Класика на световната литература като съветници по връзки Какво научаваме от Анна Каренина за любовта
Проблем във връзката: любовта до точката на отказ
„За какво ми трябва свобода? Щастието се състои само в това, че обичам, че се стремя да бъда погълнат от вашите желания, от вашите мисли, че изобщо нямам свобода - само това се състои от щастие! "(От:" Анна Каренина ", 1877/78 )
Има любовни истории, които те карат да плачеш. И не е необичайно да разпознаем собствената си любовна история в големите класики на световната литература. Не ечудно! В крайна сметка поетите и писателите на нашето време винаги са били вдъхновени от живота - или дори от собствената си (нещастна) любов.
Нека бъдем честни: художниците винаги са успели да проникнат във феномена на любовта със свързания с него състезателен пулс при първото докосване, треперенето на гласа при първото признание за любов или вълнението при първата целувка, отколкото фактическата наука с нейните цифри и статистика.
Но литературата може да направи повече от това да изобрази реалността. „И понякога историите предоставят решение на трудни взаимоотношения едновременно“, казва дипломиран психолог и автор д-р. Волфганг Крюгер, който интензивно се е занимавал с темата за романтичните романи като съветник по връзките („Ефи Брист на дивана - Психологическо пътешествие през 12 романтични романа“, Книги по заявка, 14,90 евро).
Новата поредица BILD за партньорство обяснява защо най-красивите класики в световната литература имат много отговори на въпроси за любовта.
5-та част и последна част: „Анна Каренина“ от Лев Толстой
Проблемът с връзката: Любов до точката на отказ
Сюжетът: Романът описва съдбата на три двойки, които са свързани помежду си. Но в центъра на историята е трагедията на „Анна Каренина”. На пръв поглед има всичко необходимо, за да бъдете щастливи.
Но след това тя среща офицера граф Вронски и изведнъж животът й се преобръща, защото тя жертва всичките си ценни книжа за тази любов:
бракът, репутацията на обществото и детето им - толкова голямо е желанието им за любов.
Тя добре знае, че синът ще бъде използван от бащата като инструмент за отмъщение, когато се разделят. Въпреки това тя решава в полза на Вронски и страда безкрайно от това, че вече не й е позволено да вижда любимото си момче .
Тя се предава на тази връзка напълно безсъвестно и губи всичко, защото връзката в крайна сметка се проваля. Тотално отчаяна, тя се хвърля пред влака и по този начин умира с насилствена, самотна смърт.
Защо безусловната любов е толкова опасна в партньорството?
„Любовта никога не трябва да бъде всичко, в противен случай животът ще бъде непредсказуем. Ставаме твърде чувствителни, когато станем твърде зависими от партньор. Затова трябва да знаем: можем да обичаме само ако останем силни и независими.
Нуждаем се от приятелства и смислена житейска работа, тогава намерихме тази котва, за да можем да преживеем невредими бурите на любовта “, казва завършилият психолог д-р. Волфганг Крюгер от Берлин.
Следователно голямата, силна любов трябва винаги да се състои в това, че обичаме себе си, намерили сме се и се развиваме и на тази основа да намерим някого, на когото можем да отдадем сърцето си.
„Въпреки това е трудно за един недоволен човек да не обвинява друг, и особено този, който е най-близо до него, за неговото недоволство.“ (Цитат от „Анна Каренина“)
До каква степен самоотдаването в любовта е пълзящ процес?
„С„ Анна Каренина “Толстой много категорично показва как процесът на отказване от себе си може да се развие в хода на връзката. По някое време Ана е убедена, че чувствата на Вронски са се охладили - тогава тя иска да го обвърже и да го задържи по-здраво.
Когато той се прибира отново от пътуване и иска да остане само един ден, за да продължи отново, тя иска да дойде с него и заплашва: „Няма да остана сама. Или живеем заедно, или просто се разделяме '- Вронски се чувства преследван от това, иска неговия мир и тишина, а Ана вижда това като катастрофа “, казва психологът Крюгер.
