Мразя тялото си - кога ще свърши това ИЗДАНИЕ Е
Какво е чувството да мразиш собственото си тяло. Ден след ден, минута след минута.
Постоянна самоомраза
Един приятел наскоро ме попита: "Какво харесваш в тялото си?"
Косата ми е твърде тънка, твърде къса, твърде улично куче. Челото ми е твърде голямо, веждите ми твърде светли, твърде тесни, твърде малко оформени. Очите ми са твърде малки, миглите ми са твърде къси. Тъмните ми кръгове са твърде тъмни, торбичките под очите прекалено дебели - особено когато се смея. Носът ми е твърде широк и твърде голям, устните ми - твърде тесни, зъбите - твърде странни. Лицето ми е прекалено бледо, кожата ми твърде мазна, твърде често имам твърде много пъпки. Брадичката ми се връща назад, ушите ми са твърде големи и твърде мазни. Раменете ми са твърде кръгли, твърде криви, твърде неблагоприятни. Горната част на ръцете е твърде дебела, пръстите са прекалено наденица, ноктите са прекалено изгризани, твърде къси. Гърдите ми са твърде малки, твърде отдалечени. Стомахът ми е прекалено дебел, бедрата прекалено мазни, имам твърде много любовни дръжки и твърде малко талия. Дъното е твърде голямо, твърде голямо, твърде нетренирано. Краката ми са твърде къси, бедрата твърде дебели, твърде необуздани. Коленете са сбръчкани от отвращение. Прасците ми са твърде широки, глезените твърде дебели.
Омразата винаги е налице
Няма огледало, в което да не мога да контролирам тялото си. Не сутрин след ставане по пижама, гол след душ, след обличане, след нанасяне на грим, след пикаене на работа. Не при пазаруване в съблекалнята светлина, която не прощава нищо, не пиян в тоалетната на бара, не уморен от кучета, когато си миете зъбите.
Няма храна, която да ми харесва. Всяка хапка е грешка. „Майната му, макарони отново. Но вече имаше мазни въглехидрати за обяд. И утре отново извикахте пред огледалото. " Без превъртане в Instagram, което ме кара да се чувствам добре. Бели зъби навсякъде, дълги крака, загоряла кожа, дизайнерски чанти, красиви гърди, красиви дрехи, красиви задни части, нито грам мазнина твърде много - красивите хора нямат проблеми. Мразя красивите хора. Искам да бъда като нея.
Нито минута не мисля за тялото си. В който не сравнявам. В което не завиждам на 18-годишните момичета на тънките крака и свежата им кожа. Без пола, без лятна рокля, в която да се чувствам комфортно. Голи крака - гол ужас. Нито лято, че се разхождам с бикини. Няма BFF снимка с моите момичета на плажа. Защото не ходя на плаж с приятелите си.
Какво мислят останалите за мен?
Няма селфи, което да не редактирам, да не извивам - и пак да изтрия. Нито една снимка, която другите правят от мен, която харесвам. Нито една снимка, която да не мога да увелича, за да погледна още по-отблизо краката си, да ги намеря още по-къси и по-отблъскващи. Никога повече светлите дънки, изглеждам още по-дебел в тях. Големите костюми са подходящи само за слаби жени. Нито една вечер, когато не мисля какво да облека на следващия ден.
Няма разговор с непознати, където не мисля за това какво мислят за мен. Нито един момент, в който да не чувам мислите й: „Казва се очна линия, а не очна линия“, „Ааалтер, може ли да скубе веждите си правилно?“, „Дръзва се да облече леко кльощава с краката си?!“ Няма директен очен контакт с хора, който да не ме кара веднага да се чувствам неудобно.
Иска ми се да беше различно
Нито ден, в който да не се мразя, че не съм променил нещо. Обръщайки още повече внимание на диетата, повече упражнения, по-редовно оцветяване и скубане на веждите. Нито ден, в който не се надявах, че ще ми пука за всичко това. Че мога не само да маркирам #Teambodylove, но и да го усетя. Че не само отразявам логично, че самочувствието ми не се повишава, когато показалецът на везните падне - но че го усещам.
Нито един момент през последните десет години не съм бил доволен от себе си. Намерих се хубава, секси или красива.