Нови шеги на пастора

Момиче се прибира от първа среща с приятеля си. Пита бащата: "А каква му е работата?" Има ли предвид момичето: „Не съм съвсем сигурен, нито фризьор, нито пастор.“ „Но това е свят на разлика. Как го измислихте? “„ Да, когато си тръгна, той каза: Днес се измъкнахте без никакъв скот, но утре трябва да повярвате! “

Ако на гробището се срещнат две скици, единият от тях пита: "Как умря?" Другият казва: "Ще ви кажа. Бях в автобуса, когато шофьорът на автобуса извика: Всички скъпи хора излизат. Всички скъпи хора излизат. И аз разбрах:" Изхвърлете всички дебели хора. Изхвърлете всички дебели хора. "И аз също. Шофьорът на автобуса ми каза:„ Ако го направиш отново, ще излетиш до пазарния площад. "Шофьорът на автобуса отново извика:„ Всички скъпи хора излизат. Всички любовни хора слизат. И пак разбрах: изхвърлете всички дебели хора. Изхвърлете всички дебели хора. "И аз също. И аз дойдох на пазара.

Там една жена извика: "Пресен грейпфрут, пресен грейпфрут!" Но за съжаление слухът ми вече не е най-добрият и разбрах: „Докосни ми пазвата, докосни пазвата ми!“ Така че направих това, което чух Получих голям удар в дупето и се озовах в църквата.

Тогава пасторът извика: „Сгънете ръцете си и се молете, сгънете ръцете си и се молете“. И аз разбрах: „Мамка му и меси ръце, лайна и меси ръце“. И аз също. Пасторът ми каза: "Ако направиш това отново, ще излезеш на покрива." Пасторът отново извика: „Сгънете ръцете си и се молете, сгънете ръцете си и се молете“. И разбрах: „Мамка му и меси ръце, лайна и меси ръце“ и аз също го направих.

Така се качих на покрива. Той извика една жена: „Ако скочиш, ще си мъртъв като мишка“. И разбрах: „Ако скоча надолу, ще си взема сандвич със сладко“.

„Това е моята история, така умрях. И как умря? “, Идиот ме скочи!“ 😂

Там една жена извика: "Пресен грейпфрут, пресен грейпфрут!" Но за съжаление слухът ми вече не е най-добрият и разбрах: "Докосни ми пазвата, докосни пазвата ми!" Така че направих това, което чух Получих голям удар в дупето и се озовах в църквата.

"Това е моята история, така умрях. А ти как умря?" "Аз съм жената, на която скочи!"

Пиян пада в краката на пастор. Той го укорява: „Г-н Майер, казах ви, че трябва да спрете да пиете и да станете нов човек!“ - Тогава пияният: „И аз станах. Но какво да направя: Новият човек също пие! "

Пасторът и момчето от олтара застават на улицата и вдигат табела с надпис: „Краят е близо! Обърнете се, преди да е станало късно! "

Малко по-късно първият автомобил спира, шофьорът спуска прозореца и се мъмри: „Религиозни чудаци и тъпаци!“ Той реве и малко по-късно можете да чуете писъка на гуми и плисък.

Тогава аколитът се обръща към пастора и пита: „Не трябва ли по-скоро да напишем„ Мостът е счупен “на знака?“

Преди да произнесе първата си проповед, един пастор имаше много сценична треска. Затова той попита фармацевта какво може да направи по въпроса. Той го посъветва да тренира пред огледалото и да пие шнапс, за да се успокои всеки път, когато получи треперенето.

След като трепереше седемнадесет пъти, пасторът се качи на амвона. След като проповедта приключи, пасторът остави амвона под бурни аплодисменти и попита фармацевта какво мисли за първата си проповед. Той го похвали, но заяви, че е направил десет грешки.

Адам и Ева бяха прелъстени не със слива, а с ябълка. Каин не свързва Авел с М.П. застрелян, но го убил. Тогава той не се нарича „Планински хотел“, а „Проповед на планината“. Освен това Исус не е бил прегазен на кръстовището, а е бил прикован към кръста. Освен това Бог не принесе в жертва единствения си син, а единствения си син. Тогава не беше сърдечният санбернар, а добрият самарянин. Нито пише „не ме търсете в подлеза“, но „не ме изкушавайте“. Освен това не е овнешкото, а слава на небето. Нито пише „Исусе, моята крава не яде“, а „Исусе, моята увереност“. И тогава в края не се казва наздраве, а амин.

Жената винаги има посещение от любимия си, докато съпругът й е на работа. Един ден деветгодишният син се скрива в килера, за да гледа какво правят двамата ... Изведнъж съпругът се прибира изненадващо и съпругата крие любовника си в килера: Синът: „Тук е тъмно ...“ Мъжът ( шепне): „Точно така.“ Синът: „Имам футболна топка ...“ Мъжът: „Хубаво за теб.“ Синът: „Искаш ли да го купиш?“ Мъжът: „Не, благодаря!“ Синът: „ Баща ми е отвън! “Мъжът:„ Добре, колко? “Синът:„ 250 евро. “

През следващите няколко седмици отново се случва синът и любовникът да се озоват в един и същ килер. Синът: „Тук е тъмно ...“ Мъжът (шепне): „Точно така.“ Синът: „Имам маратонки.“ Мъжът, в памет, въздъхва мислено: „Колко?“ Синът: „500 евро.“ След няколко дни бащата казва на сина: „Вземете си футболна екипировка и нека играем рунд.“ Синът: „Не ходете, продадох всичко!

