От дневника на кристално зависима жена по време на коронарна епидемия - Drogriporter
„Нито звездни, нито пирамидални индивиди, нито двуизмерни могат да се впишат в сферично общество“. Нашият читател писа за ежедневния си опит през март тази година, в началото на коронарната епидемия и въвеждането на ограничения.
Това е ярка ранна пролет. Птици чуруликат в зори, цъфтят бадемови дървета, слънцето ни се усмихва. Ако проветрите, ще влязат първите малки мухи. Природата не се интересува от коронавируса, събуждайки се хиляди. Също така усещам как силата ми се връща, зимната депресия се разсейва и излиза безоблачното небе ...
Всичко е прекрасно. Поне докато трае тази ивица. След това се връщам към себе си, всичките ми мускули са напрегнати, особено около броя, депресиращите ми мисли атакуват и знам, че ще умра, но ако не го направя, минимумът на вечното нещастие е моята съдба.
Нищо не е добре, физически усещам скапаното настроение вкаменяващо. Не мога да се съсредоточа върху нищо, но ако го направя, чувствам, че смуча и държа на това, което правя. Обикновено това е търсене на музика, но като натрапчиво, по някакъв начин. Слушам, камък. Не мога да заседна. Не мога да спя. Имам нужда от друга лента. Ще съм на тях известно време. Трябва ли да се самообслужвам или да събудя гаджето си? Никога не казва не на наркотиците. Бих блеснал с него, но той е толкова далеч от мен, колкото Китай тук. Ето защо, шибаният вирус оттам, станах все пак. Обгръщам се за следващите двадесет минути чудеса и следващите час и половина мързел.
Трудно заспивам призори, става малко по-ярко. Разбира се, трябва да ставам в шест и въпреки че кой знае колко часа е, дори не искам да гледам, по-добре е да не знам колко мога да спя, тоест колко не съм сън. Работете на следващия ден. Аз съм добре функциониращ наркоман. От това, което? Винаги от нещо друго. От всичко, което придава това приповдигнато усещане малко. Понякога добрата музика е достатъчна. Но не пречи да правите малко неща. Просто щях да имам Fronyom, нямаше да съм в такъв транс, нямаше да съм толкова уморен през цялото време. Трябва да хвърлите нещо по стимулантите, за да го свалите от щракването. Но той няма око от около месец.
Spuri вече е толкова скапан, че мога да спя с него практически по всяко време, добре, ако 10% амфетамин, останалото е кафе. Нека просто кажем, че напоследък не съм чувал това име преди. И все пак, той е любимият ми от всички тях, защото макар и да не предизвиква еуфория, чудесно изглажда ужасните ми нерви, потапям се в каквото и да било, вмъквам се, гледам оттам, но все още съществувам.
Добре, има мир, мир. Смешно, нали? Но така ми се отразява. Разбира се, танцът и алкохолът вървят с него до зори, но това беше отдавна, преди 8-10 години, когато купонясвахме, беше различно и очаквах нещо друго от него. Сега това облекчава тревогите ми, успокоява болките ми, прогонва умората ми, изглажда бръчките ми. Изглеждам на двадесет и пет. О, и диета!
След това има крещящият молец, кристалът. По дяволите кучка. Не можете да спрете с него, след като започнете и ако най-накрая успеете да стигнете до последната лента, тогава дни по-късно вашите желания ви удрят, което не ви помага да вземете голяма партида, така че трябва да се сдържате, а не помислете за получаване и нека разделим. Неща от пор, наистина.
Напълно прави тялото по-малко. Изсъхвате като есенно дърво, пикайки водата на залата от очните си ябълки. Непрекъснато се страхувам да получа цистит, както някога, така че пия много до него. С това също не можете да ядете. За пет месеца загубих десет килограма с амфетаминовата диета. Може да се каже шибано добре изглеждащ, но не искам да знам каква е цената.
Всичко има цена. Избутахме това и вечер. Преди около месец това беше основното ястие, десертът и леглото nasi. Това е малко като еки, но не трае толкова дълго, не е толкова чиста еуфория, но еки може би го прави още по-добър. Влязохме и в нея през есента, ядохме последната по Коледа, но на следващия ден беше толкова скапано, че заледяхме цялата тема за плодовете. Не казвам, че бих хвърлил един в метам. Кристалният метам винаги е различен. Много зависи от мястото, времето, състоянието, компанията. Не може да се прави през цялото време, защото просто не работи след известно време. Просто внася объркване, отблясъците на фона са налице, но вече не се чукат там. За мен втората лента се използва най-много. И все пак не можете да спрете.
Никой не знае за мен колко упойка и какво, научих какво да внимавам, тъй като ефектите на следващия ден могат да бъдат засегнати. Разбира се, това просто ме влачи през деня. Но все пак е по-добре да влезеш на работа, да си сложиш маска, отколкото да трепериш в леглото у дома. Движение, това е ключът към всяка синтетика на следващия ден. И разбира се една добра сприрка. Което така или иначе може да е глупост, така или иначе наистина няма да работи, но ще бъде нормално да мога да играя ролите.
И без това е неприятно.
Навремето купувахме грам шпора, зрънце максимум на всеки няколко седмици, това количество беше много, ходихме да купонясваме до зори до минимум. След това след мен. Според вкуса му, той изсмука оголената си жас, когато изгря слънцето, за мен дори тогава движението, колоезденето, катеренето беше надолу проги, защото движение-движение-движение. Ако не, страдах един ден, изпотявайки се в леглото. Тогава бяхме толкова готови от спърнята. Зрънцето се поставя за два часа и хус. Сега е обратното. Вече няма много общо с купонясването. Това е само промяна на съзнанието. Защото настоящето е толкова смешно, че дори не искам да бъда в него.
Животът ми не е толкова лош, просто не мога да го понасям.
Смешното е, че може би е дори по-трудно по този начин. Продължавам да страдам от вината, че просто се подхлъзвам навътре и надолу. Вече пуша плавно на работа в тоалетната. В миналото това беше немислимо. Пред майка ми, пред децата ми. Те не го виждат, но знам, че стоя. Все едно да щракнеш бира. Вместо това издърпвам лента във ваната. Те нямат идея.
Разбира се, че правя най-много с приятеля си. С моята любов. С гаджето ми или с любовта ми? Между другото, любовта ми в най-големите светкавици понякога е селянин с мен, който получава само жетона „гадже“. Ние всъщност наистина се обичаме. Но той е в това много, много по-дълго от мен. Във всичко. Можем да кажем, че го е взел отново, но в крайна сметка не е държал пистолет в главата ми. Не трябваше. Много пъти го молих кога искаше да спре. Живеехме много лайна заедно. Но вече бяхме доста добре полирани. От друга страна, все още не бяхме щастливи заедно трезво. Може би няма да го направим. Те не са доволни. Трезво.
Не сме достатъчно стабилни за това. И ние обичаме да останем зашеметени. Съдбата на никой от нас не е толкова ужасна, не сме станали такива, защото животът ни би бил толкова ужасен. Имаме семейство, имаме работа, много хора ни обичат. Но по някаква причина кодът на нещастието е записан в нашето ДНК. Наркотикът върху нея е мечтателен. Светкавиците. За да не се налага да мислим кой обича утре, кой се грижи за нас. Че някой ни казва: всичко ще се оправи. Обещай ми. Тогава, разбира се, така или иначе не вярваме. В това отношение мотото носи усещането, което е необходимо по предсказуем начин. И самата илюзия. Може да не сме имали много общи трезви преживявания, но тази общност на съдбата ни свързва. Разбираме какво се случва с другия.