Неделна закуска със семейството и моето хранително разстройство
Наскоро обобщих ритуалите ви за закуска, които след това ме накараха да се отдам на стари и отрицателни спомени. Затова бих искал да ви разкажа за неделната закуска със семейството и моето хранително разстройство.
Преди семейството ми да разбере за хранителното ми разстройство, аз се опитах да се появя на неделната закуска.
Често обаче използвах оправданието, че все още не съм гладен и ще ям по-късно. Когато обаче седнах на масата, имах проблем. Когато човек се страхува от храна, все едно врагът лично седи на чинията. Блъсках се дълго, пих галони чай, боцках храната си и се преструвах, че ще ям. Семейството ми не забеляза, защото през цялото време имах нещо в чинията си. Дори да избягвах богати продукти като масло или сирене, засега това не се разглеждаше като проблем. По-скоро дори получих известно признание, че уж се грижа за здравето си.
ДИСПЛЕЙ
Проблем се превърна само когато можете да видите болестта визуално. Бях отслабнал - не толкова, колкото исках, но повече от добре за семейството ми. Всички ме питаха за това, баща ми, майка ми, приятели, познати. Едва ли са знаели, че тези прояви на загриженост са като музика за ушите ми и това още повече ме мотивира да продължа. Една от причините да отслабна толкова много беше, че несъзнателно исках семейството ми да се грижи за мен. Ниското ми самочувствие се нуждаеше от признание. И за това избрах напълно грешен път.
Обратно към неделната закуска.
Отсега нататък те бяха напълно различни. Майка ми се опита да го украси още по-богато и да не пести от нищо. Няколко вида хляб, няколко бурканчета за сладко, няколко сока, всичко. Когато все още не исках да ям нищо от него, възникна конфликтът.
„Трябва да ядеш нещо!“
"Правя го ..."
"Но това е твърде малко."
"Не е ли. Знам себе си, когато съм пълен. "
- Но едва ли сте яли нещо. "
Дори стигна дотам, че майка ми вложи няколко калории във всичко, което ядох. Беше ужасена, че ще се разболея, че не може да си помогне. От този момент нататък имаше бучка масло във всеки сос, омлет и купичка ориз. Забелязах го, разбира се, и отказах да ям нищо от него. Не ми харесва, защото за мен е прекалено „маслено“ - нито тя, нито аз ми вярвахме.
Следователно неделната закуска беше много стресираща и за двете страни. По някое време майка ми се отказа и ме остави да ям това, което исках, но не без непрекъснато да ме мотивира да правя нещо по-питателно. Въпреки това останах с оскъдната си зърнена закуска, убедих се, че тя е напълно здрава и че сандвичът със сирене от майка си е не само калорична бомба на два крака, но и нездравословна.
ДИСПЛЕЙ
Моята неделна закуска вече нямаше никакво качество на живот.
Качеството на живот е именно хранене и Удоволствие. Но вече не ми беше приятно, просто изживях принудата си, фиксирах се върху тялото си и претеглих всяка калория в устата си. Бях нещастен, но не достатъчно тъжен, за да променя начина си на живот.
И тогава страницата беше обърната. А анорексията се превърна в преяждане.
Хранителните разстройства могат да се изместят. Понякога формата променя лицето и при мен беше същото. Просто не бях ял нищо и изведнъж не можах да спра да ям. Винаги, когато отивах на неделната закуска, тя щеше да избухне, защото дълго време бях отказвала на тялото си цялата добра храна. Искаше да си върне всичко и в един момент дори не знаеше кога е пълен.
Семейството ми, разбира се, беше много доволно в началото. Най-накрая отново ядох. Най-накрая успяхме да закусим като истинско семейство, без да се караме постоянно. Накрая всичко отново се оправи. Докато не разбраха, че нищо не е наред.
Не знаех никаква граница. Ядох и ядох и ядох и никога не спирах. Дори когато ме боли стомахът, не спрях. Дори след като закуската свърши, аз се шмугнах обратно в кухнята и продължих да ям. Тялото ми протестираше, но душата ми все още беше гладна. Последицата? Стомашни болки. Адска болка в стомаха. Коремна болка толкова силна, че тялото вече не можеше да задържи толкова много храна. И така се подхлъзнах към следващата форма на хранително разстройство: булимия.
Отново неделната закуска беше ограничение.
Опитах се да се върна към „дисциплинираните“ си дни на анорексия, но не можах. Бях гладен и вече не можех да контролирам глада си. Отново семейството ми се опита да ме срещне по средата. Вместо три различни вида сирена, този път беше купено само едно. Точно като само един вид хляб - тъмен, разбира се. Това беше най-чистата трагедия, защото все още не помогна. Болестта ме беше дръпнала в лапите си и никога не ме пускаше навън.
Неделна закуска - днес.
Днес, шест години по-късно, духа различен вятър. С помощта на терапията и преструктурирането на живота си успях постепенно да се освободя от хранителното разстройство. Анорексията вече не е проблем, както и преяждането. Вече не правя никакви продукти, но също така не ям повече, отколкото гладът ми позволява. Вече не живея вкъщи, но нашата неделна закуска все още е там. Сега е без притеснения, принуди или разговори за храна. Дълго време си мислех, че родителите ми грешат. Днес знам, че те просто се опитваха максимално. Те са само хора и не са съвършени. И все пак, хранителното ми разстройство направи много за семейството ми. И от днешна гледна точка, невероятно съжалявам за това.