Не крещи на деца вече така работи; Бебе и семейство
Крещенето на детето ви рядко прави нещо, родителите го знаят. И все пак се случва отново и отново. Но не толкова често с тези съвети
Това е достатъчно: докато набързо обличам якето си, Стела (3) сяда на пода, капва ябълковия си шприц върху новия ни паркет и го размазва с малките си ръце с наслада. Питам я на глас за какво става въпрос. В крайна сметка ние не сме нито във ваната, нито на детската площадка тук. Освен това отдавна трябва да сме на път към детските градини. Какво мисли тя да прави такава бъркотия сутрин, когато бързаме? Сега трябва отново да си измия ръцете, да избърша пода, да приготвя бутилка за пиене. Ще отнеме десет минути. Ще имам първата конференция след половин час ... чист стрес!
Ревът не е автоматичен
Как успявате да се съберете в подобни ситуации и да не загубите нервите си? „Става въпрос за регулиране на гнева ви и увеличаване на разстоянието между гръмотевици и мълнии“, казва Анет Франкенбергер, системна двойка и семеен терапевт от Мюнхен, която също предлага родителски съвети в практиката си. "Във всяка ситуация аз избирам дали да викам на детето си или не." Но как трябва да работи това в реалния живот? Когато ревем от гняв, това се чувства по-скоро като неконтролируем рефлекс. Често съжаляваме веднага след това.
„Ние вярваме, че реването е автоматично, но това не е вярно“, обяснява Анет Франкенбергер. "Това се случва за части от секундата, но трябва да разпозная точно този момент и след това да взема различно решение. Родителите могат да научат това", убеден е експертът. Защото с целия гняв за детето, който в момента трепери в нас, ние ги обичаме и ценим. В острата ситуация излизането, бръмченето или дишането могат да помогнат. "Става въпрос за поддържане на емоциите ни в равновесие: първо успокояваме себе си, а след това и детето си", казва Франкенбергер. Така че, ако е възможно, отидете в друга стая, за да се "охладите" отново. Или си представяме, че сме голямо, силно дърво, чиято кора се търка от детето ни. Ето как ние му даваме - и ние - чувство за стабилност.
Отразявайте гневни сцени
Може да помогне за мислено преиграване на ситуациите след това: Защо реагирам ядосан? Как така? По-голямата част от времето осъзнаваме, че ако експлодираме, често грешката си е наша - защото станахме късно, прекалено сме планирали, уморени, гладни или стресирани.
Следователно курсовете на Анет Франкенбергер са по-малко свързани с промяната на децата, отколкото с това да можете да се контролирате по-добре. Тя съветва, особено когато е стресиращо, да се забави и да помисли: Какво искам и къде искаме да отидем? "Децата не живеят с нашия ритъм в главите. Те мразят нашата възбуда и несъзнателно я саботират, като използват бавно движение", казва експертът. Дори децата да имат една и съща рутина всеки ден, деца от две до четири години не свикват. Защото: Децата се нуждаят от време. Играете по цял ден, живеете тук и сега и не можете да работите по пълен график. „Ако след това им се развикаме, те с основание смятат, че са били третирани несправедливо, защото не са направили нищо друго, освен да бъдат деца“, казва семейният терапевт.
Работете със снимки
Добър трик, за да свикнете най-малките с нашия график, е да направите часовник със стрелка върху него. Вместо цифри, рисувате върху него картини, които представят различните ежедневия: ставане, миене на зъби, обличане, закуска, обуване, посещение на детска градина. След дневна грижа: приберете се вкъщи, измийте ръцете си, вечеряйте, облечете пижама, измийте зъбите си, прочетете на глас, заспивайте Това позволява на родителите да завъртят стрелката в правилната позиция с детето. С помощта на картинките малките могат да видят къде са и какво предстои. С течение на времето те се научават да се ориентират.
