Какво крие трупането или натрупването на предмети „Познай себе си“, списание за личностно развитие
Прочетете Напред
Започнете всеки ден с продуктите на Gerovital H3 MEN!
Може би сте гледали филми или документални филми за хора с къщи, натъпкани с предмети, които те не са склонни да изхвърлят, въпреки че са безполезни и заемат почти цялата къща. Явлението е изключително сериозно и не е просто нещо, което виждате по телевизията. Подробности от психолога Роксана Арион.
Какво е трупане или събиране на излишни предмети?
Роксана Арион: Натрупването или синдромът на Диоген е по-малко известно психично разстройство, срещано главно при възрастни хора и по-малко проучено.
Името на синдрома обаче е доста неподходящо, като се има предвид, че гръцкият философ Диоген е водил аскетичен живот, без никакви данни да сочат, че е пренебрегнал себе си.
Този синдром се присъединява към някои от най-странните и редки психични заболявания: синдром на Стокхолм, синдром на Лима, синдром на Стендал, синдром на Йерусалим, синдром на Capgras, синдром на Питър Пан и разбира се можем да продължим и да продължим.
На английски to hoard е термин, който се отнася до животни, които събират хранителни запаси за зимата. Според изследванията на биолог Том Уейт от университета Колумб (Охайо) сивата сойка от арктическите региони има надмощие по отношение на огромното количество храна, което събира за дългите и тъмни зими.
А черната мечка от Европа и Азия изгражда подслон преди брачния сезон. Изглежда, че мъжете с най-големи хранителни запаси също най-вероятно ще намерят женска.
Но единствените, които прибягват до преувеличени запаси, далеч над необходимото, са хората. Тези, които страдат от този синдром, имат мания за съхранение на стотици и хиляди предмети в къщата.
От друга страна се изчислява, че 2 до 3% от населението на света страда от трупане, което може да се определи като придобиването, както и невъзможността да се откаже голям брой притежания и информация, които изглеждат ненужни и безполезни.
Жилищното пространство с течение на времето става толкова претъпкано, че вече не може да се използва за целта, за която първоначално е построено.
Засегнатите хора вече не могат да използват своя дом, стаи и с течение на времето дори предметите, предназначени за ежедневни дейности: маса, легло.
Кръгът на приятелите се стеснява, поради невъзможността да нямат къде да ги получат, те вече не могат да намерят сметките, които трябваше да платят, и чрез дезорганизация те стават нефункционални, дисфункцията се отразява още по-очевидно в случай на работа.
Така с течение на времето степента на психическо изтощение се увеличава, настъпва депресия, те стават небрежни към себе си, инсталирайки компулсивно пазаруване и безплатно събиране.
Какво кара тези хора да се натрупват в излишък?
R.A.: Неспособността да се откаже от ненужните неща и натрупването на излишни предмети може да показва на различни нива различни психологически разстройства.
Или детерминизмът им може да се основава на редица външни фактори, в зависимост от личната им житейска история. През повечето време тези, които като деца не са имали постоянно жилище, не са имали свои играчки, собствена стая, приятели, тези, които са имали измъчено детство, които през първата част на живота са винаги на път (осиновяване, интернат, родители, които пътували през цялото време, премествайки се от една къща в друга поради развод на родители, изоставяне), така че често изпитвам чувството, че са пропуснали младостта си.
Предметите и стабилността, които представляват, им създават впечатлението, че получават част от щастието, което винаги им е липсвало.
Можем да говорим и за възрастни с насилници, които са изоставени, пренебрегнати, развивайки логиката, че натрупаните неща никога няма да ги напуснат;
на онези, които са имали тъжен живот и се придържат към фрагменти от щастие; или тези, които са били малтретирани като деца, поеха чрез наблюдение поведенчески модел на средата, в която живееха с безотговорни родители, алкохолици, наркомани, с тенденция да натрупват неща.
И не на последно място, друг фактор, който води до появата на трупане, е недовършеният труд на траур, когато изчезналите лица могат да бъдат заменени с някои предмети, за които оцелелите биха искали да продължат да се грижат, като се държат под ключ, защитен.
Как се проявява поведенческото, емоционалното и провокиращо размисъл трупане?
R.A.: Обикновено трупането се пази в тайна. Това, което определя натрупването на предмети, е основно желание, чийто произход вероятно е в подкорковите и лимбичните области на мозъка.
Хората използват префронталната кора (областта на мозъка, отговорна за вземане на решения и организиране на информация), за да определят количеството „резерви“, от което се нуждаят, за да оцелеят.
В случая на синдрома естественото желание за адаптиране към околната среда би било нарушено. Емоционално говорим за страх, опакован под формата на страхове и тревоги:
страхове да не преминем през живота като блуден син, да не бъдем свързани с това, което е в кошчето, страхове от мислене за живота им, страхове от войни, катастрофи, страхове от вътрешна празнота, на смъртта и т.н.
