Пет мита за любовта
Личната ни история, отношенията в нашата двойка се влияят от общоприетите идеи за любовта, които ни пречат да се наслаждаваме на това, което преживяваме в момента. Ако разберем тези митове, можем да бъдем по-щастливи заедно.
Варвара Й. Сидорова, семеен психолог, член на Международната асоциация за семейна терапия (IFTA).
Нашите любовни истории не са плод само на нашето желание или шанс. Те се формират и под влияние на възприетите в обществото модели, отразяващи колективни и субективни идеи за идеални отношения, към които днес се добавят хедонизъм и индивидуализъм като начини за изграждане на взаимоотношения със света. Митологичните конструкции може да не се реализират, но те оказват силно влияние върху нашия избор, действия и оценки. Сред многото митове избрахме пет от най-разпознаваемите. Всички те не са безпочвени и имат право да съществуват. Благоприятни за нас са тези митове, които ни правят активни участници в собствения ни живот. И за да се възползваме от тях, заедно със семейния психотерапевт Варвара Сидорова ще се опитаме да ги дешифрираме вместо вас.
1. Митът за правилния партньор
„Някой някъде ме чака“
Платон и неговите полусърдечни андрогини, приказки и техните предопределени принцове и принцеси ... Митът за единствения подходящ партньор е здраво вкоренен в нашето колективно несъзнавано и не е избледнял през вековете. Може би защото този мит се корени в най-далечното ни лично минало, още в ранна детска възраст, когато сме получавали всичко (храна, грижи, любов) от майка си. И така, в нашето несъзнавано остава надеждата да се срещнем или по-скоро да намерим отново този идеален партньор, който ще сложи край на нашата непълнота и лутанията ни.
Какво следва от него. В този мит има положителна страна - той ни тласка в търсене на любов. Но в същото време всякакви трудности във връзката ще пораждат съмнения: това ли е единственият човек, предназначен за мен? И по този начин намалява мотивацията за установяване на контакт, за търсене на хармонично взаимодействие. Започваме да търсим този уникален и съобразен с нашите стандарти партньор, въпреки че неговият състав е просто комбинация от чертите на бащата и майката, фиксирани в нашето несъзнавано. Винаги сме притеснени и привлечени от нещо, което ни напомня за детството (мирис на кожа, поведенчески черти, външен вид), но това не означава, че ще изградим задоволителни отношения с такъв човек.
Как се използва. Ако не стигнете до крайности, този мит може да ви насърчи да слушате емоциите си, да търсите човек, с когото наистина ви е удобно. И когато изборът бъде направен, съюзът е сключен, митът ще работи за укрепване на връзката. „Това е моят човек“, „ние сме предназначени един за друг“. Това означава, че нашите трудности са временни и преодолими. Но не забравяйте, че за всеки от нас има много „подходящи“ партньори, в зависимост от етапа на нашия живот и от това как нашите взаимоотношения ни оформят.
2. Митът за правилното (или грешното) време
„Докато дойде времето и тогава ще е късно“
Никога не започвайте връзка след скорошна раздяла. И винаги си давайте време да помислите. Изводът е, че има подходящо време за романтична връзка, което ще осигури щастливото й развитие, и лошо време, което ще осигури нейния провал. Този мит е свързан с древната идея за съдбата, предопределена от боговете и наложена от тях на хората, които трябва да го вземат предвид, за да завладеят градове и сърца. В наши дни, когато времето се ускорява, ние сме управлявани от страха да пропуснем живота си, да направим грешен избор и следователно митът за точния момент има голяма власт над нас.
Какво следва от него. Той подкрепя идеята, че успехът или неуспехът в любовта зависят от външни за нас фактори и отношенията ни с партньора ни. Този мит твърди, че има правила, които гарантират успех. Неговата задача е да намали нашата тревожност чрез илюзията за контрол. И така, връзката, сключена малко след раздялата, със сигурност е упойка, обречена да продължи не по-дълго от възстановяването. Докато подходящият момент (например време след възстановяване) трябва да ни осигури стабилна и дълготрайна връзка.
Как се използва. Всъщност успехът на нова връзка в двойка зависи от това дали предишните са завършени. Този процес може да бъде болезнен, така че след раздялата партньорите (или един от двамата) да останат „вътре“ във връзката. Митът за „правилното“ време, чрез намаляване на тревожността, може да ви спаси от взаимоотношения, продиктувани от тревожност, възникнала в ситуация на вътрешна неподготвеност за тях. Но същият мит може да попречи на естественото движение на душата на онези, за които подобни правила са по-важни от собствените им чувства. Такъв човек не обръща внимание на своите нужди и ще игнорира какво всъщност му се случва.
3. Митът, че любовта е контролируема
„Връзките са работа“
Тази гледна точка датира от браковете с имения, когато партньорите са се избирали, за да управляват най-добре семейното наследство. Този подход възлага основната роля на ума. Днес той се подхранва от култа към личностното израстване, когато работата върху себе си се превръща в ключ към всяко постижение.
