Неща, които нарушават нещата, за които мълчим; Градска принцеса
Има няколко неща (най-вече неприятни, да не кажа прекалено тъжни), които всички признават, че съществуват на планетата, но никой не признава, че са преживели на собствена кожа или душа. Видът работа, който когато разказваш история, приписваш на „приятел“, на някой, който е далеч от твоя човек. Загубата на бременност влиза в тази глава. Тежки заболявания. Прелюбодейство (моето не ме заблуждава, разбира се, но всички мъже на моите приятелки го правят, или никога не съм изневерявал на гаджето си, въпреки че познавам куп момичета, които спят в квартала). Следродилна депресия. Чувството, че да, понякога искате да се откажете от всичко и да се здравите.
Докато не загубих бременност и не написах тъжната история за загубата си, не познавах никой, който да е преминал през подобно преживяване. И се почувствах погрешно. Единствената грешка при стотици жени. Едва след като отворих устата си, други започнаха да го правят. Беше по-добре и за мен, и за тях. Разбира се, можете да намерите хиляди студена информация и публикации във форуми за загуба на бременност, но не това е въпросът. Статистиката и цифрите не помагат много. Помогнете на някой да ви държи за ръка, мъж, а не псевдоним във форум, нека ви каже хей, аз съм минал през това и вижте, все още съм жив, все още се усмихвам, ще мине.
И е нормално да бъдеш такъв. Нормално е хората да държат тези неща под ключ. Защото те са твърде интимни, твърде дълго, когато ги казвате на глас. Като да излезеш за цигара с колега и тя да ти каже, знаеш ли, не съм правил секс от 3 години, защото съпругът ми вече няма ерекция. Или хм, разстроен съм и направих кандида. Или по дяволите, аз съм в следродилна депресия, защото дори не знам кога. Не знам как да реша проблема.
Хората говорят за своите много интимни болки само с много близки хора, които най-често не разбират своя опит, защото не са го изживели на собствената си кожа. Най-добрата ми приятелка дойде в къщата ми веднага след като излязох от болницата след кюретаж и тъй като не знаеше какво да ми каже (тъй като не беше преживяла загуба на бременност), тя масажира краката ми докато не заспах. Беше чудесно. Но имах нужда и от нещо друго, думи, преживявания, жени, които усещаха това, което аз чувствах и не умряха. За щастие имах късмет. Тогава писах за това и получих стотици съобщения обратно. От жените, преминали през това. От мъже, чиито жени са преживели това. Дори от деца, чиито майки са преминали през това, което току-що бях преживял. И така станах бързо, след месец и след още няколко седмици, опитах отново. Беше добре. Само би било много по-трудно за мен, процесът на оздравяване е по-дълъг, сигурен съм. Да, почти имах семейство, но не, не е достатъчно, наистина не е така.
И по този начин стигам до нещото, за което наистина исках да пиша, само че сега нямам време да го правя лежерно, добре, взех твърде много време с въведението. Но ще продължа утре, надявам се, че мога. Следродилна депресия. Което да, има и не, не е обект на спокойни дискусии между приятели и колеги. Усетих го много остро през първите седмици след раждането. Понякога все още ме намушква. Знам точно кога е влязло в мен, знам точно какво го е усилило, но и какво ми помогна да извадя главата си по-бързо на светло. И ще пиша за това, дори ако, сигурен съм, ще се чуят гласове, които отново ще ме обвинят в липса на скромност. По-малко ме интересува чувствителният дух на хората, които се карат с мен, а повече печалбата на онези, които може да имат какво да научат от моя опит.
Защото да, нормално е да не говорите за най-съкровените си болки с хора, които не познавате много добре, но също така е и срам. Защото там, по света, има много души, които могат да ви помогнат повече от близките ви, защото са откъснати, защото ви разбират по-добре, защото просто знаят какво се надявате да научите. Понякога е добре да посегнете така, глупости. Ще бъдете изненадани колко други ръце ще протегнат към вас, за да ги запазите грозни. Защото колкото и да се страхуват от излагане, повечето от тях по същество са добри. И те ще ви помогнат.