Кога децата могат да споделят и как могат да се учат Деца хора
Понякога със сина ми седим заедно и той иска да сподели свещеното си кисело мляко с мен. Любимата му храна. Той не изчислява колко му е останало или колко малко му е останало. Той просто ми дава нещо. И понякога отново, той е седнал на планина от пясъчни играчки, с отделните части на които той не може да играе едновременно и сестра му би искала малка лопатка. И той не може да даде нищо от своята планина. Съвсем нищо. Или има посетител и иска да докосне любимия си багер. Просто го докоснете. Изобщо не работи. Изневиделица. Защо така?
Усещането за себе си
Преди децата да могат активно да дават нещо, първо трябва да осъзнаят, че изобщо има „мое“ и „ваше“. Не е толкова лесно за най-малките. До известна степен хората могат да се поставят на мястото на другите; тази способност се нарича теория на ума в психологията. Тази способност все още не е разработена. През първите три години от живота децата са егоцентрични. Детето се изживява като център и в същото време част от своя свят (Remo H. Largo). Границите между детето и неговата среда са размити. Само постепенно децата участват в емоционалния свят на другите. Показател, че децата започват да осъзнават, че има разлика между света и самите тях, са истерики. Децата трябва да бъдат придружавани внимателно. Понякога усмихнати от родителите, но често признати с недоволство, периодите на неподчинение са не само част от него. Те дори помагат на децата да изработят собственото си „аз“. Ще минат обаче години, преди да имат определение за притежание, подобно на това на нас, възрастните.
Ето какво се случва с „споделяне на сила“:
На двегодишна възраст децата броят на собственото си „аз” всичко, което принадлежи на техния живот. Принуждаването им да споделят препарираното си животно е де факто принуждаването им да се откажат от част от себе си. Това е доста гадно. Нужни са години, докато децата развият истинско чувство за справедливост. И не можете да принудите това, като ги подтиквате да споделят. Напротив: ако не е нужно да се притеснявате, че нещо ще ви бъде изтръгнато против вашата воля, можете да бъдете по-щедри в дългосрочен план. Поне това показват няколко проучвания.
Два вълнуващи резултата от проучването:
Швейцарският експериментален икономист Ернст Фер подложи на изпитание желанието си да споделят с деца от три до осем години. Колкото по-възрастни ставали, толкова по-склонни били децата да споделят. Двете психолози за развитие Надя Черняк и Тамар Кушнир откриха в друго проучване: Децата предпочитат да споделят, когато доброволно са решили да го направят, вместо просто да следват предупреждението на родителите си. Те също предпочитаха да споделят стикерите си по-късно, ако преди това доброволно са решили да споделят.
И така, какво можем да направим ние родителите?
Оставете детето да направи своето
Ако на детето е позволено да пази неща, които му е позволено да запази, и научи, че желанията му ще бъдат спазени, то може да даде нещо доброволно - поне по-късно. Понякога го прави, понякога не. Животът е процес на обучение и никой не иска да живее живота си сам в планина от пясъчни играчки.
Какво да не правите: просто го махнете. Нито „победителят“ се възползва от този конфликт, нито отвлеченото дете. По-добре: Помогнете на децата да изразят желанията си с думи. „Искаш да копаеш с две пясъчни лопати. По един с всяка ръка. - И разбира се, че и вие искате да играете. Да попитаме ли Тил дали трябва да му хванеш калъп, за да може да напълни пясъка? " Предоставяйки глас на двете деца и изигравайки конфликта, ние не само изваждаме експлозивите от ситуацията, но и показваме как самите деца могат да намерят решения. Децата могат да поемат отново по всяко време.
Говорете за чувства
Детето винаги има причина, ако не иска да се откаже от нещо. Може да не са приключили с играта или просто да обичат тази пясъчна лопата, защото приятелят им е подарил, или може да се страхуват, че другото дете може да счупи нещо. Същото се отнася и тук: Родителите трябва да помогнат на децата си да изразят чувствата си и конфликта си с думи. Най-добре без да съдите - изобщо не е толкова лесно.
Бъдете модел за подражание
Както винаги, тук важи същото: Децата се учат от своите модели за подражание: Споделете десерта си с него. Предложете му кърпата си като слънцезащитен крем или го попитайте дали можете да опитате неговия сладолед. Използвайте думата „споделяне“, за да опишете какво правите.
Да се научиш да бъдеш дете и да му бъде позволено да расте
Детството на хората продължава доста дълго. За някои в зряла възраст. Това се дължи и на факта, че има толкова много неща за човешките деца да открият и да се развият. Трябва да дадем на децата си времето и пространството, от които се нуждаят. И бъдете търпеливи. И просто ги оставете на мира. Децата не са малки възрастни. Те се учат да споделят и да бъдат внимателни, когато им даваме пример. И то не насила. Между другото е същото и с учтивостта.