Кавга сред братя и сестри - какво прави детският свят
Бизнес области
Търсене
Кавга сред братя и сестри - какво да се прави?
Когато братя и сестри спорят по цял ден, това е стресиращо както за децата, така и за родителите. Разполагаме с психолога д-р. Йохана Граф попита: Как трябва да реагират родителите и как могат да се избегнат споровете между братя и сестри от самото начало?
Завистта, ревността и кавгите между братя и сестри понякога изтощават нервите на родителите. Не искаме нищо повече от това децата да си играят помежду си и да се разбират добре. За съжаление, любовта на братя и сестри не е включена при раждането. Укрепването им е отговорна задача с далечни последици. Д-р Йохана Граф е квалифициран психолог, психологичен психотерапевт и научен сътрудник в катедрата по социална психология в университета „Лудвиг Максимилианс“ в Мюнхен. Тя помогна за разработването на научно обоснована програма за обучение на родителите „Семеен екип“, автор е на книгата „Семеен екип - Укрепване заедно“ и самата майка на три деца. Попитахме я защо братя и сестри спорят по цял ден и какво може да се направи по въпроса.
Mobil-e: Dr. Граф, каква може да е причината за кавги сред братя и сестри?
Д-р Йохана Граф: Причините за спорове между братя и сестри варират в зависимост от възрастта на децата. Конфликтите на собственост (например „Това е моята кукла!“ - „Не, първо я имах!“) Са номер едно. Поводите са само върхът на айсберга. По-долу са важните въпроси, а именно въпросите за асертивност, автономност и оценяване. И така: кой може да реши? Мога ли да се отстоявам? Кого мама и татко обичат повече?
Mobil-e: Освен факта, че кавгите между братя и сестри са изтощителни за всички замесени, има и дългосрочни последици?
Д-р Йохана Граф: Ако едни и същи борби се водят отново и отново и моделите на взаимодействие се повтарят - например, ако едно дете обикновено превъзхожда другото - тогава се развива вътрешен модел, който съдържа отговори на въпроси като: Кой съм аз? Обичам ли ме Как изглеждат връзките? Те също така са формиране за по-нататъшно развитие. В зависимост от това колко конструктивни или разрушителни са конфликтите, те могат да бъдат повече или по-малко вредни. Тогава непълноценното дете може да се интернализира, например: „Само ако винаги се поддавам и подчинявам нуждите си, ще бъда приет.“ Такива „очила“ до голяма степен определят какво очаквам и как се държа. Постоянните кавги между братя и сестри са от една страна „нормални“ и предлагат възможност да научите много за това как да се справите с различни желания и нужди, но от друга страна може да има и трайно увреждане на самочувствието. Тогава това има дългосрочни последици за по-късните връзки с приятели, колеги и любовници.
Mobil-e: Как родителите трябва да реагират на постоянните кавги между братя и сестри?
Д-р Йохана Граф: В никакъв случай, като оставяте децата на произвол на властта по време на спора или като се намесвате и решавате кой е прав като „арбитър“. По-скоро децата се нуждаят от подкрепата на възрастните в юношеска възраст, когато става въпрос да се научат да се държат компетентно в емоционални и натоварени с конфликти ситуации. Способността да разрешавате конфликти независимо е важна образователна цел. Родителите трябва да възпитават нагласа, че всички чувства са позволени, но не всички поведение. И те трябва да покажат на децата, че и двамата са близо до сърцата им и че и двете могат да бъдат разбрани. Много е важно да не омаловажавате негативните чувства, а да ги изразявате с думи, например: „Бяхте положили толкова много усилия за изграждането на кулата - бих се ядосал, ако ...“ Това допринася значително за успокояването.
Mobil-e: Имате ли конкретни съвети за това как родителите трябва да реагират на спорове между братя и сестри?
Д-р Йохана Граф: Родителите могат да използват следните стъпки като "треньори за конфликти":
Назовете и приемете чувствата и на двамата
Разберете това, което всички са искали, и признайте, че това е трудна ситуация
Разберете с двамата как могат да се държат в подобни ситуации в бъдеще
Поканете решаването на проблеми (например „Как искате сега.“)
Родителите са необходими главно за регулиране на емоциите (стъпки 1 и 2), т.е.приемане на чувствата и разработване на нуждите, докато вълните се изгладят.
Избягвайте аргументи от братя и сестри от самото начало
Не винаги трябва да се стига дотам, че парцалите да летят между братя и сестри. Родителите могат да направят няколко неща, за да предотвратят спорове. Д-р Йохана Граф е събрала няколко съвета за нас:
Уговорете сигурно двупосочно време с мама или татко с всяко дете, през което те да могат да решат и да изпитат чувството за безусловна и неразделена любов.
Не давайте на всяко дете едно и също нещо, например, за да бъде „справедливо“, а по-скоро давайте на всички това, от което се нуждаят в момента.
Преформулирайте „оплаквания“ в нужди и отговорете, например, на „Той получи още палачинки!“ „Все още сте гладни. Все още ли харесвате ...? "
Създайте защитени пространства и благоприятни условия. Например, ако е възможно, дръжте копие на най-популярната играчка, готово за всяко дете.
Тренирайте рано и преподавайте умения за разрешаване на конфликти, когато децата са малки. Няколко примера:
"Попитайте го дали можете да го вземете назаем."
„Ако и вие искате това, какво можете да направите сега?“
- Кажи му, че искаш това обратно.
„Предложете нещо за размяна. Какво може да му хареса? "
„И двамата искате да си играете с тази кукла, как бихме могли да направим това?“
„Можете да предложите да се редувате. Или получавате втора кукла? "
„Кажете на сестра си с думи - точно - какво ви е дразнило“.
Избягвайте сравненията - те подбуждат съперничество между братя и сестри. Вместо това кажете на всяко дете поотделно какво оценявате за него или конкретно формулирайте какво поведение очаквате в този момент (позитивно формулирана молба).
Бъдете модел за подражание. Децата определено забелязват как родителите разрешават конфликтите си помежду си, как се карат и как се помиряват.
Безплатни съвети за родители