Как да станете щастливи като мащеха в смесено семейство - съвети от експертите
В една връзка пътищата понякога се разделят и се пресичат с тези на нов партньор. Когато тези потомци ги вкарат в новото щастие на любовта, мащехите и бащите са изправени пред специални предизвикателства. Животът в смесеното семейство не винаги е лесен, но предлага и възможности.
Съдържание:
Какъв е правният статут на мащехите?
От колко време съществува ролята на мащехата?
Приказката за злата мащеха
Психологически изследвания върху родители на доведени родители
Нова връзка не трябва да наранява детето
Мащехите не са заместващи майки
Разберете пасинката
Мъжът и бившият партньор
Съвети и предложения за смесени майки
Връзки и съвети за книги
Какъв е правният статут на мащехите?
Като нов партньор често имате различни права и задължения спрямо доведените си деца, отколкото бащите и родилите майки. Във всекидневния живот пачуърк майките често поемат задачи, свързани с грижите и възпитанието на своето потомство. По правило обаче нямате родителски права и нямате родителски правомощия.
Попечителство и възпитание
По принцип нямате право да подписвате съобщения от училище или детска градина, ако те изискват подписа на родител или законен настойник. Можете обаче да получите това, което е известно като малко попечителство, ако сте се договорили със съпруга си, че ще се грижите за малките.
Това ви позволява да се държите като пазител в малки ежедневни въпроси. Големите въпроси като избора на училище обаче трябва да се решават от родител, който има пълно попечителство.
Осиновяване на доведено дете
Осиновяването на доведено дете е специален случай. Трябва да сте женен за бащата на детето или да живеете в регистрирано партньорство с един от родителите. Това важи и ако вашият партньор не е мъж, а различна жена.
Който наследява от мащехата?
След осиновяване имате същите права и задължения като биологичната майка. Б. зависим и може да наследи осиновените ви деца. Децата партньори иначе се вземат предвид в наследственото право само ако сте изразили волята си във волята си.
От колко време съществува ролята на мащехата?
Думата „Stiefmuoter“ идва от средновисокогерманския език и е била използвана още през осми век. "-Stief" означава нещо като "без майка" или "осиротял". Вторият брак беше често срещан преди, като много повече жени умираха при раждане, отколкото днес. Втори брак често се налагаше от практически съображения.
В аристократичните семейства, в които грижите за потомците могат да бъдат предадени на слуги, жената от къщата имаше важни организационни задачи и не можеше да се откаже за постоянно. Ако син все още не е бил роден, повторният брак също трябва да осигури наследяване на мъжете.
И до днес католическата църква се обяви против повторния брак на разведени мъже и жени. Едва през 2017 г. католическата църква облекчи отношенията си с повторно женени хора, като им позволи да се причастяват оттогава - но само в отделни случаи.
Като цяло обществото днес се оказва отворено за доведени родители и смесени семейства: В 13 процента от семействата има втори баща или мащеха.
Приказката за злата мащеха
Мащехата на Снежанка се опитва да убие доведената си дъщеря, защото е по-красива от нея. Мащехата на Пепеляшка също се оказва жестока, като благоприятства собствените си дъщери и унижава Пепеляшка до прислужница.
Добри и лоши майки?
В приказките добрата майка е почти изключително биологичната. Често то умира в началото, за да проправи пътя за по-нататъшното развитие на детето.
Демонизираната мащеха служи и като контраст на добрата майка: колкото по-преувеличено е изобразяването на мащехата в приказката, толкова по-нежна и мъдра се появява биологичната майка. Повечето от преинтерпретациите на тези стари приказки обикновено запазват тази схема, например римейк на класиката на Дисни "Пепеляшка" (2015).
Откъде идват предразсъдъците?
Една от възможните причини се крие в произхода на тези истории. Когато братята Грим събраха своята световноизвестна колекция от приказки, те често разказваха истории от жени - обикновено жени, които са били или ще бъдат майки. Такъв наследник обаче би могъл да разглежда възможния наследник като съревнование за привързаността на детето и по този начин би имал интерес да направи мащехата да изглежда зле в приказката.
Освен това традиционните истории идват от времето, когато е имало строго разделение на ролите между мъжете и жените. Млада (и по този начин неомъжена) дъщеря от добро семейство не можеше да излезе на воля и да търси голямата си любов. В резултат пазителят на домашния ред често стоеше на пътя на техния копнеж - и този човек беше основно майката до 20-ти век. Разказвачите на истории може би са прибягнали до мащехата, за да не навредят на положителния имидж на майката.
Какви приказки могат да ви разкажат за реалността на мащехата
Мащехата в приказката е изкривена проекция на конфликти, които могат да възникнат в смесено семейство. Разбира се, пачуърк майките не са всички жестоки и безсърдечни. От гледна точка на дете, загубило един от най-важните си болногледачи чрез смърт или раздяла, самото присъствие на нов партньор може да се възприеме като „жестокост“.
