Мъжки поговорки Ето как се противопоставяте на най-досадните поговорки ЖЕНСКО ЗДРАВЕ
Мъжки поговорки Ето как отговаряте на тези 7 досадни мъжки изречения
Комуникацията между мъжете и жените е трудна, въпреки че и двамата искат разбиране, обикновено има повече недоразумения. Разбира се, това винаги отнема две, но мъжете имат повече от амбициозен принос.
Дори ако сега това за съжаление е малко в посока на клишетата за пола: жените често трябва да търпят наистина подземни поговорки. Събрахме най-лошото - и ви казваме как да реагирате адекватно на глупостите.
1. "Внимавай, ще ти го обясня, така е."
Заден план: Наистина съществува, необяснимата нужда на човека да обясни света. Да се обясняват дълги и широки неща, които жените вече знаят. Основата за това вероятно е смесица от а) убеждението, че той действително може да обясни света и б) погрешното убеждение, че жените не могат и се нуждаят от него за него.
Както вероятно знаете, вече има дори име за този феномен: Mansplaining (от английски „човек“ = човек и „обясни“ = обясни). Съответстващите емотикони съществуват отдавна: този с въртящи се очи.
Реакция: Не понасяйте, дори от добра природа или любов към мира. Ако той обясни нещо, което вече знаете, без да пита, кажете „СПРЕТЕ!“ и „Вече знам“. Обективна и решителна. И тогава му обяснявате какво е манипулиране. Защото той със сигурност все още не е чувал това.
2. "Трябва ли да е СЕГА?"
Заден план: От гледна точка на много мъже, има идеалното време за всяка дейност. Във връзка с неприятни дейности като почистване или миене, някои хора се обаждат на този момент по-късно. И винаги. Така че: никога.
Реакция: На първо място, отговорът е просто: „Да“. Защото трябва да бъде сега. Поне в рамките на следващите 15 минути. В противен случай пак ще забрави. Той все още не го прави? Не се разстройвайте. Бийте го със собствените му оръжия, с други думи: спрете да работите сами, разхлабете го. Той трябва да се научи, че домакинството и съжителството работят само когато има разделение на труда.
Ако той остане неактивен и ако в стаите, по дрехите или върху него настъпи непоносимо състояние на гниене, опаковайте нещата си и се преместете при приятел. Ако изобщо не прояви разбиране, попитайте приятеля какво би струвала стаята на месец. По-вероятно е обаче, след като се изнесете, той напълно да подреди, почисти и боядиса кабината в любимия ви цвят в рамките на 24 часа.
3. "Не сме правили секс във ЗАВИНАГИ."
Заден план: Вероятно беше само преди седмица, така че най-много това, което се чувства като цяла вечност, се усеща от него. Мъжете не винаги искат и не могат, но може би малко по-често от повечето жени. И ако не доставите толкова, колкото той би искал, той обикновено започва да настоява в даден момент.
Но зад това не винаги наистина се крие страхът да се появите кратко сексуално - не: Той възприема страха, че НИКОГА НИКОГА не бихте искали да НИКОГА НЕ ИЗПОЛЗВАТЕ, толкова по-заплашителен. Или евентуално с ДРУГ! Ако убедително отнемете тези страхове от него, той ще му даде мир, без да скочите веднага в кутията с него.
Реакция: Ако не ви се иска, но той се чувства, вие му кажете, че той все още е най-добрият любовник, който можете да си представите и който всъщност искате, но не точно сега. Ако той не си даде почивка, вие разопаковате собствените му оръжия и питате на глас: „Трябва ли да е СЕГА?
4. "Не ми трябват инструкции за това."
Заден план: „Самият той е мъжът“ не е девиз, а болест. Почти всички мъже страдат от това. Често е наистина унизително за мъжа упорито да си проправя път по подточките на ръководството за експлоатация или монтаж. Той е изпълнител, а не копия. Той е пионер, а не антураж. Той си мисли.
