Несъвършен - Fanfic от Ур до (пълен текст)
Мразя начина, по който ме гледат, начина, по който техните погледи ме следват и техните обвинения и отвращение се прокрадват под кожата ми, карайки ме да потръпвам. Всяко докосване на чужди очи ми дава безпогрешно ясно колко отвратително ме намират, колко отблъскващо, отвратително и отблъскващо.
Сякаш не се познавах, сякаш не трябваше да се гледам всеки ден в огледалото и да виждам колко съм грозна, колко отблъскваща, колко ... несъвършена. Рекламните снимки на модели ми правят ясно всеки ден, че съм различен. Че не съм като нея Че съм неприятна.
Много прекалено дебели, всъщност вече дебели. Продължавам да виждам притеснения поглед на майка ми, тя също е забелязала, че тежа твърде много, ям твърде много, спортувам твърде малко, че нямам контрол, нямам достатъчно контрол над себе си и тялото си.
Отвратително. Чувствам се отвратен от себе си. Трудно понасям погледа в огледалото, почти дори по-малко от погледа на моите близки, които са насочени към мен, прилепват към мен като пиявици и изсмукват последната част от смелостта от вените ми.
Мразя начина, по който ме зяпат.
Те мислят, че са по-добри, защото са красиви, защото са слаби и не са толкова отвратително дебели като мен. Знам какво мислите, когато гледате моите широки дрехи, които трябва да скрият излишните ми килограми. Почти виждам злонамерената й усмивка. Но те никога не го показват открито, запазват го за себе си, усмивката, крият го като възмущение, за което никой не може да знае.
Ти съсипваш живота ми. Плакатите. Хората.
Прекалено красивите, слаби жени с дълги крака и плосък корем и очарователни тесни бедра. Искам да бъда като нея, толкова красива, толкова неприкосновена, толкова съвършена. Но аз съм просто дебела и грозна и отблъскваща. мразя тялото си мразя се.
Всеки ден по малко повече.
Отново и отново заставам на кантара, за да видя дали съм наддала. Тъй като това би било ужасно, дисплеят никога не трябва да се покачва, все още има толкова много място надолу, всяко място след десетичната запетая, което е по-високо от вчера, ме отчайва. Стъпвам по кантара десет пъти на ден, измъчвайки се, но трябва да знам, трябва да знам дали има още двеста грама повече, дали отново съм по-дебел, дори по-отвратителен, отколкото вече съм.
Моето несъвършенство ме отвращава, кара ме да кълча, разплаква ме, ядосва ме на себе си и на всички красиви жени, които живеят и обичат там спокойно, без да се чувстват постоянно наблюдавани от критичните очи на света Шепнете ми всеки ден, всеки час, всяка секунда колко съм ненормален.
Колко ужасно грозно.
Барът в стаята ми ми казва, че съм висок три метра и седемдесет сантиметра. Много малко. Не достатъчно голям, за да бъде някога толкова красив като един от тези модели.
Звуковият сигнал на електронната везна е като смъртна присъда.
Едва ли смея да погледна надолу към дисплея. Главата ми пресмята трескаво. Един метър, седемдесет сантиметра.
Когато погледна циферблата на везната, изплаках.
Още сто грама повече от вчера.
Отново по-голям.
Отново по-грозно, по-отблъскващо, отвратително.
Все още е твърде дебел.
Все още ужасно несъвършен.