Много други конфликти, които са преувеличени в приказките, също са типични за смесените семейства: съревнованието между доведени братя и сестри, спорове между вас и доведените ви деца и често трудната връзка с бившата съпруга на съпруга ви често са част от реалността. Това обаче не трябва да се превърне в постоянно състояние.
Психологическо изследване на родителите на доведени деца
Когато семействата се разделят и съберат отново, съществува потенциал за психологически стрес. Но може ли това да бъде доказано и научно? Резултатите са диференцирани. Преди всичко често се изследваше стресът върху доведените родители и развитието на детето.
Мащехите често изпитват стрес и безпокойство
Научните изследвания потвърждават, че ролята на мащехата е психологическа тежест. Това се изразява в общ стрес, но и в страх. Проучване от 2014 г. стигна до заключението, че три фактора са решаващи:
връзката с биологичната майкавръзката с доведените децаяснотата на ролята
Яснотата на ролите означава, че човек знае как се чувства към другите хора и какви задачи има. Ако тази яснота липсва, трябва да вземате нови решения във всяка ситуация, вместо уверено да следвате ясна ориентация. Неясните роли често включват съмнение в себе си дали сте се държали правилно.
Проучването има някои слабости - например не е изследвана голяма извадка, разгледани са само отделни случаи. Независимо от това, това научно наблюдение дава индикации за регулиращите винтове, които могат да се завъртят стъпалата. Авторът също така установи, че жените в ролята на мащеха са по-стресиращи от доведените бащи в тяхната роля.
Нова връзка не трябва да наранява детето
Дълго време психолозите твърдят, че начина, по който раздялата и вторият брак е по-решаващ за семейството, отколкото факта, че биологичните родители са се разделили. Това се подкрепя от проучване, което използва данни от 799 семейства. Мащехите не съобщават за по-големи поведенчески проблеми при децата си, отколкото майките при раждането. Те обаче прекарваха по-малко време с потомството. Биологичните бащи в „непокътнати“ семейства също прекарват повече време с децата си, отколкото бащи в доведени семейства, осиновители и самотни родители.
Не могат да бъдат открити разлики по отношение на благосъстоянието на родителите и децата, семейните отношения (родител-дете и баща-майка) и семейния климат. Тези фактори са важни за психологическото развитие на детето. Следователно изследователите стигат до заключението, че процесите в семейството са по-решаващи от чистата структура.
Мащехите не са заместващи майки
Идеално е, ако помислите как ще се държите с доведеното си дете, преди да се нанесете в общ апартамент. Груб план може да ви помогне да не бъдете съкрушени от новата ситуация. Освен това неясните отговорности между вас и бащата са често срещана причина за конфликт. Те могат поне частично да бъдат избегнати чрез договаряне - обаче, трябва да сте подготвени за факта, че през първите няколко месеца ще се сблъскате с много ситуации, за които не сте се сетили предварително, защото не всичко може да бъде планирано.
Създайте положителна основа
Като втора съпруга не трябва да се опитвате да замените разделения родител на детето. Малките хора обикновено развиват дълбока емоционална връзка с
Болногледач, който се грижи за вас от раждането. Често това е майката. Следователно в очите на вашето доведено дете почти винаги ще се справяте по-зле при пряко сравнение. Това обаче не означава непременно, че сте направили нещо нередно.
Направете на детето отворена, допълнителна оферта за привързване. Фиксираните болногледачи са от съществено значение, особено за по-малките деца. Малките са в състояние да създадат добри връзки с няколко възрастни. Често има смисъл да оставите детето да определя темпото и да го подхожда само на малки стъпки. Въпрос като „Обичате ли новата си майка?“ Може да бъде опустошителен - дори ако е зададен от друг, различен от вас.
Разберете пасинката
Само чрез вашето партньорство, доведеното дете може да получи впечатлението, че изтласквате майката. Раздялата на родителите е свързана с много стрес, тъга и гняв за детето. Детето може да проектира тези чувства върху вас.
Детска безпомощност
Децата са пряко засегнати от раздяла и повторен брак, но те са безпомощно изложени на процеса. Още по-важно е да не ги пренебрегвате при други въпроси. Подходящ за възрастта разговор може да помогне за намаляване на страховете и да даде на детето усещане за контрол. Бащите също трябва да се включат тук.
Опити за саботаж
Не рядко се случва доведеното дете да се опитва да саботира новата връзка. Някои деца лъжат, за да разделят вас и баща им - с надеждата всичко да се върне към нормалното. Подобно поведение не е признак за злонамерен характер, но може да бъде опит за овладяване на ситуацията. Също и от това
Важно е да се координира добре кой поема какви задачи. Това затруднява доведеното дете да играе и двамата партньори един срещу друг.
