Как да се караме правилно
Изглежда, каква полза може да има, че двама близки хора псуват? Но психолозите единодушно казват: ако подходите правилно към тази дейност, това може да бъде от полза! Нека се опитаме да разберем това трудно изкуство.
Как се биеш?
Надежда Климович, студентка:
- Не създавам изкуствени кавги, но ако трябва да се закълна, го правя бурно: викам (но без обиди), затръшвам врати (трябва да пусна пара). Вярно, след десет минути се успокоявам и търпя също толкова бурно. Отивам пръв, дори да бях прав.
Марина Кирдяшкина, учител:
- Ако аз или съпругът ми не харесваме нещо, казваме вълшебна фраза, прочетена в книга за етикета: „Скъпа (скъпа), грешиш!“ Авторите на тази книга пишат, че е по-добре да изразят недоволството си по този начин, отколкото да се викат един на друг. Отбелязахме това и живеем по този начин заедно повече от двадесет години. И след "мълчанието" винаги първо започвам разговора: питам нещо или искам съвет.
Антон Сухотски, строител:
- Понякога дърпа някой да се скара: отрицателната енергия търси изход. За съжаление за ролята на „жертва“ обикновено се избира някой близък, но винаги има причина. Основното нещо е да не прекалявате и наистина да не обидите човека. Освен това трябва да подготвите начини за отстъпление - някакъв сладък план за помирение, така че след кавга настроението да е дори по-добро от преди.
Виталия Гвардия, секретар:
- По време на кавги не мога да говоря спокойно. Всичко върви по схемата „снежна топка“: когато оплакванията се натрупат, първо започвам търпеливо да задавам въпроси. Отговорите обикновено не ме удовлетворяват - и тонът се повишава. Тогава, честно казано, мога да хвърля чаша. Но в последния момент винаги спирам.
Изразяването на негативни емоции е естествен процес, който не може да бъде напълно избегнат. Ако „дърпа с някого да се скара“, както отбелязва Антон Сухотски, няма смисъл да се задържа и да се натрупват негативни емоции, защото рано или късно ефектът на „последната капка“ все пак ще работи, когато минимален, незначителен дразнител причинява ярка, понякога неадекватна емоционална реакция. Но трябва да контролирате поведението си по време на конфликта, което в по-голяма или по-малка степен правят всички участници в проучването. Интуитивно те спазват едно от основните правила за кавги: не се унищожават, не преминават към лични оценки, обиди или прекомерни обобщения.
От дадените примери, разбира се, най-близкият до мъдрия подход е последният. Доказателство за това е индивидуалният начин за разрешаване на ситуацията и впечатляващият опит от семейния живот. Вярно е, че като обяснявате чувствата си, би било по-компетентно да използвате
„I-твърдения“ - вместо обвинения, започващи с думата „ти“. Например: „Ядосан съм ... чувствам се наранен ... важно е за мен ... не очаквах ...“ вместо „не трябва ... нямаш право ... ти си както винаги ...“
По отношение на конфликтите, чиято цел е да „пуснат пара“, бих препоръчал да практикувате съзнателно освобождаване от негативни емоции. Има три основни подхода: пасивен, активен и логичен. Пасивният метод е по-подходящ за женската половина и включва намиране на човек, който е съпричастен и разбиращ (майка, приятелка, колега от работата), с когото можете да обсъдите текущата ситуация. Активният начин е всички видове физическа активност: плуване, оформяне, танци, общо почистване в апартамента. Между другото, последното се практикува най-често от жени, които са се завърнали вкъщи в лошо настроение и няма кой да се освободи. И последният, логичен начин, позволява на човек да анализира ситуацията, да я погледне от различни ъгли и да направи изводи за бъдещето. Източникът на негативни емоции най-често са оплаквания или неизпълнени очаквания, които са в основата им. Би било съвсем честно да кажем, че никой не ни е обещал изпълнението на всички желания. Животът е 10 процента от това, което правите и 90 процента от това, което мислите за него. Понякога е достатъчно да сменим хода на мисълта - и всичко престава да бъде толкова мрачно и безнадеждно.