Как да намерите подходящия партньор evidero
„Винаги избирам грешния!“ въздишаме, когато връзката отново се разпада. Но какво точно е „погрешно“ в нашия избор? И как да намерим партньор, който наистина ни устройва? Катарина Охана, доктор по социална психология, представя в последната си книга „Mr. Нали. Изкуството да намериш правилния. И да се запази. " твърдо: Изборът на партньори твърде често се определя от фалшиви очаквания.
Външен вид, статус, финансово минало трябва да се вписват идеално, както и характер, интереси и хобита. В свят, който разчита на пазарна стойност и самооптимизация, търсенето на партньор се превръща в един вид проект, който отразява ценностите на обществото на представянето.
В интервю за evidero авторът разкрива нов начин за търсене на партньор: От Mr. Perfect до Mr. Right - човекът, който е точно за нас.
Що се отнася до любовта, много хора постоянно получават грешни хора и преминават от едно разочарование към друго - докато други изглеждат толкова лесно да имат дълготрайни, пълноценни партньорства. Защо романтичната любов е толкова сложна за някои?
Любовта всъщност не е толкова сложна, ако сте забелязали добра форма на любов и здрав образ на себе си от дома. Но дори като деца много хора са получавали любов и признание само ако са го получавали Права на обезщетения на родителите са се съобразили.
И по този начин те подхождат по-късно към любовните си връзки: От една страна, те самите имат най-високи изисквания, а от друга страна също се страхуват да не са достатъчни сами, да не бъдат достатъчно съвършени.
Как можете да намерите подходящия партньор?
Г-н Право - Как да разберем кой е правилният партньор за нас?
Точния партньор можем да намерим само ако го направим не очаквайте перфектния партньор. Мнозина знаят, че едното няма нищо общо с другото. Но те все още несъзнателно се опитват да претендират за възможно най-високата „пазарна стойност“. След това се появява дълъг списък с „задължителни неща“, неща, без които човек вярва, че човек не може да обича другия, защото винаги мисли: „Бих могъл намерете нещо по-добро, това и това ме притеснява твърде много.
Но трябва да очаквате по-добро, само ако към вас се отнася лошо от партньора ви или не сте наистина обичани. Тогава човек често вярва, че самият човек не е достатъчно добър и че „задължителните неща“ на другия не са изпълнени. Но само това мислене на пазарната икономика няма нищо общо с любовта и реалните междуличностни срещи. Трябва да разберете това преди всичко.
Г-жа Право - Срещат ли се мъжете същите проблеми при запознанствата като жените?
Да, мъжете определено са изправени пред същия проблем, дори ако списъкът им изглежда малко по-различно. The привлекателност е изключително важно за двата пола по време на вездесъщието на перфектни тела в рекламата, медиите и филмите. Но за мъжете доходите на жените не са толкова важни, колкото обратното. От друга страна, те имат още по-преувеличени изисквания за съвършенство във външния вид на жените, докато жените приемат по-широк спектър от мъжка привлекателност и нямат толкова високи изисквания.
Пиесите за двата пола нарцисизъм голяма роля, техните изисквания към екстериора и успехът често са свързани с това преувеличено желание образ на себе си.
Какво ни пречи да намерим точния партньор?
Кои са най-големите препъни камъни по пътя към голямата любов, която запазва това, което искаме?
Най-големият препъни камък е собственото инфантилно очакване. Малките деца желаят да бъдат най-големите и да получат пълно внимание и възхищение от всички. Те искат да бъдат в центъра на вниманието и всичко трябва да се основава на тях, без да се налага да връщат нищо. Това се нарича инфантилен нарцисизъм.
И ако в детството не сме знаели, че сме обичани заради нас самите тогава искаме реституция за цял живот: търсим това екзистенциално потвърждение и без него сме уплашени и несигурни.
Но като възрастни сме загубили правото на това специално лечение и всестранна грижа. Въпреки това го изискваме от партньора си, а последният от нас. На тези твърде високи очаквания Всички връзки се провалят, ако възрастните не са наясно с тези детски модели.
