреки че току-що сте го направили с малка част от пътя си, ще бъдете твърдо убедени, че сега просто ще бъдете най-щастливият и лъчезарен човек на света.
За съжаление не е толкова лесно. Дори да ви дам тази висока фаза от сърце. Защото няма да можете да се придържате към този компромис завинаги. Тялото ви ще поиска повече и вие ще му дадете повече. И тогава започва истинската работа. Защото дотогава не говорите. Водите дневника си и анализирате всичко. Но всъщност не се чувстваш Наистина не позволявате всичко това да се случи, все още се криете зад анорексията. Външно може да не сте толкова слаби като мъртви, но просто все още слаби, но все още далеч от здрави. От доста време вие се определяте изключително по външния си вид и забравяте, че за вас има толкова много повече. Имате очаквания към себе си, които просто не можете да отговорите. Защото вместо да сте идеално слаби, следващата ви цел е да се опитате да бъдете напълно щастливи.
Всъщност мисля, че времето ще се чувства доста добре за вас за момента. Ставате уверени. И ей - ти също си доста марка. По някакъв начин изрод също, но има нещо в това. Толкова младо момиче, което е много далеч вляво и много далеч в хуманното отношение към животните и дрехи някъде между пънка и хипито. Ще живееш това. Това ще бъде истинската цел на живота за известно време. И в един момент ... тогава ще се влюбите за първи път. Първата връзка ще се разпадне, защото все още отвращавате тялото си и не можете да позволите нищо.
И когато се влюбите за втори път, изведнъж ще осъзнаете, че в крайна сметка може да не е толкова лесно. Че главата „Анорексия и депресия“ далеч не е приключила. Защото в това ежедневие, в което живеете сами и изведнъж сте 100% отговорни за себе си, всичко се връща. Там истината се оповестява във вас. Напомняйки ви, че не работи толкова лесно. Че дори не можете да качите 10 килограма и по друг начин да поддържате контрол. Защото вие „винаги сте били слаби по природа“ и просто „обичате да се движите“. И двете са верни, но само умерено. Винаги сте били слаби и винаги сте обичали да се движите. Но досега сте почти на 16 и тялото ви неизбежно ще иска скоро да получи едната или другата крива. И не можете да наречете натрапчивото положение като „наистина щастливо да се движите“. Но добре Скоро ще усетите това.
Знам, че предстоят наистина изтощителни и скапани години. Може би бихте могли да съкратите тези години, ако по-рано сте се осмелили да направите нещо срещу депресията с лекарства. И да не започнете от 16 от всички времена, за да вземете хапчето, което предизвиква още повече хаос във вас. Така че най-добре е просто да го оставите. Просто оставете главата за хапчетата. Започнете собствения си живот в собствения си апартамент и потърсете подкрепа от самото начало. Не е нужно да можете да правите това сами на 16-годишна възраст. Никой не очаква това от вас - освен вас самите.
Дори не знам дали това непременно е грешка, ако искате да се изнесете на 16. В крайна сметка в крайна сметка това ще ви отведе много по-далеч. И в дългосрочен план ви дава независимост, която ще се изплати по-късно. Но може би ще си направите услуга, ако нямате толкова необосновано високи изисквания към себе си от самото начало и просто се оставите да ви подкрепят.
След като се изнесете, така или иначе ще започне доста дива фаза. Боя се, че не мога да те откажа от това. Защото всеки млад човек трябва да има свои собствени преживявания някъде. Дори с алкохол и тържества. Но това не ви устройва. Защото това те кара отново да бъдеш толкова депресиран. И вие също ще качите още повече нежелано тегло.
По принцип това не е проблем. Защото това тегло не вреди на тялото ви. Вашето тяло, което все още ще страда от глада. И което след това ще измъчвате на етапи със следващата катастрофа, защото главата ви не може да го понесе. Моят съвет е: просто зарежете всички тези глупости. Отидете направо при терапевта, който ви е научил толкова много за себе си.
Моля, разберете: Не става въпрос само за тялото и външния ви вид. Не можете да излекувате анорексията си, като продължите да фиксирате върху тялото си. Докато оптиката ви остава толкова център, умът ви не може да се излекува.
Да, отнема време. Знам това дори по-добре от теб. Когато имах своя ключов момент, който скоро ще изживееш, вече знаех, че ще отнеме време. Също така бях сигурен, че ще отнеме страшно много време. Но че всъщност ще работя върху себе си всеки проклет ден оттам нататък, не бих си помислил по това време. Представях си, че ще бъде по-лесно. Знаех, че тези страхове от храна са толкова огромни и че не мога лесно да ги преодолея. Но че бих работил толкова последователно и толкова адски усилено върху най-дълбокото си вътрешно същество, че не очаквах. И за кратко време също си помислих, че може би може да е различно. Като се придържаме към нещо друго външно.
Но знаете ли какво още искам да кажа, преди да завърша това писмо до вас?
Струваше си.
Всяка една проклета сълза. Всяко преодоляване. Всеки път, когато правех малка крачка напред и веднага след това се чувствах като десет крачки назад. Струваше си. Бих искал да направя по-малко отклонения. И се надявам, че мога да ви мотивирам да правите по-малко заобиколни пътища. Да не изпускате целта си от поглед: Целта е да се примирите със себе си и да водите такъв проклет страхотен живот, че не искате да спрете да живеете. Защото точно това ме мотивира в крайна сметка. И това ме накара през последните няколко години. Знам, че това ви звучи невъобразимо в момента. Тъй като има твърде малко тяло, твърде малко оптика на преден план. Но моля ви, доверете ми се. Това е моят начин. Имайте вяра във вас. Имайте любов към себе си Защото колкото и да е тъмно в момента. Колко ужасни са дните ви в момента. Колко се страхувате. Можете само да спечелите.
Ще отнеме известно време, докато откриете тази цел и наистина запалите тази страст във вас. Дотогава мисълта ще ви държи на повърхността, че поне искате да опитате, преди да се откажете от живота си. Защото това в крайна сметка означава, ако продължаваш да гладуваш. Че се отказваш от живота си. Защото рано или късно ще свърши.
И от мисълта: „Искам да опитам, преди да се откажа“, в един момент желанието за нещо голямо става. И целта ви от желание.
Не се предавай. Имайте смелост. Вярвам в теб. И ви обещавам: Това ще постигнете един ден. Заслужава си.