Бащата: „За колко?“ Синът: „За 750 евро.“ Бащата: „Невероятно е как изневеряваш на приятелите си, това е много повече, отколкото струват нещата. Ще те заведа на църква за изповед! ”Бащата завежда сина си на църква, вкарва го в изповедалнята и затваря вратата.

Синът: „Тук е тъмно ...“ Пасторът: „Престани с тези глупости. "

Пастор се оплаква на колегата си: „Представете си, преди два дни ми откраднаха мотора“.

Другият пастор има идея. „Следващата неделя проповядвайте за 10-те заповеди. Със седмата заповед (не трябва да крадете) трябва да внимавате кой да наведе глава. Това определено е този, който е откраднал мотора ви ".

Двамата пастори се срещат отново седмица по-късно. „Е, работи ли с моя съвет“? Казва „откраднатият“ пастор: „Не стигнах толкова далеч. Когато бях на 6-та заповед, си спомних къде я оставих ".

Когато се срещнат два скелета, единият пита: „Как всъщност умря?“ Другият казва: „Бях в автобуса, който каза, че шофьорът на автобуса, моля, излезте оттук . " Направих го там. Шофьорът на автобуса каза: „Ако направиш това отново, ще те изпратя на църква!" Една спирка по-нататък той каза същото, но аз отново разбрах: „Всеки, който иска да излезе оттук, моля, изгонете, аз го направих. Така че изпратено Той ме заведе в църквата. Там свещеникът каза, съберете ръце и се помолете, след което разбрах: „Хванете и омесете ръцете си." Направих го там. Тогава той каза: „Ако направите това отново, ще ви изпратя до върха на църквата! Тогава разбирам: Разказвайте ми вицове на какена: "Направих го, той ме изпрати до върха на църковната кула. Отдолу някой извика: Не скачай!" тогава разбрах: „Ако скочиш надолу, ще получиш лоли!" И аз го направих. Тогава той попита: „И как умря?" Каза другият: „Скочи върху мен. 😂😂😂😁😅😅😆😋

Двама католически свещеници говорят. Един от тях пита ли колегата си: „Мислите ли, че все пак ще видим пастори да се женят“? Другото казва: „Ние не го правим, но може би нашите деца“.

15-годишно момиче на пастора: „Трябва да ми помогнеш. Наистина бих искал да започна нещо с момчетата, но мога да правя каквото искам, те не искат нищо за мен. "Отговор от свещеника:„ И аз се чувствам по същия начин ... "

Двама пияници излизат от кръчмата и се натъкват на пастор. Той ги увещава: „Обърнете се назад, вие сте на грешен път“. Някой мисли ли: „Ако мислите така, преподобни, ще се върнем и ще изпием още едно питие“.

Свещеник от Пфалц решава да се премести в съседния град след пенсионирането си. По-млад колега го пита защо. Пасторът уверено: „Е, там има манастир, има сестри“. Половин година по-късно двамата се срещат отново случайно. По-младият казва: „Чух, че отново живеете тук. Защо това"? Старият свещеник направи гримаса: "Да, Weescht, направи сестрата на hot".

Пастор и неговият свещеник са дали вино правилно в селото kerwe. На път за вкъщи пасторът се спъва и пада в канавката. Свещеникът иска да му помогне да стане. „Излезте, преподобни, като пастор вярвате във възкресението на плътта“. Пасторът мърмори: „Вероятно не през следващите 2 часа“.

Срещу училище има публичен дом. Децата имат религиозни инструкции от по-голяма монахиня. Изведнъж виждат кмета да отива в публичния дом. Общо кикотене. Монахинята казва: „Нашите политици също имат греховни нужди“. Малко по-късно те виждат евангелския пастор да влиза в публичния дом. Учениците отново се смеят. Монахиня: „Виждате ли, дори духовенството не е в безопасност от плътска враждебност“.

Накрая децата виждат католическия свещеник да влиза в публичния дом. Общо вълнение в класа. Монахинята шокирано казва: „Надяваме се, че никой няма да има нужда от последното свързване“?

По времето, когато все още е имало смъртно наказание и осъдените са били публично обесени на бесилото. Беден грешник е на път за бесилото, до него пасторът като духовен поддръжник. Налива се свободно. „Какво лошо време и в последния ми ден от всички места“, оплака се осъденият. Пасторът има ли предвид: „Можете да кажете това на глас и аз трябва да се върна целия път назад“.

Равин и католически свещеник седят удобно с чаша вино. За да дразни равина, пасторът казва: „Как мога да те накарам да опиташ сочно печено свинско месо?“ Равинът се усмихва: „На вашата сватба, преподобни“.

Малко след сребърната сватба съпругата на бернец се оплаква на пастора, че все още е девствена. Пасторът се изправя срещу съпруга. "Да, добре", казва той учуден, "не знаех, че тя е толкова спешна".

Пасторът е на път за събитие с монахиня, той шофира, а тя седи до него. Той забелязва, че младата монахиня всъщност е доста привлекателна и затова в някакъв момент ръката му отива до оголеното й коляно. Тя казва: „Господин пастор, помислете за псалм 138!“

Стреснат, той отдръпва ръката си, но се чуди какво може да има в псалма. Независимо от това, ръката скоро се връща на бедрото на голата монахиня. "Но пасторе, сега наистина мислиш за Псалм 138 !"

Сега ръката остава там, където й е мястото до края на пътуването.

Неизвестният за него пасаж от Библията не го оставя в покой, затова вечерта той поглежда в дебелата книга и намира в Псалм 138 следното:

„Търсете по-високо, отидете по-високо и ще постигнете славата!“