Как родителските разводи могат да повлияят на връзката ви Wunderweib

Семейният терапевт Marthe Kniep от Jesteburg в южната част на Хамбург обяснява какво въздействие може да има върху връзката, ако единият или двамата партньори са деца на развод.

„Разводно дете“ не е диагноза. Какво щастие, където вече не е необичайно родителите да се разделят или да се разведат. В наши дни разводите обикновено вече не са скандал и следователно са далеч по-малко заклеймяващи за засегнатите деца, отколкото преди.

Въпреки това повечето деца преживяват времето около раздялата на родителите си като тежест. Защото не всички родители успяват да се разделят по начин, с който децата да се справят. Някои наистина понасят емоционални щети, други се разбират доста добре с времето. И това може да повлияе на отношенията на възрастни деца при развод по много различни начини.

Колко са разводите?

Вероятността е доста голяма, че ще срещнем „дете за развод”, когато търсим партньор. От 1970 г. годишно се развеждат над сто хиляди брака. Б.През 2003 г. броят на разводите нарасна до над 213 000. През 2017 г. все още беше над 150 000 въпреки намаляващия брой. Днес броят на възрастните деца, които са възникнали от тези бракове, е в седемцифрения диапазон и следователно не е малка част от населението. И тогава има всички онези деца, чиито неженени родители са се разделили, които не могат да бъдат точно записани статистически.

От какво често страдат разведените деца

Колко добре или лошо се справя раздялата с децата, зависи до голяма степен от това как родителите се отнасят помежду си във времето преди, по време и след раздялата и как те могат да бъдат там за децата си през това време.

Следните често срещани поведения на разделени родители, които могат да имат много различни ефекти върху децата, са проблематични.

Когато родителите изпускат от поглед нуждите на децата си

Ако родителите се фокусират твърде много върху проблемите си, децата изпитват неприятното преживяване, че техните нужди не се виждат и че родителите нямат способността да говорят за собствените си притеснения. Това може да доведе до това децата да не възприемат своите нужди като достатъчно важни и да им се дава малко практика при формулирането им и утвърждаването им във връзка. В по-късните връзки това може да се изрази по такъв начин, че разведените деца да мълчат за своите нужди и да отдават приоритет на нуждите на партньора. Това създава дисбаланс, който рано или късно може да се превърне в проблем.

Не се занимавайте открито с факта, че нещо не е наред и играйте „идеалното семейство“

Децата винаги усещат кога нещо не е наред или не е реално. Ето защо те също забелязват, когато родителите изглеждат двойка. Може би децата още не могат да го назоват. Но те винаги осъзнават, че нещо се обърква. Ако им се покаже, че нещата са по-добре да не се говорят на глас, че нещата не се разглеждат ясно и че доброто лице се превръща в лоша игра, съществува риск те да имитират този модел в по-късните връзки. Дори ако сте страдали от точно това поведение като дете.

Говорете лошо един за друг пред децата

За съжаление, някои родители не оставят другия родител щастлив след раздяла. Ако говорят лошо един за друг пред децата, те ще затруднят децата да продължат да обичат и двамата родители. Резултатът често е конфликт на лоялност сред децата, който може да има много различни последици, но винаги е стресиращ.

Разделете се с много аргументи

Ако децата преживеят, че раздялата завършва във Войната на розите, може по-късно те или да се откажат от тесни връзки, или да се върнат към повърхностните връзки. Скритото значение зад това често е, че по този начин те си спестяват болката от раздялата, която може да ги върне в контакт със старата болка от родителската раздяла.

Загуба на уважение един към друг

Освен това в най-лошия случай децата не се научават (достатъчно) как да се отнасят с уважение към противоположния пол дори в случай на конфликт и че раздялата също може да бъде добро решение. Защото всъщност е понякога. И кой знае колко добре може да се почувства, когато и двамата вече не могат да бъдат заедно и да очертаят черта, след която животът си струва да се живее отново за всички, може ли някой ден да обмисли този вариант без паника, ако това е това, което е Животът изисква.

Искате да убедите децата, че другият е „виновен“

Тези, които искат да разпределят вината, поемат твърде малко отговорност за собствената си част в цялото. Но децата още не могат да разберат това. По този начин децата вярват на това, което им казват родителите. Също и за другия родител. Например, ако децата продължават да чуват: „Баща ти беше виновен, защото ...“ Тогава в един момент те ще повярват. И тогава това дете не иска да стане като бащата, въпреки че винаги е важна фигура в живота на детето и е от съществено значение за момчетата и тяхната идентичност. И това винаги се отразява на по-късните връзки.

Да се ангажират твърде много децата

Майка ти има някой друг. Баща ти пие твърде много алкохол. Вече не може да го прави в леглото. Майка ти е мързелива и не иска да работи. Изречения като тези са отрова за ушите на децата. Те се безпокоят, хвърлят любим родител в лоша светлина и принуждават децата да застанат на една от двете страни, които преди това изглеждаха като една. Децата не трябва да разберат какво трябва да си изяснят възрастните помежду си. Това прекалено натоварва децата и те искат да помогнат, въпреки че не могат. Това тежи много!

Тогава децата често са лоялни към уж по-слабия родител, въпреки че, разбира се, те не могат наистина да преценят всичко и това не винаги е най-доброто решение. Освен това от това могат да се развият несъзнателни лични ръководни принципи, като например: Останете независими. Човек трябва да бъде усърден при всякакви обстоятелства. На мъжете не може да се разчита. Лоялността няма никаква стойност. Такива интернализирани изречения изглеждат дълги. Често в нови отношения - независимо дали са професионални или частни.

Какво помага, ако „пукнатината“ при раздялата засяга настоящите взаимоотношения?

Тук е важно да се подчертае, че никой не е в ръцете на съдбата си за добро или лошо. Нито едно дете, разделено, не трябва да има труден живот. С психотерапевтична помощ могат да се променят много поведения в двойки, което може да е резултат от разрушителна и необработена раздяла на родителите. Но има някои „недостатъци“, които разпознавате едва когато сте пристигнали във връзка. И за съжаление рядко преди. Всеки, който забележи във връзката, че има „нещо закачено“, трябва бързо да потърси терапевт за двойки, преди детето да падне в кладенеца.

Защото едно нещо е ясно: Всеки трябва да носи своя пакет. И това важи независимо дали вашите собствени родители или тези на другия са се разделили или не! Въпреки това, всеки, който лети при децата за развод при всеки нов опит, би било добре да попита къде може да бъде несъзнателната мотивация, какво е привличането и дали това е добре за връзка.

Но не можем да предвидим всичко или да отбележим психологически въпросник, който ни дава валидна прогноза за настоящото партньорство или ни предупреждава за неблагоприятни характеристики в другия. Животът е твърде цветен и отношенията са просто твърде сложни за това. В началото никой не знае как ще се развие. И това е също толкова добре. В противен случай бихме били по-бедни за много прекрасни преживявания. А чрез другите ние израстваме!