Взаимното им раздразнение се увеличава и Анна е горчива, защото взаимната им любов отслабва. Тя иска Вронски да се отдаде само на нея. Тъй като любовта му към нея губи интензивност, това може да означава само едно за нея: той обича някой друг. Тя в никакъв случай не ревнува от конкретна жена. Ревнива е, защото любовта на Вронски се охлажда.
Имайте еднакви отношения?
С кои типове герои любовта често се превръща в самоотдаване?
„Това е много често случаят, когато обектът на желанието е някой, който има нарцистични черти. Нарцистичните хора винаги се нуждаят от одобрение, но привързаността им към другите хора често остава ниска.
Те са егоцентрични и това също е основният проблем в живота на Вронски. Така че ревността на Анна е разбираема. Във връзката с този мъж тя винаги получава твърде малко любов, почти е "хипогликемична". Но такива нарцистични мъже често са много впечатляващи “, обяснява психологът Крюгер.
Поведението на привързаност на човек се развива в ранното детство - следователно семейният произход е определящ.
Вронски почти не познаваше баща си, майка му не беше надеждна жена и имаше много връзки с мъжете. Вронски не е изпитвал стабилна връзка в детството си и следователно не е могъл наистина да се включи във връзка като възрастен, първоначално не е искал да се жени, бързо се е чувствал свит.
Каква е основната тема на „Анна Каренина“ на Толстой?
Психологът Крюгер: „Толстой ни показва, че основният въпрос на всяко партньорство е да се справим с отношенията близост-дистанция. Той ясно посочва колко важна е близостта в любовните отношения, но също така се застъпва за известна степен на независимост и за двамата партньори.
Очевидно - както често в живота - трябва да се справяме с привидно противоречащи си задачи: трябва да сме близки, но и независими.
Заключение: Всяка любов се проваля, ако сме твърде зависими от другата, като сеизмограф, реагираме на изрази на чувства от страна на партньора. Ако тези собствени интереси не са налице, липсват емоционалните амортисьори. Всяко малко нараняване се превръща в катастрофа в партньорството.
Важно: „Все още трябва да имаме смелостта да очакваме много от любовта. Всички изследвания показват, че се влюбвате малко, ако се надявате твърде малко. Но можем да се справим с драматични чувства само ако сме здраво закотвени в живота “, казва психологът д-р. Крюгер.
BILD партньорска поредица
Нова поредица Какво Dr. Живаго разкрива за любовта
Серия - Втора част Какво ви казва Ефи Брист за любовта
Серия - Част трета Какво разкрива Мадам Бовари за любовта
Серия - Четвърта част Какво гордост и предразсъдъци разкриват за любовта
Може ли да се избяга от спиралата на зависимостите в отношенията?
„Това определено е проблем, който терапевтът трябва да разгледа. Изоставянето и зависимостта - както и насилието във връзката - всъщност не са разрешими без външна помощ “, обяснява съветникът на двойката Ерик Хегман.
Въпреки това, има някои стратегии, които трябва да се използват, както авторът Ерик Хегман знае („Инструкции за експлоатация Любов“, Текстова академия, 12,90 евро):
► Разработете свои собствени цели. Тези, които си струва да се развиват и да бъдат успешни в себе си, не инвестират само в партньорите си.
► Проверете дали сте влюбени или се чувствате зависими. Не можете да си представите живота без партньора си, въпреки че сте нещастни? Моля, потърсете терапевт или психологическа помощ.
► Заслужавате щастлива връзка, която не включва страдание или жертва. Ако не сте оценени в партньорството си и предпочитаното от вас решение е да инвестирате само повече, вие все повече се отдалечавате от равнопоставеното партньорство.
► Жертвата от една страна включва и възползване от друга. Щастливите двойки обичат да бъдат до своите партньори и искат да направят нещо добро за своя партньор. Всеки, който само взема, злоупотребява с този принцип.