Това е и истинската причина, поради която много мъже мразят IKEA: Не заради чаените лампички или безкрайно дългата изложба на мебели (добре, и заради това) - а заради изграждането на глупави рафтове, базирани на невероятно дълги и о! толкова сложни инструкции за изграждане. Мъжът иска да действа, а не да се подчинява на лист хартия - и най-вече иска да стане бързо. Той не се изпотява от работа, а от чакане да започне. (Поне така казва той. Всъщност той просто не се чувства и се чуди дали рафтът наистина трябва да бъде настроен СЕГА.)
Реакция: Спокойствие. И строителна битка: Купете една и съща мебел на IKEA два пъти (препоръчваме ви столове, например STEFAN - така или иначе ще ви трябват поне два). Изграждате ги в състезание - вие с, той без инструкции. Който губи, трябва да млъкне завинаги. Или поне не би трябвало да е досадно, че няма нужда от инструкции. (Защото - СПОЙЛЕР - той ще загуби.)
5. "Höhö, жени и технологии."
Заден план: Безупречно е да се докаже, но е много вероятно хората да са измислили колелото. Човек може да си представи доста добре. Урман случайно стъпва върху парче клон в гората, което се отдръпва малко, Урман пада върху задните му части, а приятелите на Урман се смеят на задната си козина. По някое време момчетата си пробиват път през степта на търкалящи се клони, докато някой излезе с идеята да транспортира товари като този. Уррад готов. добре И сега мъжете са технологичните гении.
Добре, мъжете всъщност са направили повечето технологични изобретения - но най-вече защото никога не са позволявали на жените да опитат. Иначе от Урман имало тояга над главата. Мъжкото господство на технологиите има много повече общо с монопола на силата, отколкото с монопола на гения. Разбира се, жените имат също толкова познания по технология, дори могат да следват инструкциите за експлоатация и монтаж по-добре от мъжете, хехехе.
Реакция: Попитайте го коя е Ада Лавлейс (разработчик на основите на днешните езици за компютърно програмиране още през 19 век). Попитайте го защо Мария Кюри получи Нобелова награда (1903 за физика, 1911 за химия). И тогава му обяснете как работи компютърът му. Както винаги.
6. "Не искам ПЪТ!"
Заден план: Дори човек да каже, че би било неподходящо да притеснява непознати с въпроса за посоките, особено по време на навигационни устройства - той всъщност се страхува. Той се страхува открито да признае пред другите - пред НЕЗАСТРОЙЦИТЕ - че е изгубен, да: изгубил е себе си. Че не знае какво да прави по-нататък. Не става въпрос само за пътя, а винаги за всичко. И да признае тази слабост пред напълно непознат, че ПРОСТО НЕ МОЖЕ ДА ЗАПЪЛНИ - никога. Тогава по-добре карайте около Бохум-Риемке в кръг завинаги.
Реакция: Оставете го да опита сам. Ако той все още падна след 5 минути в кръг, въпреки че вече сте предложили сами да попитате хората, тогава го заплашете. Заплашете го така: „Ако сега не намалите темпото, за да мога да попитам тези хора, ЩЕ СВАЛЯ ПРОЗОРЕЦА И ЩЕ КРИКА, ЩЕ БЪДА ИЗВЪРШЕН. „Това ще свърши работа.
7. "Не се разстройвай толкова."
Заден план: Той не иска вълнение, защото вълнението означава стрес, а стресът означава загуба на контрол и нищо, от което човек се страхува толкова, колкото две неща: изграждане на инструкции и загуба на контрол. (Звучи нелогично? Не за него.)
Реакция: Факт е, че никой, който е бил разстроен, никога не е отговорил на молбата да не се разстройва, казвайки, че не е бил разстроен. И така: ЗАЩО ТРЯБВА ДА ЗАПОЧНЕТЕ СЕГА ?! Кажете: дъжд. Ти. На.
Общуването на двойки е изтощително. Но: след като преминете през всички сценарии на цитата на мъжа с него (или дори само три от тях), ЩЕ ЗАмисли какво казва. Тогава изреченията на тези мъже са история.