Мъж разговаря за това какво се случва в съзнанието на мъжете Чудесна жена
Защо мъжете никога не казват за новата ви прическа и десет други мъжки поведения, които никога няма да разберем. Авторът на JOY Максимилиан Райх дава представа какво се случва в главите на мъжете.
За да разкаже тази история, нашият редакционен екип е избрал видео, което допълва статията в този момент.
За възпроизвеждане на видеоклипа използваме JW Player от Longtail Ad Solutions, Inc. Повече информация за JW Player можете да намерите в нашата политика за поверителност.
Преди да покажем видеоклипа, се нуждаем от вашето съгласие. Можете да оттеглите съгласието си по всяко време, напр. в нашия мениджър за защита на данните.
Разбирането на мъжете не е толкова лесно. Авторът на JOY Максимилиан Райх се опитва да доближи гледната точка на неговия пол до нас и обяснява какво наистина се случва в съзнанието на хората.
10 мъжки поведения и какво означават те
Честно казано, трябва да стискам палци за моята приятелка, че тя никога няма да бъде отвлечена. Като свидетел щях да се проваля. Бих могъл да кажа, че тя е руса и слаба, приближава се до гърдите ми и носи голяма чаша пред себе си. Описанието е достатъчно за моите приятели, но вероятно не е достатъчно за художник-фантом.
Съжаляваме, но не забелязваме космите във ваната или това, че двуметровото саксийно растение в ъгъла на хола не винаги е било там - как можем да видим, че са ви подстригали върховете и гривата вече е 23,5 вместо Измерва 24 сантиметра?
Защо да възприемате новата си прическа както никога досега
Проблемът е: не ни интересува косата (като саксийните растения). Оставяме ги да растат половин година, след това отиваме при фризьора и казваме: Моля, намалете го отново. Тогава фризьорът пита: „Ушите безплатни или ги оставете покрити?“ И това е всичко. А ти? Изрязване на Pixie, изрязване на боб и багрило - за какво става въпрос?
Мъжете правят разлика между дълга коса, къса коса, руса или брюнетка, кок или опашка. Не виждаме по-фини промени. Това е феноменът на ограничено внимание. Никой не може да види всичко, затова се ограничаваме до нещата, които са важни за нас. За мъжете това са: тяхната усмивка, очите им, големината на бюста им, задните им части, вратовете им, краката им - ние възприемаме всичко останало в много ограничена степен. И затова вашата „нова“ прическа винаги ни прилича на старата.
Защо не попитаме за указания
Само за себе си: когато сме сами в колата, разбира се, в даден момент питаме за упътване. Ние не сме глупави. Дори да чакаме по-дълго от жените. Но ако седнете на пътническата седалка: няма шанс. Това има нещо общо с амбицията, с конкуренцията и честно казано, вие сте малко виновни.
Но първо първо: 1. Амбиция, защото всеки човек има крадлива радост да създаде сам нещо. За предпочитане със собствените си ръце. И ако вашият приятел се опитва да намери пътя, имате късмет. Един мой приятел строи къща от пет години. Дори! Съпругата му изобщо не е ентусиазирана.
2. Състезание: Когато попитате някого за помощ, е признание, че другият е по-компетентен. Ние го издигаме до герой пред нашия приятел, а себе си до слаб, нуждаещ се от помощ. Това не е статус, към който се стремим.
И това ни води до точка 3, с вас. Продължавам да чувам от жените: „Искам силен мъж“ и „Искам мъж, на когото да разчитам.“ Или любимата ми фраза: „Искам мъж, който да се грижи за всичко.“ Разбирам. Но тогава трябва също да разберете, че ние не се отбиваме веднага вдясно и навиваме прозореца, според девиза: „Аз съм свирка, но пешеходецът изглежда, че той има решение за всеки проблем“.
Моят съвет: На следващата червена светлина просто попитайте минувач за упътване. Тогава ще пристигнете навреме, без той да се налага да голи.