Лъжите обаче не могат да бъдат проблем само в новото смесено семейство. Ако доведеното дете е в контакт с майка си, той или тя може също да се опита да промени ситуацията там, като лъже. Подобни лъжи могат да бъдат насочени срещу вас като нов партньор, но могат да съдържат и положителна (невярна) информация. Например, доведено дете може да твърди, че баща им липсва на бившия им партньор или че цялото семейство извежда бившата съпруга на вечеря.
Мъжът и бившият партньор
Бившата съпруга и новата съпруга често са трудна комбинация. За потомството обаче е важно те да не са между два фронта. Като нова съпруга не е нужно да превръщате предшественика си в най-добрия си приятел, но учтивото и уважително взаимодействие е желателно - също за вашата собствена психика.
Понякога може да е добре да се отървете от разочарованието си. Уверете се обаче, че децата не са наоколо. Добрият приятел може да е по-добър човек за разговор с настоящия ви партньор. Тъй като съпругът ви може да бъде пристрастен и може да не иска да казва лоши неща за бившата си съпруга, дори ако това е оправдано.
Ако е възможно, можете да опитате да проведете тих разговор с бившия на съпруга си за това как гледате на ролята си. Може да успеете да определите как искате да се отнасяте един към друг. Имайте предвид обаче, че бившата съпруга все още може да оплаква края на връзката си и следователно да търси дистанция.
Бившият партньор често се чувства наранен и може да реагира агресивно към вас. Разумният разговор не винаги е осъществим при тези обстоятелства. Във всеки случай трябва да решавате за всеки отделен случай кой е най-добрият начин да се справите помежду си. Най-добре е да обсъдите това с партньора си, за да не предавате двусмислени или противоречиви съобщения.
Съвети и предложения за смесени майки
Всяко семейство е различно - следователно общите правила често са непродуктивни. Следващият списък обаче ви предлага някои вдъхновения, целящи да улеснят живота ви като мащеха.
1. Активно включете бащата
Бащите често оставят възпитанието на партньора си и често приемат за даденост, че вие, мащехата, сега ще поемете тази роля. Не можете обаче да заемете мястото на родената майка - можете само да създадете ново място за себе си. За мъжете това често означава, че трябва да участват повече в родителството, отколкото преди.
2. Бъдете съпричастни, но прилагайте договорените правила
Ситуацията с децата в пачуърк на партньора изисква много разбиране. Това може да означава и да дадете време на детето да свикне с променената ситуация. След като обаче сте установили правила, трябва да ги прилагате.
3. Помислете и за себе си
Много смесени майки са склонни да искат да „спасят” семейството и да поемат каквито и да са задачи, които виждате пред себе си. Въпреки че това отношение е добронамерено, то може бързо да създаде огромен натиск. Следователно трябва конкретно да изчакате и понякога да отхвърляте задачи, за които не носите отговорност - например комуникация с бившата съпруга на съпруга ви.
4. Защитете любовната си връзка
Вие не сте само гледач на деца и домакински работник, а партньор на съпруга си. В едно семейство не бива да се казва, че всеки трябва да допринася. Бракът ви обаче заслужава защита, както и детските чувства. За да укрепите връзката си, можете например да резервирате вечери за двойки за себе си, да излезете за двама или да отидете на пътуване през уикенда.
5. Не се страхувайте да получите помощ
Ако не знаете какво да правите по-нататък, не се страхувайте да получите помощ. Обучените консултанти и терапевти могат да помогнат да отразят утвърдената семейна динамика и да освободят място за нуждите на всички членове на семейството. Възможните контакти са например:
Семейни консултативни центровесистемни терапевти/семейни терапевтиСлужба за младежки грижиПастор с опит в семейните проблеми
Връзки и съвети за книги
Лични преживявания
Във форуми като gofeminin.de засегнатите жени обменят идеи за радостите и скърбите от това, че са мащеха. Такива приноси могат да ви помогнат да придобиете нова перспектива и да се поучите от опита на другите. Блогът на мащехата и свързаният с него форум също обединяват много различни преживявания на смесени жени.
Повече за приказките
Приказките ни влияят от детството. Валтер Филц е работил с мащехи в приказки за Deutschlandfunk Kultur. В приказния атлас има и други вълнуващи обяснения защо мащехата се ядоса в приказката.
Двама терапевти, два подхода
Катарина Грюневалд съветва смесени семейства и сама е мащеха. В книгата си „Щастлива мащеха - аз съм добре, всички са добре“, тя представя констатации от дългогодишния си опит.
Психоаналитикът Клариса Пинкола Естес не се занимава конкретно с ролята на мащехата в книгите си, но дава възможност на жените да открият себе си. Използвайки истории, тя показва кои роли играят жените и как могат да се развият лично.
Редакционен персонал: Валтер Браун
Можете да намерите още интересни статии тук: