Как да не отгледаш дете като работохолик, който дължи на всички -
1. ТРЯБВА НО ВИНАГИ
Понякога дете с високо ниво на способности става техен заложник - и учители, и родители питат за такъв „талант“. А правенето на невъзможното може да се превърне в навик, особено ако не е имало емоционален контакт с родителите. В такива случаи децата решават, че не ги харесват и като дават всичко от себе си в своите проучвания, кръгове, те се стремят да спечелят по този начин родителската любов. И след като са узрели, те вече живеят автоматично с нагласата „дължа на родителите си“. Нещо повече, където изобщо не трябва. „Когато майка ми се разболя тежко, направих всичко, за да я измъкна: лекари, лекарства, процедури - спомня си Катерина К. от Киев. - През цялото това време си казвах, че няма да си простя, ако нещо й се случи. Когато най-лошото свърши, заведох майка си в селото. Татко и брат са с нея. Но през целия уикенд ме измъчваше мисълта: трябва да отида да мия подовете в къщата. По-добре бих го направил, иначе пациентът стана като изцеден лимон. " „Когато отличник е обхванат от мисълта„ трябва “, съветвам ви да спрете и да помислите: какво всъщност ще се случи, ако не го направя? В този случай нищо. Дъщерята направи много, а братът може да измие подовете. В това няма нищо несправедливо ”, казва психологът Елена Лукяненко.
2. ВЛИЗАНЕ В ДЕТЕТО
Тъй като недоволството от неприязънта и свързаната с него агресия изискват изход, детето пуска пара на този, който е по-малко от родителите - другари - под формата на арогантност: защо, аз съм толкова умен, а ти не. От друга страна, той страда и иска да бъде обичан и се стреми да спечели признание, например от онези, които позволяват измама. Като правило „разпознаването“ става моментно - докато е необходимо за теста. Но тази минута сред емоционален вакуум му се струва щастие. И за да получи поне малко от него, детето отново и отново дава да мами (или тича за съученици за пайове, или работи за тях на субботници). „Веднъж като училищен психолог при мен дойде едно момиче, което се оплакваше, че децата не искат да общуват с нея“, спомня си Светлана Самсонова. - Започнах с майка й. Тя се оплака, че дъщеря й през цялото време хленчи и стене. На въпроса какво е такова внимание към едно дете, тя отговори: „Храня я, обличам я, печеля за нея (за това майка ми работи от ръка), проверявам уроците, измивам дрехите си, живея с баща си (по-късно се оказа, че е имала несъгласие със съпруга си и заедно са само за дъщерята). Но това е просто поведение и както се оказа, тя не знае за вкусовете и нуждите на дъщеря си - отговорите й не съвпадат с отговорите на дъщеря й. Момичето каза за себе си, че е любезно, дойде на помощ. Но след като посетих уроците, видях, че тя се пита, опитвайки се да отговори първо на въпросите на учителя, спорейки със съученици. Обсъдих с момичето: защо хората трябва да слушат, да чуват, да говорят, с примери показах, че те не могат да обичат, защото знаете как да правят нещо, оставяте ги да мамят, което не е необходимо, за да се хареса на всички учители. Посъветвах майка си да отделя поне 20 минути на ден, само за да помисли: какво се случва с дъщеря й, защо прави това и още толкова (или по-добре повече) да посвети само на дъщеря си: да обсъжда нещата на училище, обиди, твърдения (неизказаният негатив се превръща в агресия), говорете за мечтите й, правете нещо с нея, без да се разсейвате от нищо ".
3. ПРЕДВАРИТЕ СЕБЕ СИ
Искането на съпруг/съпруга/деца/колеги: „Направете“ възрастен „длъжник“ подсъзнателно се възприема като безспорна команда. Задейства се рефлекс: ако не успеете да го направите, ще загубите психическия си комфорт. Както в детството. „Въпросът е в ниското самочувствие, развито през годините“, казва психологът Татяна Михеенко. - Първо, прости на родителите си. Ако е трудно просто така, подредете всяка тяхна грешка и негодуванието си, разберете защо са постъпили по този начин, влезте в тяхната позиция “. В детството ви имаше малко похвали, наваксвайте: хвалете се по-често и за най-малките дребни неща - струвате си. Когато решавате да направите нещо подобно (в случая с роднини, приятели също), запитайте се: „Ще ми накърни ли?“, „Не се ли манипулира?“ И не се колебайте да кажете „не“, ако случаят е такъв. Пример за манипулативни фрази: „О, ти го правиш по-добре от всеки друг“, „Ще се изгубя без теб - само ти можеш да направиш това (съгласи се, отиди там)“. И не забравяйте, че услугата, оказана два пъти, се превръща в задължение за трети път.