Моята тайна - постно или дебело
Много пъти съм признавал пред близките си, отчаяно се надявайки, че ще ме спрат. Имаше няколко приятели, които небрежно ми признаха, че ще направят същото, ако могат. Дори научих една приятелка на някои трикове, но тя не се хвана. Какъв късмет!
Когато за първи път посетих кабинет на психолог, ме попитаха как започна всичко и не знаех как да отговоря. Вярно е, баба ми ми сервира големи порции храна, но не знам кога порциите станаха необичайно големи. Знам, че една леля ми посочи, че в бъдеще може да имам корем. Бях на около 12 години и тежах 50 килограма на 1 метър шестдесет и нещо. Тогава ме посъветва друг роднина да започна диета. Вместо това баба не ме оставя, затова продължих да се храня нормално, но всеки път след вечеря се шмугвах до тоалетната, за да се отърва от храната.
Тогава се влюбих и исках да бъда перфектна. Отидох на лекар, за да препоръча нещо. И той препоръча диета с около 600 калории. Опитах, но след 11 дни дадох ям във всичко, което ми беше забранено.
Исках да бъда перфектна, да бъда лесна, да се отърва от притесненията, да бъда обичана. И аз имах своята малка тайна, моя малък приятел, чието име не разбрах, докато не стана твърде късно. Всеки път, когато имах разочарование, ядох. Попълвах тази огромна празнина с храна. И когато се почувствах като шамар, се наведех над тоалетната седалка. Тогава започнах да се храня от скука. Случва ми се да повръщам 5-6 пъти на ден в продължение на седмици и никой нищо не подозира.
Когато не бях булимичен, щях да й дам анорексия. Опитах всички възможни хапчета за отслабване и се пристрастих към амфетамини. Опитах и лаксативи и диуретици и всичко ново. Не меках понякога с дните и след това се върнах към булимичните навици. Не знам какво означава да се храниш нормално. Чувството за глад ми е чуждо. Може би съм го преживял твърде много пъти или съм бил прекалено пълен твърде много пъти.
В колежа всичко се влошаваше и влошаваше. Намерих страдащ партньор, който използваше подобни методи и ние се чувствахме специални, защото страдахме от това заболяване. Известно време останах в общежитието, сам в стаята. Страхувайки се да не бъда открит, предпочитам да повърна в торбички и след това да ги изхвърля. Понякога пропусках да ги изхвърля, поради което никой нямаше право да влиза в стаята ми. Миризмата беше очевидна. Но не ми пука.
Просто исках да отслабна ... Не мислете, че успях. Напротив ... Понякога става твърде трудно. След като обръщате гръб по гръб по няколко пъти на ден, в един момент вече не намирате сили да отидете до тоалетната или чантата. Направих много приятели по този начин. Не бих излязла, освен ако не се чувствам добре в кожата си. И това се случва толкова рядко!
Друга „важна стъпка“ беше намирането на анорексични места. Тайно мечтаех да стана едно с правилните документи, но така и не успях. Губех часове, разговаряйки с колеги в беда. Съветвахме, насърчавахме и постихме заедно. Блогнах и аз. Не исках да призная, че бях булимичен и Ана Уанабе. Вместо това го направих и представители на движението pro ana помогнаха да стана анорексичен. Отдавна не съм писал там, но коментарите продължават да изскачат. Някои ми липсват и ми пишат. Вече не писах, не защото се възстановявах, а защото се срамувах да ям. Как ще ме гледат колегите ми в страдание, когато игнорирам съветите им. Защо се срещах там? Защото се чувствахме сами, защото имахме нужда някой да ни слуша, без да ни осъжда.
Не можех да се пристрастя към анорексия, защото бях пристрастен към храната. Думата пристрастяване е най-подходящата, повярвайте ми! Понякога имах ужасни припадъци, сякаш бях умрял, ако не се бях удавил. Вече не мислех правилно, фокусирах се върху храната. Опитвах се да се успокоя, но усещах как цялото ми тяло се тресе, сърцето ми бие по-силно. Тогава не можеше да се разбираш с мен. Дори да ми беше лошо с парите, щях да ги храня с много храна. Ядях солена и сладка храна, много сладка. А желанието беше толкова голямо, че понякога ми се искаше да ям направо от супермаркета. Не го правех. Вместо това ядем на път за вкъщи. Срещах се със съседи и се срамувах от себе си, от тях. Вкъщи седя пред телевизора и ям.
Знам, че не съм сам в тази ситуация, знам, че има много хора като мен, но ние просто си затваряме очите. Когато нещо не отговаря на това, в което вярваме, ние отхвърляме. Затваряме очи и продължаваме напред. Може би ще бъда категоризиран като луд, като глупак, който няма нищо по-добро да прави. Вероятно сте, вероятно сте далеч, но тези редове не са достатъчни, за да ме познаете, да разберете какъв съм бил, какъв съм и какво мога да стана.
Последствията от действията ми не закъсняха. Исках да бъда красива, но се мразех. Кожата ми е бледа, дехидратиран съм. Зъбите ми са пожълтели и често посещавам зъболекар. Отдавна не съм ходил на лекар, защото се страхувам. Най-лошото е, че загубих самочувствието си. Не се мразя, твърде нарцистичен съм. Вместо това, срамежливостта ме завладява. Не мога да вдигна глава, не мога да наложа идеите си. Не мога да имам любовна връзка, защото всеки път имам впечатлението, че не заслужавам да бъда обичан и ако някой се привърже към мен, го отхвърлям, от страх, че ще осъзнае, че не съм това, което мисли.
Просто искам да ме обичат, искам да заслужа да бъда обичана. Свързвам се с хората с надеждата, че те ще ми дадат обичта, от която се нуждая. Търся майка си във всяка жена, която срещна. И никога не я намирам. Липсва ми, липсва ми. Знам, че наранявам, знам, че от мен зависи да се възстановя. Искам да се преоблека, но се страхувам. Ужасявам се от провал и треперя всеки път, когато имам шанса да се развивам, да демонстрирам нещо. Не упорствам, страхувам се от края. Мечтаех да бъда перфектен, но знам, че никога няма да бъда, така че съм парализиран в безпомощност. Затварям се в себе си, далеч от другите, крия се в своя вселена, където съм обичан, където съм прегърнат, където съм силен, където не трябва да доказвам нищо на никого, дори на мен.
Сега съм в процес на изцеление и се опитвам да премахна човека, който е бил способен на отчаяни жестове. Тези редове са написани, за да ми помогнат на първо място. Цензурирах голяма част от текста, защото мразя това, което направих или правя. Един приятел ми каза, че имам много смелост да пиша за това преживяване. Ако наистина имах смелостта, щях да подпиша истинското си име.