Несъзнателен отказ за отслабване
Здравейте всички,
Чудех се дали някои от вас някога са успели да идентифицират несъзнателен отказ за отслабване, след терапия или личен размисъл?
и
Все още не ми е ясно, но да, отказвам да отслабна .
След като пристигнах на VLR, реших да спра диетите, разбрах, че няма окончателен начин да отслабна, затова го приех като неизбежен.
Сега съм убеден в достойнствата на AR, но не мога да го прилагам, защото не, не искам да отслабвам .
(И че всъщност мисля, че нямам ненормални отношения с храната.)
Мина доста време, откакто си мисля, че това е така, защото за много неща не искам да съм в калъпа и следователно да съм слаб/дебел е част от него. Трябва да съм "извън --- обикновен"
Имаше време, в което казах, че трябва да бъда идентифицируем, че мога да бъда описан .
Не знам дали все още е вярно. вероятно малко .
Работя върху всичко това, така че нищо не е замръзнало. Но работя "като цяло", теглото ми всъщност не е проблем, но това, което "откривам", често може да се приложи към теглото ми .
Не е ясно идентифицирано, но да, изглежда ми очевидно.
Страхувам се от отслабване; защо, че не знам, страхувам се от непознатото, страхувам се да се харесам повече, има основна причина, която ме тласка да искам да съм дебела, и тази причина ме тласка да не искам да отслабвам, несъзнателно. Всъщност по време на диетите си никога не съм свалял повече от 10 кг. Когато стигна до 10, несъзнателно хвърлям кърпата и вече не мога да загубя въпреки всички усилия, които мога да положа.
Най-големият ми проблем е, че тази несъзнавана „причина“ не ме тласка да съм дебела, а да напълнея; следователно, никога през живота си не съм бил стабилен, винаги съм наддавал или отслабвал .
И се страхувам, че ако не направя нищо, ще продължа да напълнявам до фатален изход .
Първият път, когато обсъдих проблемите си с теглото си с приятеля си, той ме попита дали съм преживявал сексуален шок като дете. Казах му, че да, имах няколко. Оттогава той е убеден, че има очевидна връзка с моето затлъстяване. Никога не съм искал да вярвам (но винаги съм знаел, че има връзка между външния ми вид и конфронтацията ми с мъжете). Наскоро се видях с психиатър, за когото това беше повече от очевидно.
Днес осъзнавам, че наистина мъжете и момчетата ме отвратиха и че се маскирах под мазнината, така че да ме оставят на мира (всеки реагира по различен начин). Мисля, че мозъкът ми е запазил този режим на работа, тоест отказът да се угоди. за съжаление не спира. Тук може да има водеща роля.
Друго ръководство: антуражът, който следи, контролира и анализира какво ям, винаги ме е карал да се чувствам пиян. Особено родителите, които казват „яли сте достатъчно, не се напрягайте, вземете повече салата.“ Накарайте ме да се разочаровам. Мозъкът, който е разочарован, първо ще се опита да се „обезсърчи“ възможно най-много, преди да се опита да бъде разумен. Затова се оставих да растя, оставяйки инстинкта си за свобода и търсенето на удоволствие да доминират в разума ми. Следователно несъзнателно отказвам да отслабна, защото не отказвам авторитета на слабостта и ограниченията, които са свързани с това.
Мисля, че и моят случай е такъв.
Мога да успея да загубя. Но в един момент срещам стена. И не мисля, че това е кацане.
В момента, в който „бих могъл да изпълня този стандарт, на който толкова завиждам“, хвърлям кърпата „правя всичко“ (и това не само като част от драстичната диета, но и когато следя диетолог).
Мисля, че изведнъж тревожността, че не успявам да отслабна, ме тласка да се откажа. Но това също отговаря на идеята, че „обречен съм да не отговарям на образа, който бих искал“ и следователно да не полагам усилия за решаване на основните си проблеми (самочувствие). Наистина е много насилствено и малко прилича на историята за пилето и яйцето: дали теглото ми нарушава увереността ми или липсата на увереност причинява това защитно тегло ?
Теглото е причина за страдание, но е и форма на защита - за мен - срещу обществото. Вместо да полагам усилия, отколкото да се изправям срещу другите, си казвам, че съм дебел, така че "какъв е смисълът?".
Така че не смеех да се състезавам, да правя спортни дейности или, по-жестока контузия, оранжерията. Идеята да се представя напред беше избягната от заключението "Аз съм дебел, така че никой не трябва да ме вижда".