Общувайте правилно с децата

Как да намерим правилния тон при работа с деца. Адел Фабер и Илейн Мазлиш разработиха метода на „симпатичен език“, който днес се използва в почти 40 000 групи родители по света.

комуникация е подвиг. Конфуций пише: „Цялото езиково изкуство се състои в това да бъдем разбрани.“ Когато помолим децата ни да изчистят масата най-късно след вечеря, ние вярваме, че сме им говорили на майчиния език на мъдрия китайски.

Нека разгледаме всекидневния Разговор между дете и родител нататък става ясно какво често се обърква. Когато Лука изсумтява от яд, че иска да удари приятеля си, защото е хвърлил тетрадката си в мръсотията, ние родителите искаме първо да стигнем до дъното на въпроса. Задаваме въпроси, които често се критикуват: „Какво се случи? Първо ли му направихте нещо? “Ние даваме съвет:„ Забравете. Тобиас ти е приятел. "

Такъв разговор трябва да се обърка. Това е типичен случай за Адел Фабер и Илейн Мазлиш, тъй като те са чували от често отчаяните си родители в продължение на много години. Като млади майки и двете са се сблъсквали с подобна ситуация. „Бях прекрасна майка преди да имам деца“, казва Илейн. - Тогава имах три. Всеки ден просто изглеждаше като вариация на предишния. „Ти даде повече на другите, отколкото на мен“. „Той ме удари“ или „Зърнената култура прилича на повръщане“. “По някое време Илейн вече не можеше да я чуе. Тя отиде в родителска група и се научи как да помогне на децата си да се чувстват добре.

Децата се нуждаят от състрадание и внимание

Това работи най-добре, ако приемем чувствата на нашите деца. Повечето родители смятат, че могат. Но ако слушаме внимателно, знаем почти всички коментари като „Не можеш да се умориш, просто си спал“. „Няма причина да бъдем толкова развълнувани“. „Не е топло. Оставете якето си включено ”. По този начин не само отричаме чувствата на децата, но дори се опитваме да ги убедим, че собственото им възприятие е погрешно. „Ако сте умен, ще мислите по-малко за това, за което говорите, отколкото за човека, с когото говорите“, пише философът Артур Шопенхауер преди много повече от 100 години. И това трябва да е специално за това разговори кандидатствайте с нашите деца. Родителите са най-важните възрастни в живота на детето. Ами ако детето се чувства уморено, разстроено, уплашено или отегчено? Той иска най-важният му човек да го изслуша правилно, да разпознае болката му и да му даде възможност да говори за това, което го движи.

Илейн и Адел имат принципа на "Симпатичен език" Разработва се повече от 30 години. И двамата знаят твърде добре, че не е толкова лесно да слушате изблика на емоция на детето и да му дадете име. Необходима е практика.

Родителите трябва да слушат и да приемат

Осемгодишният Лука, който е толкова раздразнен от приятеля си, не се нуждае от съвет. Той се нуждае от някой, който да му помогне с неговото Класифицирайте чувствата. „Момче сърдиш ли се“ му помага много повече от въпроси или съвети. В крайна сметка той трябва да намери начин за себе си. Ето няколко предложения за уважително поведение:

Слушайте тихо и внимателно.
Можете да покажете разбиране за чувствата на децата си с една дума: „О“, „Ммм“ или „Разбирам“.
Можете да дадете на усещането име: "Това звучи разочароващо!"
Можете да се поддадете на желанията на детето си във фантазията му: „Иска ми се да можех да ви дам това“.

Общувайте, без да съдите

Сега може да кажете: „Хубаво е, ако сега разбирам децата си. Но как ме разбират децата ми? ”В крайна сметка малкият брат на Конфуций не почиства масата и вкъщи.
Методите да накараме децата си да си сътрудничат са различни. Много родители се оплакват и се оплакват: „Какво ти става? Никога не можеш ли да направиш нещо правилно? "Обидете другите:„ Само вижте как се храните! Това е отвратително! “Някои хора се опитват да го заплашат:„ Облечени ли сте най-накрая? Ще отида веднага без теб! “Или със заповеди:„ Искам веднага да почистите стаята си! “Популярни са и преподаването и морализирането:„ Трябва да разбирам. Ако очакваме хората да бъдат вежливи с нас, трябва да бъдем вежливи и с тях! “Също често срещани са предупрежденията:„ Облечете сакото си, иначе ще настинете! “Мъчениците казват:„ Вижте само сивата ми коса. Всичко е заради теб. Ще ме докарате до гроба! ”Както и сравнения:„ Защо не можеш да бъдеш толкова трудолюбив като сестра си? ”И пророчества:„ Никога няма да станеш нещо подобно! ”„. и вероятно не и от нашия разговор ”, бих искал да добавя. Тези забележки са само за да влошат децата Чувства да предадат.

Пет умения за успешна комуникация

Адел Фабер и Илейн Мазлиш преподават пет умения, които са помогнали на тях и техните родители в техните работилници. Те обясняват: „Не всеки метод ще работи за всяко дете. Тези пет умения създават обаче климат на уважение, в който духът на сътрудничество може да процъфтява. "

Опишете какво виждате или опишете проблема - за децата е по-лесно да приемат: „Миа, водата във ваната отива до ръба.“ „Виждам, че кучето ви постоянно върви нагоре и надолу по вратата“. „Светлината в банята все още свети.“
Дайте информация, защото е по-лесно да се вземе, отколкото обвинения: „Млякото ще се вкисне, ако не го приберете в хладилника.“ „Ще бъде от голяма помощ, ако сте покрили масата за вечеря.“
По-малко често е повече, защото децата мразят дългите лекции и обяснения. Колкото по-кратко е напомнянето, толкова по-добре работи. Сложете го с една дума: „Деца, по пижама.“ „Ана, обядът ти“.
Говорете за чувствата си. Децата имат право да познават чувствата на родителите си. Ако опишем чувствата си, тогава можем да бъдем честни, без да нараняваме: „Не ми харесва да ме дърпаш за ръкава.“ „Притеснява ме, когато вратата на вътрешния двор е отворена. Не искам да имам мухи в кухнята или в храната. "
Напишете съобщение: „Помощ, косата в канализацията ми причинява досада. Запушената ти мивка. “„ Скъпи Леон, знам, че си зает със спорт и домашна работа, но вестниците трябва да отиват в контейнера за хартия. Благодаря. Татко. "

Тук имате пет умения за подкрепа на работата с децата си, без да причинявате лоши чувства. Всяко начало е трудно. Адел Фабер и Илейн Мазлиш установиха, че колкото по-достоверно изразяват тези умения, толкова по-добре. Така че практиката е перфектна. Помислете през ситуациите, изпробвайте уменията си върху измислени деца. Заслужава си.

Страхотен? Не винаги! Похвалата трябва да се научи

похвала трябва да е правдоподобно за децата да го приемат сериозно. Обичайните фрази на похвала („Много страхотно“) не казват нищо за изпълнението. Покажете на детето си, че наистина ви е грижа за поведението му. Това засилва битието Самоувереност.

Опишете какво виждате: „Виждам чист под, пълна кутия за играчки и рафт, пълен с книги“.
Опишете какво чувствате: „За мен е удоволствие да дойда в тази стая“.
Обобщете похвалното поведение с един термин: "Аз наричам тази организация"