Как може да знам! Бюфети и падания на баща на бебе,
21 април 2017 г. | HZS Време за четене прибл. 5 минути
Не съм роден родител. Хубаво е грамотно, но мисля, че роденият родител е сюрреалистичен. Жените може да притежават инстинктивния талант за този екстремен спорт, този скок с бънджи без гума, този дрейф на лед, който обикновено наричаме майчинство, но ние мъжете трябва да се научим на бащинство. Всеки ден, седейки в магарешката пейка, ние отговаряме на вашите въпроси за зрялост по майчинство на високо ниво. Или ние се интересуваме толкова, колкото и аз в заглавието: И все пак откъде да знам ?! Както знаете, цялото това пътуване с каруца е предназначено за жени. Не е глупаво. Ще го докажа. Жолт Херцег писане.
И все пак откъде да знам, че воланите, които облицоват краищата на пелената към бедрата, не отразяват палавото желание за дизайнер на рококо рокля, който е загубил следите си, но в най-обикновения смисъл са фосталици Трябва да ги сгънете, защото когато тапата се извади от задника, дупето остава там и влиза чип, те доставят нещата! Ако не успеете да направите това, детето ще батикува стаята си, за да покафенее в радиус от един метър. Е, никой не ме е учил на това в училище!
Освен това има номер 4 отпред на пелената, който знам, че обозначава размер, но не пердя в каква координатна система; също нарисувани мечета, котенца дебил, изостанали таралежи и охлюви от трихофития - цял проклет зоопарк, просто полезна информация не. Нормално ?! Ако памперсите са проектирани от мъже, на предната страна ще бъде написано, че „това е отпред“, на гърба, че „лайна идва тук“, а за воланите, че ще бъде „разгъната, корен“.
И все пак откъде да разбера, че горната част на бебешкото шише не трябва да се дърпа правилно, хуманно, унгарски (почти го написах по мъжки) като менгеме или каишка за раница? Аз съм мъж. Има два вида предмети за нас. Единият трябва да се начука на място без причина, докато не се види, а другият да се извие, изръмжавайки, докато металът изкрещи, за да прокърви масло. Извади го, отвори го, мамо!
Е, това не работи с бебешката бутилка. Когато го дръпнете, залъгалката изскача от конеца, вие инстинктивно изстисквате пластмасовата бутилка и около половината от 90 милилитра формула се пръска по лицето ви и изглеждате като опора в кулминацията на работата на изключително извратен, заснет с котки японски филм за възрастни. Детето не знае как да плаче или да се смее, за разлика от вашия партньор, който се смее естествено, но така че да чувствате, че тялото ви никога повече не произвежда тестостерон.
Ако мъжете проектираха бебешки бутилки, те щяха да имат редовни, с съветски шарки, ядреноустойчиви конци! И за да купите формула, няма да ви е необходим речник на чужди думи и ключ за шифроване, но той би написал на кутията какво е това. Храна, разбирам ?! Не че „Беба“, „про“ и „Ха“! Какви са тези? Суахили ли е официалният език в Nestle? (Както и да е, успокойте се, може би безмилостни, родители, говорещи за фундаменталисти, майки заури и парапарати, не е нужно да хапете раздела за коментари, Томика все още яде предимно кърма, въпреки че получава адаптирано мляко, ябълки, череши, цвекло, сладки картофи и цвекло, така че е дъга. друг път.)