Защо винаги се измерваме спрямо другите мъже
Във всяка група всеки мъж иска да бъде този, на когото всички се вглеждат. Иска да му се възхищават и завиждат, а не да го съжаляват. Той иска да бъде алфа. Знаете ли как го прави гну? Набиват черепите си един срещу друг. Зак - и случаят е ясен.
Мъжете не могат да тичат с пълна скорост срещу главите на непознати през цялото време. Ние се грижим за това по различен начин: в училище ние, момчетата, винаги сме се занимавали с армрестлинг по време на почивка. И дори Фин да е най-добрият ми приятел от детската градина - когато започна първата си работа в агенция за събития, все пак исках да разбера дали е спечелил повече от мен.
Обичаме да се състезаваме под баскетболния обръч, на покер масата или пред Playstation. И разбира се, всеки от нас незабележимо е надникнал вдясно в мъжката стая. Вие, жените, го наричате „глупаво". Психологът го нарича „теорията на социалното сравнение".
Там се казва: Фактът, че победихме четиригодишната си сестра във „ФИФА“, няма никакво значение. Само когато сме се мерили с равнопоставен противник, знаем на какво сме способни на Playstation.
Защо никога не ни виждате да плачем
Мисля, че бях на осем за последен път, когато наистина плаках. Бях играл футбол в хола и в процеса разбих ваза. За наказание майка ми отне телевизията ми от мен и не можах да видя „Knight Rider“ тази вечер, но трябваше да отида при „Dr. Стефан Франк - лекарят, на когото жените се доверяват ”. Още тогава хората са били тормозени за нещо подобно в двора на училището.
Затова се хвърлих на килима, барабанах с юмруци и ридах, докато сополите се стичаха по брадичката ми. Не е хубава гледка. Една от причините да не плачем пред публика. Друго: Сълзите са знак, че сме били докоснати - и никой мъж не обича да признава, че блестящата му броня има слабо място.
Във филма "Армагедон" има една сцена: Брус Уилис ще умре и се сбогува с дъщеря си. Вече съм гледал този филм двадесет пъти и въпреки това все още виждам по-голяма течност в очите си, отколкото с Юп Хайнкес след душа с житна бира. Малко преди работата винаги се сбогувам с кухнята с оправдание.
Всеки втори мъж изобщо не плаче, както е установило Германското офталмологично дружество - а останалите плачат четири пъти по-рядко от жените. Ако изобщо, то само от самосъжаление, когато приятелката внезапно избяга, или, добре, когато е включен „Армагедон“.
Защо сме фиксирани върху гърдите
Така че на първо място: съжалявам за постоянното гледане. Но в наша защита аз също трябва да попитам: Защо мислиш, че изобщо имаш две гърди? Поне не за кърменето, това е ясно. Всички останали живи същества могат да го направят без пищна С-чашка.
Гърдите са там за гледане. Съжалявам, но не знам, че от Райнер Брюдерле това е природен закон. За да се осигури продължително съществуване, за праисторическите господа е било важно да изберат най-плодородната жена. Като мерило той винаги внимателно следеше гърдите. Дебела и твърда пазва обещаваше младост и плодородие. Малката, увиснала гърда, от друга страна, не беше точка за продажба.
Между другото: Учените предполагат, че гърдата е изображение на дъното. Когато първобитният мъж започна да се изправя, женският скитник е изпълнил целта си като сексуален атрактант. Следователно природата на жената формира гърдите под формата на две задни части на нивото на очите на мъжа .
Звучи странно, знам. Но внимавайте за снимки, за да видите колко е трудно да разберете дали гледате деколте или дъно. Оттук и изразът „масон деколте“. Теорията, че мъжкият лагер е разделен на седалище и гърди, е погрешна.
Защо не ревнуваме, когато други мъже ви събличат с външен вид
Честно казано, дори ни харесва. Като юноши, моят училищен приятел Мило и аз седяхме над колекцията ни в Playboy следобед и си говорихме с кой Playmate бихме искали най-много да бъдем. Всеки мъж би се радвал да бъде с плеймейтка. Вашият външен вид? Незначителна материя.
