Как се чувствам една година след депресивен епизод - ANAPEBUNE
Ако не сте прочели нищо, което съм написал в началото на годината в блога, препоръчвам да прочетете следните статии, в следния ред:
След като прочетете всички тези статии, продължете да четете това, което ви казвам по-нататък. За да разберем цялата ситуация. Ако не, ще обобщя малко тук.
2019 г. ме хвана на грешен крак. Дядо ми почина, имах здравословни проблеми, създавах и живеех драми, останах без пари, отслабнах много и започнах да се занимавам с терапия.
Депресията ми не е по-различна или по-специална от друга депресия, това не е въпросът във всеки случай. Но казаното от Силвия Плат е много свързано: чувствам се като в стъклен звънец и всеки глас на заден план е заглушен, всеки опит на всеки мъж отвън е напразен. Ако не ставам сам, никой не може да ми помогне. Или поне така си мислех.
В началото на 2019 г. отворих своя блог, където започнах поредица от изповедни статии, както обичах да казвам по онова време. Говорихме за изключително лични въпроси, исках да изтрия съществуването на стария блог на омразата чрез този процес на пълна прозрачност. Получи се и не се получи. Все още чувам хора, които ме познават от епохата на модата, наистина. Няма нищо. Блогът тук вече няма за цел да изгради друг път към славата/страха, а да образова и разкаже важни неща в живота ми.
В същото време стартирахме курсове по копирайтъри в началото на Пътя, които имаха над 100 студенти, сега следва група 10, в края на месеца.
Леко увеличих страницата на курса, направих и група във Facebook с над 200 малки мъже. Не съм толкова активен, колкото бих искал, но ще бъда. СПЕР! А, и направих 10 000 последователи на tiktok, уау!
Преди началото на пандемията наех таванско помещение с трима от най-добрите си приятели, където също преподавах. И честно казано, този период беше един от най-красивите в живота ми. По този начин им благодаря. Дори ако по множество причини всъщност не поддържаме връзка. Обичам ги всички, но може би тази пандемия разкри най-лошото в нас и ни доказа, че не можем да правим бизнес заедно или че вече не можем да бъдем толкова добри приятели. И това е добре, животът продължава.
Фрийлансът работи много добре. Получи се зле, само че работих много с мен и особено за създаване на връзка с правилните клиенти.
Започнах страхотни колаборации, които все още имам, някои бяха базирани на проекти и т.н. Освен това спечелих терена с най-добрия си приятел от таванската група. Което беше наистина страхотно изживяване. И ми помогна да преживея по-добре пандемията.
Тъжното е, че пандемията ме събуди до депресивен мини-епизод, в който станах супер нихилист. Върнах се към старите навици, отново започнах да пуша. Прочетете повече в Карантинния вестник.
В средата на пандемията се преместих от апартамента в Unirii, където имах 3 вида бръмбари, където ми избухна канализацията и бях в лайна около 3 часа, фиксирана в пандемия, да. Преместих се на друго чудесно място, за което съм вечно благодарен. Това е най-готиното място, което някога съм бил и съм горд от себе си.
Тази година се влюбих след много време, дори и да не беше правилният човек, благодаря за цялото време, което прекарахме заедно.
И винаги ще оценя времето, когато ме накара да отворя червени врати, мисля за теб, докато търкам печката и играя дявола тук-там. Исках това да е идеалната любовна история, въпреки че реших, че няма да има никакви чувства, но вие имате други професионални планове и други емоционални моменти, освен тези, които споделихме заедно. Но всички месеци, през които се виждахме всеки уикенд, ме накараха да се разберем по-добре. И аз, и ти.
Въпреки че съм доста разстроен с теб и мен за начина, по който свършиха нещата. Винаги ще бъдеш там, в душата ми. Надявам се, че не съм си представял какво се е случило и за теб беше също толкова красиво, колкото и за мен. Докато не се усложни. Някои хора не се чувстват като нас и това е добре. Приех и продължих напред. Обичайно.
Имам още много да науча от насилствените връзки, в които съм бил. Благодаря, момчета, без вас карантина/пандемия би била най-скучното и тъжно преживяване в живота ми. Ти беше там с мен, на всеки кръстопът на пандемия, всеки щастлив момент и всеки момент се чувствах като в прецакан филм, танцуващ, пушещ на балкона и пиещ джин. Вероятно няма да прочетете този текст и това е напълно добре. Животът продължава.
Говорейки за това, преди около 2 месеца отново имах мисли за самоубийство, само че този път помолих за помощ. Обадих му се и той дойде да остане при мен цяла нощ.
Татко на Pep беседи беше този човек! И за това наистина ще го обичам през целия си живот. Преди всичко като много добър приятел, след това като мъж, в когото се влюбих.
Успях да имам 2 работни ваканции. Един с Андра, един от близките ми приятели на Дунава. Където отидох в имението на Динеску и давах пари на цигулари, за да свиря всичките си любими песни на дядо ми. Пиех за мъртвите, плаках и танцувах. Имах нужда от този момент, за да приема смъртта като нормално събитие в живота на всеки.
Миналия ноември дядо ми почина. И преди около 2 седмици баба ми също почина. Трябваше да отида в Калинешти, в църква там, да държа ръката на баща си и да бъда силен за него. Пролях 2 сълзи, но това не беше трагедия за мен, както миналата година. Не е останало нищо. Нито разрухата на приятелството, нито смъртта на любим човек, нито раздялата, нито каквото и да било. Станах толкова силен, че нищо не е трагедия. Защото това е животът. Всяко събитие в живота ни се случва, за да научим нещо. За съжаление, нищо не ви подготвя за живота повече от смъртта на баба и дядо. За мен Питещи винаги ще бъде най-красивото място на Земята. Дори да отида в Бали, Маями или по дяволите, той пак знае къде ме води животът ми.
Оттогава се чувствам малко празен и се страхувах от сумата от събитията от последните почти 2 години от живота си. И имах псориазис по цялото тяло от стрес, имам безсъние, но успявам да се държа на повърхността.
Пиша този текст в 5 сутринта със сълзи на благодарност в очите. Станах силен, отдаден човек, който работи усилено всеки ден за целите си. Депресията седи в ъгъла и всеки момент чака да удари. Просто сега имам всички оръжия със себе си. Знам как да се бия.
Не е лесно да живееш с чудовището в ума си. Просто трябва да се научите как да играете с него.
За това говорих с най-добрата си приятелка Юлия. Спомням си, когато Честър се самоуби в Linkin Park, плаках. За първи път, когато една знаменитост, на която се възхищавах, умря, плаках, сякаш съм роднина или приятел. И знаете ли защо? Мислех, че един ден ще имам всичко, което искам: кариера, семейство, наследство. И пак няма да е достатъчно. И депресията ще ме обземе и аз ще направя същото. Това наистина е един от най-големите ми страхове. Да не е достатъчно.
Но не искам да завършвам тази статия с отрицателна нотка. Просто исках да ви кажа, че една година след пълен депресивен епизод съм много по-добър. Аз съм друга версия на себе си. По-силна съм, по-трудолюбива и се чувствам и изглеждам по-добре. Дори да продължат да скърцат тук-там, успявам да помажа с малко етерично масло от инат и решителност и да продължа напред.
Надявам се този текст да ви се стори добър и ако не, надявам се да ви вдъхнови!