Недискретният чар на невротичните жени в Троливуд
Имам няколко мъже, с които имам стабилно, солидно и доверително приятелство. Между другото: „Не ми е интересно да комбинирам, всичко, което мога да ви предложа, са многото приятелски зони. Можете да накарате гетата да обидят и да разглеждате това като отричане на вашата мъжественост или да го приемете като дар от време, внимание и участие от мен. “
Така че имам приятелска зона, която няма проблем да бъде приятелска зона.
И вчера, ако все още бях болен като дъждовно куче, говорих с приятел от моята приятелска зона. Добро момче, попаднало в лошо момиче. Лошото момиче взе паролата си във Фейсбук и раздели приятелки с всички жени от неговия списък. Той наблюдава Facebook Messenger и когато го вижда активно, иска да знае с кого разговаря. Обажда му се по n пъти на ден, докато е на работа, изстисква от него признания за любов с намръщен зъболекар, който просто извлича маса от ума, и го разстройва с нерви.
Посочете, това момче не е идиот, не е глупак и знае своята човешка стойност. Той имаше достатъчно красиви жени, тя не е от типа „девица от пръв поглед“. Но някак си намира безкрайни оправдания: „Той имаше нещастно детство/Той имаше тежък живот/Тя е глупава/Тя е малка/Тя е незряла“.
Ако нещастното детство е всичко, което е необходимо, за да оправдае психопатичното поведение, трябва да бъда Айлин Уорнос, второ от нейното име. Добре, не се оплаквам от тежък живот, но работя от 18-годишна, за да си улесня. И нито на 16, нито на 20, нито на 25 години не влязох в личните джаджи на мъжа, колкото и интимни да бяхме. Защото дори тогава виждах любовта като форма на уважение, а не като форма на нашествие на скакалци, която дефилира реколтата и след тях потопа.
Разбрах, че говоря с жертва на насилие. Жертва, която се отдаде на тази злоупотреба: тя се оплака, съобщи за обидата си, но не направи нищо по въпроса. Точно като жена жертва. Може би по отношение на емоциите не сме толкова различни, колкото бихме искали да вярваме.
Разбира се, жената насилник не оставя синини, кървящи рани и счупени органи, като мъж насилник. Но това оставя ерозирало самочувствие, остър страх от новата истерична криза и защо следващата нелогична и изостанала глупост следва този път и много странен синдром в Стокхолм.
Точно това е отговорът на битата жена, която се връща при мъжа след побой със сестра, ако стане на колене и се закълне, че няма да го прави отново.
„Добре, но знаете, че след няколко часа предстои нов безсмислен скандал, нали?“
"Зная. Все още се надявам, че в един момент той узрява, придобива ми доверие и разбира, че няма смисъл. "
Това тласкане на доверието е толкова прозрачна тактика на манипулация, че ако някой човек ме изпробва върху мен, щях да го обеся за топките.
"След като приключихме с разговора, тя ще ми се обади и ще попита с кого съм говорила, че се е обадила зает."
„Повторете след мен:„ С мен. Поздравих я, че я смуче по-добре от теб. "
"Не мога да бъда толкова палав."
Нямате избор с такива хора. Трябва да сте черна коса, трябва да договаряте въздуха си, за да дишате по всякакъв начин.
„Но тогава той ще каже:„ Вижте, аз бях прав, че не ви вярвах “.
Това с увереност е капан. Жена вижда след около две седмици до каква степен сте материал за връзка или не. Самият факт, че той може да си позволи това поведение с вас, показва, че той има твърде много увереност.
„Той ми повтаря:„ Моля, не ми вярвайте. Всъщност исках да ви предложа отворена връзка. "
"Какво?!? Би бил ужасно истеричен. "
„Или може би не. Само това ще я изплаши да загуби костите си и ще смекчи сталинизма. "
"Не знам какво да кажа. Бих искал да бъда като теб. ”
„Може би сега си прекалено влюбен, но поработи върху него и ще се получи. Вие сте добър човек и заслужавате връзка с някой, който ви цени и подкрепя, а не с някой, който ви вампиризира енергично. “
„Пич, обичам я. Иска ми се да не беше така. "
Заключение: Нито една злоупотреба не е едностранна. Той предполага партньор насилник, който намира удоволствие да навреди на другия, и покорен партньор, който се отдава на нападение. Подозирам, че някъде в края на унижението, стреса, нервите трябва да има някаква форма на удоволствие, което не мога да разбера.
