Общество, моето тяло и аз (част 2) Barbi (e) turix!
Този текст е спонтанно свидетелство за връзката, която имам с тялото си и неговата еволюция от много малка. Това е резултат от личен размисъл, който провеждам от няколко години. По никакъв начин не съм говорител на всички останали хора, които ежедневно се борят с телата си, но имаме общо нашето частно пространство (тялото), което стана публично достояние.
Няколко месеца, защото не продължи. Паднах отново под контрол над тялото си, исках то да се движи правилно в космоса, исках да си възвърна пълното притежание, но също така исках да отслабна още повече.
Разбрах, че самочувствието ми варира колкото връзката ми с тялото ми: понякога не можех да се грижа по-малко, но трябваше само да видя малко стомах, за да се окажа отново прекалено дебел. И все пак обективно знам, че не съм. По-малък съм от размер 38, коремът ми е почти плосък, бедрата ми са мускулести, доста съм добър, но не мога да го видя. Всъщност го виждам само когато се сексуализирам.
Мразя тялото си, когато се движи в космоса, ето защо вероятно от години искам да започна да практикувам въздушна тъкан. Страхувам се от липса на грация, искам да бъда грациозна и стройна като танцьорка, това беше моята цел. Още от малък се чувствам като топка, опитвайки се да намеря мястото си в пространството и да се движа възможно най-добре, неловко, чупейки нещата, по начин, който изглежда мъжествен, но без силата, която трябва да върви с него.
Но аз обичам тялото си, когато правя секс или когато мастурбирам, обичам тялото си, когато прелъстявам, когато флиртувам, когато е сексуално, обективирано. Дори си казвам, че обичам тялото си, когато съм тормозен по улиците от момчета, като същевременно го мразя, защото провокира. Казвам си, че провокирам с късата си пола очевидно ме прилича на курва. Казвам си, че го търся, като се обличам така, когато много добре знам, че културата на изнасилване е проникнала в порите на кожата ми, в органите ми. Чувствам се виновен веднага щом ме тормозят на улицата, чувствам се виновен, щом един човек ми каже, че съм красив, чувствам се глупаво, не се чувствам като човек, аз съм обект.
През 2013 г. направих коментар за физиката на приятелка, тя ме отведе настрана, за да ми каже, че не харесва коментара ми за нейното тяло. Същата вечер разбрах, че възпроизвеждам това, което не ми харесва да ми се прави, затова спрях да коментирам телата на други хора, осъзнах го, опитвам се да не правя повече забележки или коментари, но това е супер проникнато в мен, това е като автоматизъм и е трудно да се отървем от него.
Именно този анекдот ме накара да осъзная, че цял живот хората коментират тялото ми.