Йон Лука Караджале Нов учител в училище
Д. Мариу Чикош Ростоган, нашият изтъкнат абсолютен педагог, започна кариерата си със запомняща се дидактическа конференция.
Ще дадем тук в долината накратко конференцията, след това няколко бележки, взети от природата, за дейността на практиката на видния педагог.
Първо трябва да кажем, че той, винаги преди e и i, произнася на:
n като френски gn,
t ca k,
d като gh,
g ca j,
c като ş.
Това е за улесняване на четенето на цитатите от речта му, които искаме да транскрибираме възможно най-много с оригиналното им произношение. Читателят ще замени оригиналните части на изхода, които за нас беше твърде трудно да препишем точно, напр. gn и g.
Конференция
Днес ще се опитаме да се изчервим за метода за грабеж на граматиката в смущение и тогава това боли само за интуитивния метод и за отговорите на неподготвените, неподготвени отговори на логиката на нещото, измерено с некомпетентността на ученика!
Така започва доцентът. На тези, които не са присъствали на тази конференция, трябва да се каже, че учителят задава въпросите и включва отговорите. Така че резултатът, макар да изглежда като разговор между педагог и ученик, е тялото на самите преподаватели. Ето резюмето на тази превъзходна дидактическа работа.
Възпитател: Не! каква граматика?
Педагог: Не става ли това? това просто не се получава.
Едва тогава ученикът се охлажда и отговаря: граматикът научава наука за това как по-късно функционират езикът и законите, на които той представя работата.
Учител: Браво, аз! gander! (Казвам, че това боли не за увещание, а за увещаване и насърчение). Не, сега просто ни кажете как се разделят съществителните? Ученият, на този мой въпрос, боли, той трябва да отговори неизразимо, съобразен с неговите умения и разум:
Ученикът: При видими и невидими съществителни - респективен бетон и абстракция!
Педагогът: След това отиваме по-напред в педагогическата област и задаваме само въпроса:
Чували ли сте, деца, за Джейн? Какъв е проблема?
Ученикът отговаря: Ян е такъв, какъвто е: мъжки, женски и екероен имат неутрален, уважителен мъж, жена и жена, която не е нито мъж, нито жена.
След това ученикът трябва да се изрази по следния начин:
Конят му е по същество мъжествен; iel се превръща в кобила, а след това в женски гевин.
Ученикът (невинен, какъвто е, не може да даде правилния пример; аз, педагогът, тогава съм готов да му дам илюстрацията на кеорията).
Учител: Неутрално! Неутрално по-късно, ако мъжкият кон и женската кобила са неутрални, мулето е неутрално, което не е нито кон, нито кобила, нито магаре, нито кон: консултира зоологията, която е друга естествена наука, и вреди на природата, които не са турпия.
След това боли, ученикът трябва да бъде възвишен по детска причина на учителя по gheplin ghe jânuri на субстанките.
Едва тогава идва въпросът за макемакията. Кажи ни, че боли, Bârsăscule! (Казвам на ученика) Какво имаш предвид под крива, крива линия?
Ученик: Кой не е морско свинче.
Учителят (усмихва се любезно): Не! което не е морско свинче, добре! но какво, ако не са морски свинчета?
След това ученикът стига до онова изкривяване на разума, че мусаи ще отговори на минкен:
Това е гладка, гладка линия, която ябълки и ябълки и ябълки и отново превръща ghe unghe a purces.
Учителят (приемайки ролята си сериозно): Добре! ясен отговор! дори! reşpeckive esact. Не сега, кажете ни кой е измислил числата?
Ученият сега, само след запаметяване, за паметта е, както казва Тюбинген, чисто животинско, отговаря като животно: четните числа, съответно тези със съпруг, са измислени от Питагор, а след това и странните, съответно тези без съпруг, победи Ератоскенес!
Колко бдителни, почтени авгури, да вземат отговорите на ученика според интуитивния метод на moghearna са неизчерпаеми от неговата логика, неговата собствена зараждаща се реч, но kompletaminke, формирани от образование, адекватно на обстоятелствата, probăluike като gherivand ghin нашата природа,.
В бъдеща конференция ще говорим отново за това естество в приложенията му по отношение на педагогиката, църквата и училището.!
