Какво казваме на децата за развода Как да го направим в момента
Това, което казваме на децата за развода, може да бъде въпрос без отговор. Родителската раздяла винаги е негативно събитие за децата. За родителите моментът, в който трябва да кажат на децата си за решението, което са взели, може да бъде по-труден за понасяне от самия развод. Но какво означава раздялата на родителите за децата? Как едно семейство може да се справи с тази криза?
Какво казваме на децата за развода или как да им обясним, че мама и татко вече не могат да живеят заедно в къщата. Защо?
За едно дете той и родителите му са едно цяло. Дете не си представя, че майка му ще остане без баща му или ще го замести. Този момент не е част от неговата логика. Следователно е много трудно да му обясните и да намерите точните думи, за да разбере през какво преминавате вие, родителите.
Какво казваме на децата за развода и как правите опит да изясните проблема успешно?
Например, ако кажете на детето, че майката и бащата изобщо не се разбират, че те винаги се карат и вече не могат да останат заедно, то би могло да свърже ситуацията с спор, който се провежда между него и брат му или сестра му. Той ще каже, че не е толкова сериозно, защото тогава се помиряват и живеят заедно в една къща.
Какво казваме на децата за развода на 0-18 месеца
Дори малките деца не се освобождават от напрежението между родителите си, което те напълно чувстват. Те обаче не могат да отидат твърде далеч, за да осъзнаят причините, поради които конфликтът е започнал. Когато това напрежение продължава, децата се дразнят, плачат, особено когато околните не са членове на семейството. Може да има чести емоционални изблици, стагнация на развитието или дори регресия.
Трябва да внимавате мъничето да не усеща конфликта, да не спори около него, да не го пренебрегва. Напротив, трябва да следвате ежедневието му, за да не прави промени, които да го извадят от ритъма му. Говорете с него много, един по един и го уверявайте в любовта си устно, но и чрез жестове. С времето ще свикне с отсъствието на другия родител. Отначало е добре той да не скъсва твърде много с детето.
Какво казваме на децата за развода между 18 месеца и 4 години
Със сигурност не е възможно да се обясни на детето на тази възраст причината за раздялата, но е много важно да се говори с детето, защото то е в периода, когато трябва да взаимодейства колкото е възможно повече с родителите си. Тогава единственото важно нещо ще бъде как детето ще изживее това преживяване. Обещанието, че „бащата ще ви посещава всеки уикенд“ няма смисъл. Всъщност детето не разбира тези времеви измерения. Важното е да разберете, че бащата ще идва често да го посещава. Усещането, което детето трябва да има е „Дори майка ми и баща ми да не са вече заедно, това няма да промени нищо за мен“. Ако се поддържат междуличностни отношения, раздялата вече няма да плаши детето.
Не винаги е лесно да знаете как да контролирате ситуацията
Всъщност е трудно. Но това може да има и положителни последици. Поемането на отговорност и не изпадането в състояние на тъга помага на възрастните. Животът продължава да има логичен смисъл, ако осъзнаете, че сега има едно или две деца, за които трябва да се грижите допълнително. Те самите ще ви дадат енергия, за да продължите напред.
Какво казваме на децата за развода на 3-6 години
Дори децата в предучилищна възраст не са достатъчно големи, за да разберат напълно понятието за развод. Затова им е много трудно да приемат идеята родителите да живеят разделени. Те биха искали да видят родителите си заедно, независимо колко напрегната е атмосферата у дома. Разводът може да означава загуба на контрол за децата. А децата обичат да имат контрол. Има чувството, че са виновни, защото родителите им се разпадат. Те също могат да се ядосат, могат да сънуват кошмари.
Какво може да се направи в тази ситуация
Родителите трябва да работят заедно колкото е възможно повече. Въпреки че по това време е трудно да се управлява ситуацията, те трябва да предадат благосъстоянието на детето. На тази възраст децата все повече изразяват чувствата си. Уверете детето си, че го обичате много. Обяснете всичко, което иска да знае, според възрастта му. Уверете го, че ще може да се вижда с баща си/майка си, когато пожелае. Съставете график на посещенията с детето, за да влезете в обичаната от децата рутина.
И какво се случва с родителите, които отглеждат децата си сами и които ги смятат за единствените, които осмислят живота им? И тогава в крайна сметка ги смятам за почти заместител на моя партньор? Рискът става по-голяма тежест, отколкото помощ за децата.
Отговорността означава също да не се разглеждат децата като лекарство на душата. Изкушението да гледаме на децата като на нещо, в което разтоварваме както положителните чувства, така и гнева, който обикновено бихме разтоварили на другия партньор, много боли детето и го зарежда отрицателно. По принцип ние поставяме твърде тежко и особено неподходящо бреме върху раменете му! Децата не трябва да играят тази роля, това би било вид емоционално насилие! Ако сте в такава ситуация, трябва да потърсите помощ веднага щом осъзнаете, че не можете да се справите с раздялата. За да бъде раздялата възможно най-безболезнена, е важно да можете да обработвате негативни преживявания, тъга и чувство на поражение. Това често е възможно с помощта на терапевт. Понякога дори някои добри приятели могат да ви помогнат. Важно е да не се криете и да се опитвате да разрешите проблема с децата си, а да потърсите подходящата помощ, дори специализирана.
Какво казваме на децата за развода на 6-11 години
Децата в училище биха могли да бъдат най-засегнати от развода на техните родители. Те са на възраст, в която могат да разбират нещата около себе си много по-добре. Особено ако са израснали в стабилна, привързана среда, разводът ще ги дисбалансира доста зле. Те ще се чувстват изоставени. Те ще се притесняват да не загубят родител (баща или майка, в зависимост от това кой е в ареста). Те ще бъдат заети дълго време с мисълта, че родителите им ще се помирят. Децата на възраст 6-11 години дори много се стараят. Нещо повече, те дори правят планове за "спасяване", за да съберат родителите си отново. Мога да се обадя на други роднини в семейството, като ги помоля да помогнат да върнат заминалия си родител.
Деца на възраст 8-11 години ще започнат да обвиняват един от родителите за случилото се и ще се съюзяват с "добрия" родител срещу "лошия". Те могат да обвинят родителите си, че са зли и егоистични. Гневът, който изпитвам, може да се прояви при момчетата чрез агресивно поведение в училище и при момичетата от депресия или тревожност. Те ще се чувстват изгубени за известно време.
Какво могат да направят родителите?
Родителите трябва да възстановят самочувствието на децата си и атмосферата на безопасност, от която се нуждаят. Всеки родител трябва да прекарва качествено време с детето си, дори по време на развода, в което да споделя чувствата си помежду си. Детето трябва да знае, че не е причината за развода, че не е виновно за нищо, но това е решение на възрастните. Не е добре единият родител да обвинява другия, защото решението е взето по взаимно съгласие. Те трябва да бъдат единни, когато става дума за детето, и да не му противопоставят другия родител. За детето и двамата родители трябва да са добри. Ако имаше проблеми, те съществуват между родителите, а не между него и родителите. Повече информация за това какво да кажете на децата за развода можете да намерите тук!