Как да бъдете по-нежни със себе си
Научете повече за паниката, безпокойството, депресията и целия си психичен живот
Как да бъдете по-нежни със себе си
„Ние сме най-големите критици!“ - Всички сме чували тази фраза поне веднъж в живота си. Независимо дали сме го казали сами или сме го чули от колеги, приятели, шефове или родители, ние знаем какво е да видиш празната страна на чашата. За мнозина това започва точно в училище, когато след контролната работа ние се фокусираме върху това, което сме направили грешно или какво не сме знаели, когато са ни слушали. За други е по-очевидно на работното място, когато годишните оценки са за това какво можем да направим по-добре и по-малко за това, което сме направили добре или как сме се развили.
Самокритиката е толкова широко разпространена, че дори не осъзнаваме кога се случва. Ние се фокусираме толкова много върху това, което се обърка, върху негативните неща в живота ни, върху грешките и неуспехите, че понякога в края на деня, в крайна сметка не осъзнаваме какво е минало добре предния ден.
От моя опит в офиса, най-очевидната последица от самокритиката е загубата на радост, мотивация, което води до тревожност и дори депресия.
Защо възниква самокритика?
Контраинтуитивно изглежда, че ни помага да напредваме. Нашият мозък е настроен да научи какво не е наред и е много често това, което психолозите наричат „склонност към негативното“ или „негативно пристрастие“ на английски. Това по същество означава, че придаваме по-голямо значение на негативните събития, отколкото на положителните. С други думи, ние сме по-склонни да придаваме по-голямо значение на нашите грешки, грешки и неуспехи.
От еволюционна гледна точка е от съществено значение да видим какво не правим добре. За да се развият, нещата, които не се получават, трябва да бъдат разпознати и то бързо. Следователно еволюцията ни е дарила с тази способност да виждаме много бързо какво не върви, какво може да се подобри. Това е било валидно в началото на човечеството за ситуации на оцеляване, сега е валидно за ситуациите, с които се сблъскваме всеки ден.
Когато забележим, че не се придържаме към ежедневните си цели, независимо дали става въпрос за изпълнението на всичките ни поставени задачи за един ден или че не сме се придържали към предложената диета, мозъкът ни ще забележи това. Тези неща са необходими за оценка и подобряване на действията.
Когато се превърне в проблем?
Самокритиката става проблематична, когато наблюдението, че сме се провалили в целта си, се превърне във „спирала на негативизма“. С други думи, когато започнем да се самооценяваме негативно („Не съм добър в нищо!“; „Колко съм неспособен!“) И след това размишляваме върху неуспехите, игнорирайки изцяло нещата, които са се получили добре за нас или тези, които направи усилие.
Моят опит в работата с хора с изразена самокритика е, че нейният враг номер едно е самосъстраданието. Думата състрадание идва от латинската комбинация от думите „страдам“ и „как“, което означава да „страдаме заедно“.
Състраданието е различно от оставката и води повече да ни приемат с всички наши преживявания, както добри, така и лоши. Това означава да виждаме себе си като хора, съставени от множество черти, поведения, действия, някои по-добри, други по-малко добри, всички подредени в непрекъснат процес. Този процес не спира, когато сгрешим, както не спира и когато правим нещо добро.
Второ нещо, което можем да направим, е да отделим човека от поведението. Фактът, че се държим негативно, наистина ли отменя всички други наши положителни поведения? Фактът, че сме успешни, отменя ли всичките ни неуспехи? Разбира се, нищо от горното не е вярно.
Важно е да мислим за нашите действия върху един континуум на напредъка. Всяко преживяване, всичко, което си поставихме за цел да ни отведе по-далеч, ни учи на нещо. Както казах по-горе, мозъкът се учи от идентифицирането на грешки. Но ако се етикираме отрицателно, ученето спира, в крайна сметка не виждаме нищо добро и напредъкът вече не може да се случи.
Третото нещо, което можем да направим, е да укрепим мускула на приемането. Като всяко ново поведение, да бъдем нежни с нас, да ни приемаме с добри и лоши е процес. Както придобиваме все повече и повече физическа издръжливост в спорта, предлагайки да се упражняваме често, така и в случай на приемане, предлагането да казваме меки думи, когато сгрешим, е нещо, което ние съзнателно и доброволно предлагаме. Може би билет някъде видим работи или напомняне по телефона.
Друго здравословно действие в практикуването на нежност към себе си е да говорите със скъп приятел или някой близък, който ви познава във всичките ви позиции, по-добри или по-лоши. Помолете го за обратна връзка, попитайте го какво мисли според вас за вашите качества, какво правите добре. Изберете някой, за когото знаете, че със сигурност ще бъде с вас именно заради вашите уязвимости и ще бъде честен. По този начин можете да се откъснете от „спиралата на негативизма“ и да видите нещата от друга гледна точка.
Не на последно място, той приветства критиката нежно. Помислете как бихте реагирали, ако един приятел дойде и ви каже: „Не успях да тичам днес, както си бях набелязал, аз съм губещ, никога няма да успея!“. Със сигурност отговорът не би бил "да, точно така, ти си губещ!". Най-вероятно ще се опитате да го изслушате и да го насърчите, напомняйки му за всички моменти, когато той е успял да получи това, което иска.
Направете същото за себе си. Когато ви се иска да се критикувате, помислете какво бихте казали на приятел, направил същата грешка, и си кажете това вместо това.
Не забравяйте, че практикуването на състрадание и нежност е процес, но това е едно от най-ценните неща, които можете да направите. Напредъкът идва от конструктивното мислене, а не от негативното етикетиране. Ако кажем "Аз съм губещ!" тогава „губещ“ няма да може да постигне голям напредък. И аз лично не познавам хора, които имат само неуспехи. ти?