(Ръкопляскания. На следващия ден нашият учител е назначен за учител "ghe педагогика в смущение и ghe език makerna в специален". Нека го видим на работа.)
Проверка
Учител: Честният инспектор, моля, отделете малко време, за да изслуша приложението на интуитивния метод.
Инспекторът сяда, вади бележника и химикалката и слуша.
Учител: Аз! gander! tu ala ghe colo. Кажете ни, че боли: какво излиза от битието и какво излиза от мен, аз?
Студент: Работата е, сър, че тя не се движи и съществото, защото се движи!
Учител: Не! но дядо ми. глупак! същество или нещо?
Учител: Просто мърдай, аз! Чуй това! (поставете часовника в ухото на ученика).
Учещ (Избягване): Да, но ако не го завъртим, няма да се движи.
Учител (удовлетворен): Браво! (към инспектора:) И тогава това е най-доброто. добре! (Ученикът отстъпва.) Ти! той въздъхна до него. Някой вол има крака, аз?
Учител (радостен): Е, по дяволите! че просто няма да има шапка. и какво е вол с четири крака? нещо или битие? Ха?
Учител: Но масата е?
Учител: Не! че и тя няма четири?
Студент: Да, но той не мърда, сър!
Учител (още по-щастлив): Те! мамка му! да се движат. бори само това със spirikismus!
инспектор (кашля силно и се опитва да смени темата): Е, как се казва този студент?
Учител: Анибал Йоанеску.
Инспектор: Отговорете добре.
Учител (със сигурност): Че това е едно от добрите. Не! към географията сега. Аз! отидете там. Кажете ни, че боли да заемате залозите на Европа.
Учещ (започва бързо. - Учителят кима утвърдително на всяко име на щат със задоволство и гордост): Швейцария, Русия, Швеция, Италия, Белгия, Холандия, Турция, България, Румъния, Сърбия, Черна гора и Гърция. сър!
Учител (Намръщено): И след това още, аз?
Учител (започва да пищи): Но Испания, аз?
Учещ (Уплашено): И. Испания, сър!
Учител (по-сурово): Но Испания, помажи Испания?
Учител (Автобуси): Испания е до Orange, боли ме и лозата!
Учещ (Странно): И. Испания и Orange, сър!
Учител (увеличаване по-горе): И още кой?
Учещ (изгубено): Virţăvercea, сър!
Учител (възмутен): Не Viţăvercea, аз! Дания, аз! Дания, аз! (Шепне заплашително между зъбите му:) Дания, баща ти! (Енергично:) Merji la loc, изгори!
Студентът си тръгва зашеметен.
инспектор (помирително): Е, той все още знаеше доста добре.
Учител (все още кипи въпреки злобата): По дяволите! Знаех! Traiane Ghiorghiescule! Това е по твоя вина. Кажете ни, че боли, инспекторът е изслушан и почитан: ако те са на света, колко много ги наблюдаваме как ги боли, кой ги е направил всички?
Учещ (сигурен): Природа, дом'ле!
Учител (усмихвайки се с философска доброта): Е, по дяволите! Природата. Но който е направил тази Природа, аз съм глупак?
Учител: Но разбираш ли, Боже, това просто не са баща ти и майка ти. Не! сега. ние, румънците, трябва да караме ски, сякаш живеем сами. ghe unghe. казвам!
Учещ (енергичен): De la Traian, dom'le!
Учител (намигване на инспектора, който се възхищава): И кой беше Trăian?
Учител (възбуден): Добре, сладурче! Казвам лош боже, добър. и с когото са се били?
Учещ (смел): С турците!
Учител (смее се от сърце): По дяволите! Дотогава турците са били в Европа. По-късно е болно да се намерят турците. (Силно:) С даките, аз!
Учещ (По-добре): С ада!
Учител: Слава Богу, че се е борила с дяволи. Но тогава кои бяха Стефан чел Маре и Михай Бравул?
Учещ (горд): Те бяха добри хора.
Учител (силно одобрява): Здравей, аз. и те се сбиха.
Учещ (с голяма национална гордост): С ада!
Учител (ентусиазиран): В ада! Казвам лош Бог. Върни се. Браво, глупак! (На инспектора, който се транспортира:) Тъй като това боли, има ученик от emininke!
Инспектор: Той също има много талант!