Основното е, че стотици хиляди мъже вече са я виждали гола и я мечтаят. Холивудска звезда също би работила като алтернатива. Мъжката логика зад нея: Всеки, който завладее жена, която вече е стиснала зъби, заслужава признание за неговото представяне.
Затова той с гордост представя своя улов на състезанието. Води я за ръка през бара и регистрира с удоволствие погледите на присъстващите господа. Жената като символ на статуса, Ферари на бедняка, така да се каже.
Човекът обикновено е склонен да демонстрира какъв дявол е той. Вижте мобилния телефон на чантата си за колана или трофея за второ място в плажния волейбол през летния лагер 1993 на камината.
Преди да избухнете за моя вид или да публикувате лисица дявол на стената ми във Facebook: Вие също сте впечатлени от нашата изложба за трофеи. Може да не го осъзнавате, но е доказано, че един мъж е по-привлекателен за жените, когато е заобиколен от красиви жени. Според девиза: Ако дори тя го иска, то той наистина трябва да бъде страхотна щука!
Защо заспиваме след секс
Холивудските комедии имат само един сюжет: първо двойката прави секс с цветя и след това се гушкат приятно. При мен действа по различен начин: Когато оргазирам, падам върху матрака като изстреляна мечка върху мъха.
Малко притеснен, погледнах го в гугъл и стигнах до диагнозата: Имам нарколепсия! „Не, не се паникьосвайте“, успокои ме лекарят ми. „Това е напълно нормално.“
Сега знам: след секс нивото на кръвната захар спада. Това увеличава хормона пролактин - и това от своя страна приспива нас, мъжете. Жените все още трябва да са благодарни на хормона. Тъй като отключва поведение за грижи за пило и ни превръща в грижовни бащи.
Но има две други сили, които ни притискат към възглавницата: От една страна, мъжете имат повече мускули и следователно също използват повече енергия, когато играят на матраци.
Второ, имаме различна крива на възбуда от жените. Имате нужда от време, за да влезете в чехлите и все още сте в приятно настроение дори след секс. За мъжа, от друга страна, гледката на оголена пазва е достатъчна, за да извие кривата нагоре - и след кулминацията бързо пада в избата. Това изкачване и спускане е изтощително!
Защо не трябва да ни кажете колко съпрузи сте имали
Можете да загубите само защото просто няма точен отговор на него. Имахте само двама любовници? Това със сигурност ще се отрази добре на местния пастор - но за всички останали мъже идеалната жена е смесица от майка и проститутка: опитна, развратена и силно търсена от други мъже (виж точка 6).
Дребните влюбени не предполагат това. От друга страна, твърде много не е добре. Ако ни кажете, че досега сте спали с единадесет мъже, чуваме: „По-добре да работиш усилено, мога да сравня представянето ти с единадесет други момчета.“ Доста плашещо.
Трябва да видите разликата: За да прави секс, на теория жената трябва само да отиде на бар и да кимне, когато първият Хайни попита: „Хей, по дяволите?“ Разбира се, повечето жени, разбира се, биха били с толкова тромав пикап поклати глава силно.
Човекът трябва да измисли нещо по-оригинално, прав ли съм? Но това означава: когато мъжът е покорил много жени, той често е бил оригинален. Той направи подвиг. И това го прави герой.
Моят съвет: единственото число, достатъчно високо, за да не прилича на Дева Мария, и все още достатъчно ниско, за да не бъде объркано със светата проститутка Мария Магдалина, е същото, което казва. Това е единственото число, на което той не може да възрази. И разбира се излъга за това!