Но цялата емоционална и социална вреда от насилствената връзка заслужава това удоволствие?
Споделя това:
Преглед на коментари (7)
Friendzone е, когато някой от актьорите иска повече, знам това.
Иначе не разбирам какво имат предвид някои хора под любов. Какви други характеристики ви карат да обичате някого, ако той има тези недостатъци?
Това се случи и на мен, за съжаление. Идеята е, че първо се влюбвате (така че сте „уловени“ със солидни връзки на деликатни вътрешни неща във вас), едва след това следва „обучението“. Очевидно не можах да устоя. Четата беше кървава и продължи известно време. Пропорционално на моите надежди и мечти.
Това може да е обяснение:)
"Ако ме обичаш, приемаш ме такъв, какъвто съм." Проблемът е колко трябва да приемете, когато осъзнаете това и как приятелите и семейството биха могли да ви помогнат в тази дилема, без да го усещате като намеса в личното пространство или натиск да го напуснете, защото не го правят ( може) харесва.
Връзката е низ от компромиси. Един приятел има теория, „цената на секса“. Не го осъждам, той живее в САЩ, където връзките и срещите са издигнати до ранга на науката и изкуството. Всичко следва утвърден ритуал, неразбираем за външни лица, където всяко бягство или изскачане извън линия ви извежда извън състезанието и вие получавате странния етикет или сте завинаги в приятелската зона. И всеки американец има още една дума: не си вкарвайте пишката в лудост.
И всичко е много трудно, когато знаете, че те не са виновни. Никой не е роден по този начин. Родителите, братята и сестрите имат ефект. Дори първите връзки могат да повлияят. Така се събуждате на възраст 25-35 години с „повредени стоки“ по такъв начин, че ви се иска да търсите този родител, приятел или съпруг и да им дадете добра глава, а не да разпространявате болестта сред другите.
Не помага, че имате съпричастност и въпреки че знаете, че боли, се опитвате да я спасите, да я поправите. Защото знаете как. Или поне така си мислите. Coldplay написа „Fix you“, след като ме срещнаха. Което всъщност беше написано за Гуинет, когато баща й почина. Което след това му изневерява. wtf.
Вълнуващо става, когато осъзнаят, че вече не сте счупени, че имате и бутон или ключ, че въпреки че сте разбрали (може би не напълно) къде и как сте дефектни и се опитвате да поставите капак, можете също да бъде нарушен и фиксиран. Или както казва американецът, „задействан“. Реагирате (не физически, не съм от типа) и тогава съжалявате, чувствате се като последния човек и се мразите за това. И тогава виждате модел, виждате, че вместо да работят по тях, те предпочитат да ви "задействат", за да видят, че не сте по-различни.
Осъзнавате, че не виждам, че се опитвате да им помогнете, да не ги осъждате или етикетирате. И Джулия Майкълс идва с издания. Мазохизмът също е добър за вас, че се научавате да скривате бутона си или да ставате нечувствителни към него, да разпознавате кога ще се спукате. Някак си опознаваш по-добре себе си.
Но това е и моментът, в който трябва да признаете, че има граница, че няма надежда и нищо няма да се промени, колкото и да се опитвате. И да прекъсне връзката. Защото „това е толкова добро, колкото става“. Точка.
PS Имах връзка, в която леля ми (телевизионна звезда, не казвате кой) е била насилствена, защото и тя е била бита и е разбрала, че така е репресиран мъжът. Така че, ако имаше проблем и тя беше виновна, тя стана насилствена, удряше и чупеше, опитвайки се да ме накара да я ударя. да съм виновен и за нещо, да съм виновен и двамата. Не успях. Но успях да прекратя връзката. Едва ли, но успях.
най-голямата глупост е тази с "Победиха ме, така че и аз да бия".