Учител (със сигурност): Те! По дяволите, талант! че талантът не е просто никакъв! това е остаряло. Боли с mogherne metoags, всичко се крие само в приложението. Не! към музиката сега. Кажи ни, Popascule: какво е музиката?
Ученик: Музиката пее, сър.
Учител (неудовлетворен): Не е така, лоаз! Нито дума не боли като плъхове. той говори като ученик. Просто ни дайте правилния и правилен gfinffin!
Учител (много недоволен и повтарящ определението): Излиза музиката, която гъделичка ушите ни по приятен начин. (между зъбите, отделно, ученикът:) Боли ме да не те дразня по неприятен начин! (Изходният звънец бие.)
инспектор (изправя се; децата действат и като инспектор): Професор, много съм доволен. Вашият метод е възхитителен.
Учител (отрязвайки го гордо): Това, че боли, е методът на Пещалоджиу!
инспектор (Следва):. и вашата ревност, достойна за похвала. (На учениците:) Вие, момчета, се стремите да се възползвате от науката на вашия добър учител и не забравяйте, че родината Румъния очаква много от вас за в бъдеще!
Учител (водещ с голямо благоговение към инспектора и доволен от резултата): Това непрекъснато казвам на воловете, ваша чест, инспекторе. Тогава ако са свине и нямат жестова заявка!
В навечерието на изпитите
Учител: Не! утре тогава започваме боли! Колко жълъди сте проучили или повече сирена; тези, които бяха смрадливи и не учиха, трябва да останат разкаяни. Сега само ме боли да ви упрекам, че как да бъдете на тази височина, на която ученият се стреми да бъде по отношение на началното образование, съобразен с примерното поведение към асистентите на ghe, които ще бъдат ghe face. (На ученик в дупето:) Затвори си устата, боул, защото ухапването ти идва. (Момчетата се смеят.) Silentium. Ученикът изглежда да е чисто облечен.
Ученик Йонеску: Майка ми ми направи нови дрехи, сър.
Учител: Ами! по дяволите! Не ми навреди да ти го направя! (Смях.) Мълчание, магарета! Тогава основното образование ни задължава да уважаваме старейшините и да изглеждаме като монахиня, която се появява като гекорум на младостта. (Ясно и строго:) Че ще го гледам как се усмихва или развълнува, след това ще слушам норка на това магаре. само да беше Ержерцог.
Ученик Попеску: Сър, баща ми каза да му каже колко пъти ни слушате, за да може да говори в залата.
Учител (с милващ тон): Не го казах за кине. Kine боли ke познавам като ученик emininke. Казах им само за елантните прасета. Не! сега нека опитаме няколко ghin makerie. Попаскула! (Един шамар и след това друг и още един шамар в стената зад учителя; той подскача уплашен.) Hoghi o fene eghemek! Кой беше прасето и магарето. (Целият клас се смее.) СЗО. Минкен трябваше да разбере кой не знае как да уважава? (Кипва въпреки.)
Няколко ученици: Попеску, сър!
Учител: Попаску? Няма значение. Попаску наранява ученик от emininke.
Учител: Този, който прави това, нека боли. Попаскула. ако някой ви помоли да му кажете само колко операции имаме в аритметика, как ще отговорите?
Учител: Не са по-малко?
Учител: Говорейки за кошера, по принцип има само две - увеличаване и намаляване на unitake; боли само след диференцирането им на практика, че са четирима; събиране, изваждане, умножение и деление. Не! добре! ябълки на място. Кажете името на баща си да дойде да ни почете утре. (Още един шамар.) . О фекете кукио! Кой е прасето и магарето?
Учител (Разстроен): Тишина! Йоанескул! ако някой попита какви са полукълбите на земята, какво ще отговорите?
Учител (Дразнещ): Да, похвала!
Учител: Тези, които са, бой! южното полукълбо, северното полукълбо, след това източното полукълбо и западното полукълбо, магаре! Ябълка обратно, говеждо! Утре ти идва ръката?
Йонеску: Не, сър, че той мие майката на Попеску.
Учител: Не е добре, защото все още нямаше друг избор, освен да види. (Шепа шамари; учителят скача нагоре и надолу.) Фене и фекете кукио! (Луд:) Което отново е неуважителното магаре и прасе?
Всички: Попеску, сър. (Рад.)