Дайте ясни инструкции
Особено се ядосваме, когато имаме чувството, че малките правят нещо нарочно. Ключова дума: ябълков шприц. „Децата са малки изследователи, които искат да опитат всичко - включително дали могат да почистват пода с ябълков шприц“, обяснява Франкенбергер. "Така че останете спокойни, вземете бутилката и кажете: Ако искате да направите проучване, по-добре да имате вода на балкона." Ясни, позитивно формулирани инструкции са важни. Когато казваме: „Моля, не хвърляйте спагетите на пода!“, Едно дете си мисли: „Това би било добра идея!“ „От изследванията на мозъка знаем, че малките деца все още не разбират отрицанието на дадено твърдение“, казва експертът. „Освен това родителите използват твърде често език за възрастни:„ Яжте правилно “не се разбира от нито едно дете. По-конкретно:„ Яжте юфка, така че те да кацнат в устата ви или да останат в чинията ви.
Понасяйте разочарование понякога
Да кажем, че всичко работи. Ами в остра опасна ситуация? Например, когато вземете две деца, едното се изкривява, а другото върви към улицата? Тогава родителите наистина искат да бъдат изслушани с техните инструкции. "Погрешно е схващането, че инструкциите стават по-силни, когато крещим. Ставаме по-силни", казва семейният терапевт. „По-добре: Хванете и двете деца за ръката до колата и докато едното е закопчано, дайте на другото дете ясно съобщение:„ Дръжте се за дръжката на вратата “или:„ Моля, помогнете ми, като влезете сами в колата . '"
Ако изречената дума не се чуе: установете контакт - хванете детето под ръка, тогава то забелязва: вие сте сериозни. И ако крещи, изтърпете разочарованието му. Важно е самите ние да запазим спокойствие и да не викаме в отговор. Ако всички крещят, това е перфектната спирала на ескалация! Родителите поправят и дисциплинират твърде много, децата не харесват това. И това също не води до успех.
Решавайте ежедневните задължения по-игриво
Независимо от това, ежедневната борба за измиване на зъбите и подреждане на стаята ви е досадна. За да може всеки да отметне по-лесно задачите, образователният съветник съветва да подхождате към играта ежедневно по игрив начин: „Когато мие зъбите си, детето може първо да измие зъбите на любимата си кукла, след това е негов ред“. Франкенбергер също съветва да прецените правилно детето си. Не можем да очакваме двегодишно дете да стигне чак до пазаруването и обратно на велосипеда за баланс. Проблемите тук са неизбежни. Правило номер едно: не се замесвайте в борби за власт: „Колкото по-спокойни оставате в периоди на непокорство, толкова по-бързо ще преминат.“ Ревящо дете е недостъпно. По-добре да разсейвате, намерете друга тема.
Ето как децата реагират на изблика на гняв
Какво всъщност се случва, когато викаме на децата си? "Заплашва малките деца да им се вика отгоре така. Те започват да плачат. Ние им изглеждаме като голямо, опасно чудовище", казва Франкенбергер. В своите курсове възрастните коленичат на пода, за да имитират ролята на дете: когато родителите се поставят на мястото на детето и им се крещи, те разбират колко застрашително, безпомощно и нелепо може да бъде. Основният проблем е, че децата вече не се чувстват в безопасност с родителите си поради много насилствени спорове. „Когато децата забележат, че успяват да накарат мама и татко да полудеят, че имат силата да манипулират чувствата си, те възприемат: аз съм по-силен от родителите си“, казва терапевтът. "Това също означава: Тук не съм в безопасност. Те дори не могат да си осигурят сигурност."
Децата усещат, че сме изтощени и реагираме несигурно, защото обвързват всичко със себе си. "Най-важното за живота с деца е родителите да се грижат добре за себе си! Ние крещим едва когато приключим. Ако сме добре, предпазителят е по-дълъг, тогава можем да издържаме по-добре на конфликтите", казва Франкенбергер. "Ако имаме стрес само през целия ден и го премахнем върху децата си, трябва да преосмислим и реорганизираме ежедневието си. Защото ако вече не се забавляваме с децата си, нещо не е наред."