Повечето мисли са за контролиране: „Аз контролирам“, „Трябва да защитя другите, да им дам нещо“, затова предпочитам да не променям нищо, за да не се изправям пред реалността.
Какви са оправданията, зад които се крият?
R.A.: Въпреки че държи поведението в тайна, през повечето време признанието се споделя с повишено внимание, с общи извинения, свързани с:
емоционална привързаност към неща, които им напомнят за важен период от живота им, сантиментална стойност, естетическа стойност (обектът се счита за красив или привлекателен), страх от загуба на пари, фактът, че предметите могат да станат ценни за един ден.
Какво е да живееш с такъв човек?
Р.А .: В известен смисъл вие негласно изразихте съгласието си да живеете в безредие и мръсотия и няма граници на живот в семеен климат, благоприятстващ хармоничното развитие.
Затова някои членове на семейството се разболяват физически (язви, прекомерно наддаване на тегло, плачещи кризи, заплахи за развод) и след това, след дълго търпение и надежда за подобрение, са принудени да вземат непоправимо решение.
През повечето време партньорът решава да раздели двойката. Редки са субектите, които приемат отстъпки в полза на другия, дори ако твърдят, че го обичат.
Те са наясно, че карат партньорите, братята или сестрите си да страдат (знам, че трябва да живеят на чисто и просторно място), но не са склонни да се променят, тъй като не се смятат за нефункционални.
Какви грешки могат да допускат близките, за да насърчат трупането?
R.A.: Всяка система има граници и това важи и за семейната система. Всеки от нас има нужда от лично пространство. И това пространство се договаря и е за предпочитане да се уважава.
Следователно, възможни грешки, допуснати от любими хора, чрез приближаване и приемане на подчинена комуникация („добро, както казвате“) или чрез подхождане към пасивна агресивна комуникация („добре, че знаете по-добре“).
В семейството няма зависимост или независимост, взаимозависимостта е функционална, затова е важно да се разграничат границите.
Когато решим да живеем заедно в твърди граници, характеризиращи се с уводна комуникация („Какво правиш? Добре ли си?“ - „Да“), комуникацията с външната страна има ниска степен на пропускливост.
Подобен климат има предимството на самостоятелност, но всеки живее своята реалност изолирано, като недостатък е липсата на обич.
Тъй като дифузната граница, с преувеличена пропускливост, излиза „отвъд“, членовете на семейството никога не са сами и това може да има недостатъците от липсата на емоционална близост, неспазване на правилата, невъзможност за избор на информация и зависимост от другите. Направените грешки могат да бъдат поддържани именно чрез тези подходи и разграничения.
Какво е правилното поведение?
R.A.: Можем да поставим натрупване на обратния полюс на обсесивно-компулсивното разстройство. Ако вземем предвид принудата като общ елемент на хората, страдащи, от една страна, да се натрупват, а от друга, да проверяват и поддържат всичко в определен ред, правилното поведение е средното, балансирано.
Следователно е за предпочитане членовете на семейството да имат напориста комуникация („Знам какво искам, какво не искам и какво искам“) и в същото време да „договарят“ делимитацията на ясна граница, с оптимално ниво на полупропускливост.
Всички те ще развият откритостта за избор на информация и, по подразбиране, нуждите, те ще спазват правилата за съвместно съществуване, като се научат да зачитат поверителността на всеки един и да функционират свободно.
Едно решение би било всеки партньор да резервира част от къщата, а общите части (спалнята, главният вход) да бъдат украсени и обзаведени по взаимно съгласие.
Или партньорът да запази стая в къщата, негова и само негова, празна и светла, така че другият да се чувства принуден да преобрази пространството си според модела.
Как може човек, страдащ от трупане, да контролира поведението си?
R.A.: Контролът на поведението се превежда, на първия етап, като приема дисфункцията и по-късно, като я управлява.
Следователно приемането е това, което проправя пътя за идентифициране на решения и след това за функционално поведение. Много хора вероятно продължават да живеят в къща, в която някога са били настанени четирима, петима или шестима души, и държат всички предмети вътре, сякаш висят за миналото.
Но е за предпочитане пространството, в което живеем, да бъде адекватно на нашите нужди. Приятният дом допринася за повишаване на качеството на живот и колкото повече го освобождаваме, толкова повече осъзнаваме, че се нуждаем от по-малко предмети и повече емоционално присъствие в спомените си.
Роксана Арион е специалист по клиничен психолог, психотерапевт, тел.: 0768494914. [имейл защитен],
www.roxanaarion.ro.
Абонирайте се за бюлетина!
Получавайте седмични ресурси по имейл!