Учител (Угасете): Не! Silentium! Приемете aminke боли от упрека, който ви направих. Утре е денят, в който можем да кажем, педагози и ученици, пред почитаната публика, която ще бъде лицето: завършена коронована отсреща. In educatione et virtuke. (Децата издават шум. Попеску се опитва да намери друг шамар. Учителят излиза бързо, псувайки ужасно на унгарски.)
Годишен изпит
Две жени махаладжио присъстват на прегледа на децата си.
Учителят, нашият абсолютен педагог, слуша децата на махаладжийките.
Това е много сурово и мрачно.
Майките са останали на столове, където са седнали, без да бъдат поканени.
Учител (на студента Попеску, който не отговори на три въпроса): Не! глупаво, ако не знаеш това, което все още е просто и общо, тогава ни кажи причината, поради която румънците искаха да следват германска политика по времето на Михаеле Бравул?
Учител: Не! казва той веднъж!
Учител (енергичен): Meri la loc, boule! (На майката на Попеску, която е много разстроена:) Направихте го толкова зле, госпожо! Тогава боли само да ги храниш със слама. (Майката на Попеску плаче.) Защо плачеш сега! не го притеснявайте повече. Той ще остане още няколко години. Йоанескул! (Майката на Йонеску кашля много развълнувана.) Как е земята, аз?
Учител: По дяволите! Ръката ти го измери, за да го видиш голям. Освен алке звездите, например Сатурн, те имат Нептун, имат Юпитер, нашата земя боли отвращение! недостатъчно, за да извикате на мишка. Нищо страшно, тъпак! Става въпрос за това как е?
Йонеску: Върти се, сър.
Учител (крещи силно, майката на Йонеску се плаши): Не! тогава? ако се върти, как е? в три ъгъла, животни?
Учител: Виж, лоаз!
(На вратата се чува шум. Влиза дама от висшето общество, г-жа Фтириади, с мазен мопс, който идва да блъска до учителя.)
Учител (поздравява я много развълнувано): Уважаема дама, все пак се препоръчвам! (Вземете кученцето на ръце.)
Госпожо Фтириади (много непостоянен и в много по-висок диапазон): Дойдох за момчето. Честно да ви кажа, не искам да го довеждам до държавния училищен изпит, не искам той да се намесва във всякакви невъзпитани момчета. Но баща му настоя. той казва, че това е заповед от министерството. и затова го изпратих при вас, който познавате амбициозния му характер, тъй като сте му медитатор.
Учител: Само почтената дама трябва да заеме място. (Към Йонеску, който чака изправен:) Заслужаваш мястото си. С ръката на ръката ти няма да те оставя сам! Не! мери!
Йонеаска (Изгрява): Целувам ръката ви!
Учител (достойно): Не е добре! можете ябълки. (Той заема стола на Йонеаскии и го поставя до новопристигналата дама и поставя кучето върху него; мопсът, доволен, облизва носа си. Mahalagioaicele излиза много унизен.) Не, сега младият Фтириади! Кажете ни, нека чуем прославената матрона, вашата почтена майка: не е ли така, че земята се върти около слънцето в продължение на три години в продължение на 365 дни и след това на четвъртия в 366 дни?
Учител (кима на г-жа Ftiriadi, която много доволна става от мястото си, оправя вратовръзката на момчето, целува го и сяда отново): Не, не е като, че налягането е достатъчно в двете полукълба (Г-жа Ftiriadi кашля силно) ghe Maggheburg?
Учител (за целия клас): Не, волове, гледайте само пример за приложение! (На малкия Фтириади:) Не, още един и тогава достатъчно! Кажете ни: не е ли вярно, че Йоане Корвин ghe Huniaghe и Makias Corvin, а след това все пак боли всички унгарски магнати бяха румънски ghe-ours?
Учител: Добре! Браво ! Emininke.
Г-жа Ftiriadi: Благодаря ви, професоре. Много съм доволен. Също така ще кажете на Ftiriadi колко упорито работите с децата си.
Учител: Прославена дама, това е нашата мисия. Наш дълг е да просветлим нашите млади поколения; че z z без инструкции и образование, един народ боли, днес е победен в борбата за съществуване и който ги е победил, тогава го предайте по дяволите! лачинска реч: una salus vickis nullam надежда salukem!