Защо имаме проблем с него, когато приятелката ни заслужава повече от нас
Жените искат мъж, на когото да гледат. Ето защо той трябва да е по-висок от 1,70 метра и да печели повече от вас. Според проучване на ElitePartner, 75 процента от мъжете, от друга страна, биха могли да живеят добре с по-бедна жена. Защо трябва да се възхищавате на мъж под вас по служебната стълбица? И измерваме успеха в пари. Разбира се, старо е да се каже: човекът е изхранващия. Но това разбиране за ролите все още е здраво в нашите глави, тъй като Алис Шварцер и Урсула фон дер Лайен все още могат да изнасят толкова много лекции.
Премахваме космите по тялото си, учим се да готвим и ни оставят да издържим. Какво тогава ни определя като мъж? Излязох с Йохана за известно време. Добре платен модел с богати родители. В крайна сметка връзката се разпадна - също заради развлекателните дейности.
Тя искаше да отиде в казината, "P1" и уелнес курорта; портфейлът ми предпочиташе кръчми, кино и местния закрит басейн със сауна. Това, че е платила, не дойде в чантата. Публично унижение беше, когато тя взе сметката в ресторанта. Погледът на сервитьора говори много: „Можеш ли да издържиш? Нямате ли гордост? "
Защо харесваме жени, които ни разочароват
Флиртът е вид игра за нас, спорт сред момчетата в бара вечер като щракване на фъстъци в деколтетата на непознати. Вечер без жени е като думата за неделя: безсмислено. Не искаме флиртът на бара да стане повече. Просто се шегувам. Освен: тя ни дава студеното рамо.
Защо не ме иска? Изглеждам добре, оригинален съм. Какво ти става? Тези въпроси ни подлудяват. След това е предизвикателството. Това е като тенис. Става наистина интересно само когато противникът ви затрудни.
Ако сте Steffi Graf des Flirting, имате само две възможности да се отърсите от своя сталкер: Оставете всичко и бягайте през прозореца на тоалетната - или: Казвате му ясно, че не се интересувате от него и какво представлява (Предложения: „Харесвам само азиатци с пълна брада“, или, ако той е азиатски с пълна брада: „Извинете, току-що се разделих с най-големия задник на Божията земя - и ми писна от хора“).
Това успокои досаждащия въпрос защо и даде да се разбере дори на най-простия човек, че по-нататъшното копаене е безсмислено. Или: С дълбок поглед му кажете, че чувствате, че той е правилният човек, но искате да изчакате до сватбата, за да правите секс, и го хванете за ръка, докато го правите. Това винаги работи. Обещано.
С какво жените плашат мъжете
С много. Например стоях на гишето на „089 Bar“ в Мюнхен с най-добрия си приятел Фин. Отсреща се наведе слаба брюнетка, която беше направила много Фин. Неговият план: поръчайте две бири и след това говорете с тях. Но той не стигна до това.
Защото изведнъж тя стоеше до него. Вие: „Здравейте. Мога ли да попитам как се казва такъв привлекателен мъж? "Фин:„ Ъъъ ... казва се Фин. "Тя:„ И на Фин ли й се танцува с мен? “Тя се притисна до него. Фин: „По-добре не, аз, ъ-ъ, имам приятелка.“ След това ме дръпна за ръкава и отидохме на терасата. Основното нещо е да се махнете от тази жена. Мъжете не обичат агресивните жени. Това ни плаши като бягащо дете гълъб.
И това, което мъжете не искат
Или друг пример: Томас. Горкият чорап беше срещнал момиче в интернет, чиято клика не беше нито една жена. Но един трилион момчета. Всички добри приятели, разбира се. Тя каза. „Това бяха трите най-лоши месеца в живота ми“, каза ми Томас по-късно на бира. „На всяко парти, на което ме завлече, приятелите й ме гледаха и вероятно си мислеха какво иска от мен ...“
В допълнение, тези причини са в нашия списък „Как да отида“:
Тя настоява, че в бъдеще той ще пие Евиан вместо Битбургер.
Тя изпитва болна любов към всичко с надпис „Hello Kitty“.
Веднъж беше с най-добрия му приятел.
Винаги е в ушите му заради теглото му.
След три седмици тя казва: "Обичам те."