Моят труден път от лошата мащеха до добрата мама •
Образът на зловещата мащеха от приказките на Грим е остарял. Въпреки това не е лесно за жените в смесени семейства. Журналистката Барбара Тот разказва за трудния път да се превърне в добра майка за своите бонус деца, разсейва предразсъдъците и признава грешки, от които се е научила.
43-годишната Барбара Тот най-накрая намери ролята си. Като добра майка, както обича да се нарича. „Но дълъг път беше до там“, казва журналистката, която е направила интензивни изследвания за своята книга „Stiefmütter“: „В Австрия едва ли има литература за съвети по тази тема. Ролята на мащехите в смесени семейства наистина се пренебрегва. статистически вероятно за много жени. Ето защо аз виждам работата си като услуга и почит към всички тези жени, които като добри майки постигат наистина невероятни неща. "
Самият Тот има две момчета в начална училищна възраст. Преди четири години тя и новото й гадже имаха пораснала дъщеря и десетгодишен син. "В началото имаше голяма любов и еуфория." Бързо се изгради на пръв поглед перфектен семеен живот. Човек не искаше да повтаря грешки от минали връзки. "Мислех, че мога да бъда любовник, партньор, майка и мащеха едновременно." Но след първоначалния ентусиазъм тя трябваше да се изправи срещу реалността. И изглеждаше различно.
„СЛЕД ПЪРВАТА ВЛЮБЕНА ФАЗА, ПРИЗНАХ, ЧЕ НЕЩО НЕ СЕ ГРЕШИ“
Колко бързо първоначално прераснахте в ролята си на мащеха?
TÓTH: Днес казвам: твърде бързо. Бяхме съгласувани с нашите бивши партньори, така че редувахме детски и двойни почивни дни. Доведената ми дъщеря вече беше пораснала и, разбира се, се постарах да се грижа за сина на моя приятел в нашите уикенди заедно. И без да осъзнавам, направих кардиналната грешка на всички бъдещи мащехи.
Любопитни сме: кой е?
TÓTH: Че вярвах, че всичко ще бъде лесно, ако любовта между мен и новия ми партньор беше достатъчно голяма. Отношенията на децата помежду им биха били наред, двамата ми биха харесали новия си бонус баща толкова, колкото и аз, а доведения ми син също ще ме обича. Мислех, че новото ми семейство трябва да функционира като старото ми, биологично семейство или дори по-добре.
Кога разбра, че нещо се обърква?
TÓTH: След първата година и половина. Това се случва по същото време, когато първата фаза на влюбване отшумява. Виждате по-ясно и изведнъж има спорове с партньора и сред децата.
Като погледнете назад, какво бихте направили по различен начин?
TÓTH: Дайте ми повече време и потърсете помощ. Това е парадоксът. Толкова много жени са в подобни ситуации, но едва ли има реалистични модели за подражание, сценарии, камо ли признание за ролята на „мащеха“. Всеки първо се бори за себе си и допуска същите грешки. Ето защо в моята книга се застъпвам за ново движение на мащехата. Във всеки случай бих обмислил и с партньора си предварително какви предишни истории, наранявания има и как малките са преживели раздялата. По този начин ставате по-наясно какво да очаквате. За съжаление просто не е достатъчно да се каже: Ние се обичаме и останалото ще работи. Бившият също е много важен.
Като бонус мама, колко трябва да се включвате във всякакви спорове между вашия партньор и бившия ви?
TÓTH: Всички съветници казват: Изобщо не! Нито инвестирайте, нито се намесвайте, нито се конкурирайте. Ако има бивша, която се разбира добре с новото доведено семейство и е доволна от живота си, можете да се смятате за много, много щастлив. Ако случаят не е такъв, трябва да бъдете приятелски настроени, да се държите настрана и да си повтаряте: Този конфликт не е за мен. Това със сигурност е основната тежест за живота на мащехата. Решаването и разрешаването на конфликти обикновено остава на жената. Но в този случай само партньорът с бившия може да го разреши. Веднага щом повдигнете тази тема, вие сте този, който предизвиква вълнения.
Така че да бъдеш мащеха е огромно предизвикателство.
TÓTH: Да, така е. Ето защо тези жени често владеят повече от майките в традиционните семейства. Те обикновено са хвърлени в новите си роли без фаза за загряване, в същото време са в нова любовна връзка и в семейни отношения. Те трябва да установят добър контакт с бонус децата, да намерят начин да се срещнат с майка си и да толерират влиянието им. Те трябва да защитават интересите на собствените си деца, ако има такива. Често изискванията на вашите собствени родители и бивши закони също влизат в игра. Човек би могъл да изброява безкрайно.
Казвате, че днес бихте приели по-бавен подход към кръпковия съюз. Но как можете да направите това с тези задачи?
TÓTH: Като размишлявате повече върху това, което се случва с вас. Например, мисля, че идеята за семейната конференция е много добра. Новата двойка редовно седи с всички деца и обсъжда това, на което всички се надяват в бъдеще и какво всички искат.
В допълнение към сътресенията, децата влизат в конфликт на лоялност с родителите си.
TÓTH: Да, това е неизбежно и особено сложно, когато доведените деца са само с баща си през уикендите. За съжаление това все още е най-често срещаният модел в Австрия. Това създава бащи през уикенда и доведени майки, от една страна, и ежедневни майки, от друга. Нормалността и рутината са трудни за навлизане. И ако като мащеха забележите, че детето казва на мама по телефона: „Напълно е скучно“, никога не трябва да го приемате лично. Детето просто иска да покаже лоялност към майка си. Понякога тя може да го поиска, защото сама не може да се справи със ситуацията. Ето го отново: вземете обратно, дори ако ви е трудно.
В книгата си описвате доколко вашите собствени преживявания като дъщеря влияят на поведението като мащеха.
TÓTH: Майка ми, например, беше изключително добре организирана, имаше всичко под контрол, всичко планирано, в резултат на почти изцяло часовници през почивните дни. Имах тази амбиция и като мащеха. Но разбрах, че всички са смазани. Честната саморефлексия е важна.
Какво искате по отношение на законодателството за смесени семейства?
TÓTH: Трябва да си представите, че: Съдебната практика все още се основава на семейния образ от 70-те години. Когато се предполагаше, че една двойка ще продължи да живее същия начин на живот след раздялата, както преди. С домакиня, която работи само на непълен работен ден, и мъж с основна храна, който продължава да поддържа бившето си семейство след развода и вижда децата си само през всеки друг уикенд. Това отдавна е остаряло. Браковете вече не са общност за подкрепа, а фаза от живота. В идеалния случай психолозите препоръчват алтернативен модел, при който родителите "споделят" децата наполовина и наполовина. По този начин бащите не се принизяват до бащи през уикенда, а майките - към ежедневните майки. Жените могат да работят повече от просто работа на непълно работно време и имат място за нови връзки.
Как работи вашата пачуърк структура след четири години?
TÓTH: Много по-добре. Станахме много по-спокойни и сега знаем, че смесените семейства не са подобреното преиздаване на пропаднало старо семейство, а нещо много специално, ново, вълнуващо и красиво.