Казват, че намираш любовта, когато най-малко я очакваш. Все още има нещо, което можем активно да направим, за да открием господин Прав или Госпожа Прав?
Не можете да намерите любовта просто така, като висите в един и същ цикъл отново и отново. Господин или госпожа Перфект не просто отминава. Намирате любов, когато се справяте устойчиво с преувеличените си очаквания. И много наистина се нуждаят от такъв добра терапия. Тъй като те не могат сами да прозрат изкривения си образ и свързаните с това мечти и със сигурност не могат да ги променят просто така.
Особено в терапевтичните взаимоотношения, скрити желания извадени и обработени. Зависи и от възрастта. Ако не сте намерили подходящия партньор на 30-годишна възраст, все още имате шанс да се справите сами. Но ако все пак се провалите на същото място на 40 години, трябва спешно професионална помощ Търсене.
Как изглежда един възрастен, зряло търсене на точния партньор?
На първо място, трябва да изясните по-дълбоките връзки и да се научите да виждате собствените си модели на очаквания. Да приемете, че няма бързо решение за него Отнема време, да разберем е следващата стъпка. Важно е да наблюдавате себе си в своите преживявания, да ги преоцените и да хванете собственото си вътрешно дете чрез разочаровани копнежи.
Това е единственият начин да се отървете от старите си идеални образи, които също са оформени от „модели за подражание“ от романтични филми и телевизионни сериали. Тогава може да се извърши преосмисляне: Автоматично намирате привлекателни хора, които се държат благодарно, които са силни и които дори са оставили водещото колело на съвършенството зад себе си.
Какво се случва, след като сте намерили правилния?
Кои са най-големите предизвикателства в съществуващото партньорство?
Най-голямото предизвикателство е да намерите добър баланс между вашите собствени очаквания и тези на другия. Уважение и признаване на нуждите на другия, Разбирането на позицията ви отново и отново, да не искате да го нараните, е много важно. Но трябва да е двустранно.
Мнозина се жертват за нуждите на другия с надеждата, че другият най-после ще им върне нещо. Вие сте това Готовност за жертвоприношения използвани от детството. Това създава модела на нездравословна любов, който след това вземаме със себе си при търсене на партньори. Самозащитата и способността да даваш трябва да се научиш.
Кога е важно и правилно да се задържи любовна връзка - и кога е време да се сбогуваме, дори ако това може да навреди?
Вълшебната фраза е: „Вече не си правя това“. Ако страдате прекалено много от кавги, унижения и дисбаланс, трябва да спрете да се карате, да продължите да бъдете добри и да се надявате, че другият човек най-накрая ще разпознае и ще поправи вашите усилия. Трябва да търсите някой, който се отнася с вас, тъй като сте готови да участвате във връзката.
Често се надяваме, като малки деца, майка или татко, че най-накрая ще разпознаем и ще се отнасяме добре към нас и ще се виждаме такива, каквито сме. Но ние сме пораснали и трябва защитаваме се. И обратно: Ако винаги сте влюбен задник, в дългосрочен план няма да имате никого, който да се придържа към вас в кризисна ситуация.
От този опит човек трябва да преосмисли собственото си поведение. Но за да се случи това, много хора първо трябва да остареят, защото опитът показва, че кризите след това се трупат и вече не е лесно да избягат от тях.
Вярвате ли в тази, голямата любов? Или може би намираме няколко г-н/г-жа. Права за цял живот?
Днешната идея за серийна моногамия само адаптира нормата към реалността. Но зад това продължаваме да мечтаем за партньор цял живот, всяка нова любов е под тази звезда на надеждата. Това неизбежно отпада, когато оставим психиката си в инфантилен етап, защото се страхуваме да се справим с отпечатъците си и искаме да избегнем болката.
Който стигне до „грешния“, трябва да се запита кои от собствените му нужди са все още инфантилни и се нуждаят от развитие. След като достигнем здрава зрялост за възрастни, партньорството често продължава цял живот.
Благодаря ви за интервюто.