Какво следва от него. Този мит ни позволява да възприемаме любовните отношения като производно на храненето, което можем да им осигурим. Той отрича ролята на несъзнаваното и оправдава активна позиция: има инструменти и алгоритми, които водят до успех. Тези, които се оказват в милостта на мита, четат психологическа литература, участват в обучения и се подлагат на психотерапия. В отношенията им с партньорите има малко спонтанност, оживен обмен на чувства - много различни, а не просто „правилни“, така че връзката не се развива. Освен това този мит понякога задържа промените. Вместо да търсят нови начини за взаимодействие или да признаят, че ситуацията се е изчерпала и се е разделила, партньорите продължават да „работят“ в старата рамка и начините на взаимодействие.
Как се използва. Предимството на този мит е, че той ме насърчава да подобрявам отношенията, да търся компромиси и да не се разпадам още при първите кавги.
4. Митът за любовното огледало
"Птици от пера се събират заедно"
Източникът на този мит е историята на Нарцис, който отхвърли нимфата Ехо и се влюби в собственото си отражение, докато се навеждаше да пие вода. Тази история за невъзможната любов завърши със смъртта на Нарцис. По-близо до нашето време е търсенето на абсолютен двойник: дори сайтовете за запознанства предлагат критерии за намиране на сродна душа въз основа на общи интереси и сходства на възгледите, които, както се подразбира, гарантират хармоничен и траен съюз.
Какво следва от него. Митът за „съвпадението“ би трябвало да осигури трайна връзка без неприятни изненади. Предимството на този мит е, че той ви принуждава да обърнете внимание на сходството на темпераментите, ценностите и интересите. Това е важно, в този случай двойката има повече възможности да създаде общ език за взаимодействие - лесен и без конфликти. И все пак за връзка в двойка е по-важно не толкова да бъдете "подобни", колкото да сте на една и съща дължина на вълната. Например ще бъде трудно за двойка, при която двама еднакво мощни партньори са се срещнали или двама, които са свикнали да бъдат водени. Ако търсите човек, който във всичко е подобен на себе си, тогава конфликтите са неизбежни.
Как се използва. Разбира се, психоемоционалната съвместимост и общите интереси служат като добра основа за брак. Хубаво е да живееш със съмишленик, с някой, който споделя твоите интереси. Но още по-добре е, ако партньорите са на една и съща дължина на вълната, съвпадат в разбирането на общата посока на техния живот, могат да се допълват и стимулират взаимно. Добре е, когато двойка не се опитва да споделя малка част от психологическото пространство, където има място за един, а двама създават общо голямо поле, като комбинират своите пространства.
5. Митът за сливането
„Едно плюс едно е равно на едно“
В основата на този мит стои същата платоническа идея за непълно същество, в крайна сметка допълнена от своята друга половина към цялото. Но припомня и теорията на психоаналитика Доналд Уиникот, който сравнява първия период от живота на новороденото с три седмици блажено безумие, в което бебето и майката се сливат. Екстатична връзка на тела и сърца, която се превръща в единствения начин да обичате и да бъдете обичани, златната епоха на любовта. В наше време фантазията за сливане с партньор, който никога няма да ни напусне, отразява екзистенциална нужда от сигурност. Зад него се крие отчаяно желание за надеждност, стабилност на съществуването.
Какво следва от него. Обединяването унищожава връзката, защото отнема разстояние, за да се свърже между двама. Той също така унищожава нашето „аз“, за да създадем едно-единствено „ние“. Дългосрочното сливане винаги предполага обедняването на човек и неговите ресурси, без да дава в замяна дълбоко чувство за сигурност. В същото време митът за сливането прави двойката по-жизнеспособна в ситуации, когато е необходимо да се съберат, „да действат като единен фронт“. Действайки като цяло, партньорите могат да постигнат забележителни резултати. Също така, в рамките на този мит има по-малко конкуренция между съпрузите, защото всичко не е „ваше“ и не „мое“, а наше.
"Започнете откровен диалог за секса, за да изпитате удоволствие."
Защо е толкова трудно да се говори за това, което доставя удоволствие? Сексуалността е език, който жените трудно използват. Как да обсъждаме секса с някой, когото обичаме? Отговори на сексолога Катрин Блан.
В секса всички са равни?
Момичетата започват ли секс по-късно от момчетата? Дали жените правят по-малко секс от мъжете? В наше време всичко това не е нищо повече от остарели стереотипи. През последния половин век жените са преодолели огромен брой табута и предразсъдъци, свързани със секса, с невероятна бързина.
10 опасности за двойка отношения
Изследователи, философи и влюбени непрекъснато обмислят това. Решихме да отидем от обратното - събрахме 10 фактора, които могат да усложнят връзката в една двойка. Те могат да ви помогнат да избегнете грешка.
4 признака за предстоящ развод
След като разгледа брачния живот на много двойки, семейният терапевт Джон Готман откри четири основни признака на предстоящ развод, който той нарече „Четиримата конници на Апокалипсиса“.