Историята на майката, хоспитализирана с детето в болницата заради Covid-19 Жълти торби с
Жена от Панкани (окръг Яш, Румъния) разказа на личната си страница във Facebook за травматичната среща с вируса Covid-19 и хоспитализацията на семейството си в Инфекциозни болести. Първият, който се разболя, беше съпругът й, а няколко дни по-късно пристигна в Инфекциозната с бебето си. Най-травмиращото не му се струваше болестта, но болничните условия, при които трябваше да останат на 35-37 градуса по Целзий, без климатик и 30 души в мивка, "измити в sictir" веднъж на ден. В следващите редове представяме публикацията на Ада Филипеску:
Въпреки че известно време бях тих, събрах сили да предам опит от „пандемичния контекст“, личен опит, който ме убеди, че най-големият страх е този от системата, от гниене и социална незаинтересованост. За съжаление ние правим системата и също я понасяме толкова дисфункционално.
Да започнем, с един ден .... Един ден, вечерта, съпругът ми внезапно се разболя и отиде в спешната служба. Е, предполагам, че не е трудно да се отгатне, нали? COVID. Бууун. И хаосът започна и най-тъмните ми страхове оживяха. Като когато гледате филм на ужасите и се събуждате, играейки в него против волята си.
На 2 дни детето ми се разболява от висока температура, повръщане, диария, цианоза, тремор ... ужасно изображение за гледане. Обаждам се в Спешното отделение и ми се казва да отида да си направя тест за тестване на бебето. Грешка № 1. Много вода течеше по всички реки, докато говориха по телевизията за контакти, които трябва да бъдат изолирани. Докторът вероятно не гледа телевизия и след това тя ме моли да изляза и да направя тест, за да събера бебето. Тук бих проверил грешка №2. Не мисля, че мога да прибирам реколтата, но мисля, че така бяха направени всички реколти, защото имаме стотици заразени хора. Рецитирам психотичната поезия на медиите. Връзка съм, не мога да изляза ... бла, бла. Отговорът на лекаря е "изпратете някого за тест ... но наистина ли искате да се тествате?" Не, не искам да бъда тестван. Искам медицинска помощ за 39-градусовото дете.
Затварям, защото разговорът не води до никъде. Междувременно DSP (Дирекция за обществено здраве) ме призовава за епидемиологично разследване на съпруга ми. Контакти, маршрути, една и съща поезия, която граничи с нелепото, недоверие, многократните повторения на дамата, която настоява поне 5 пъти на факта, че не съм срещал никого. Това съм аз, с шизоидни наклонности и вероятно социални смущения. Настоявам за безкрайна дискусия за това, че не съм излизала, спазвала съм мерките още преди мъжът ми да се разболее. "Откъде мислиш, че е взела съпруга си?" Е, батериите в кристалната топка са изчезнали. Не знам, просто състоянието на детето виждам летаргично, треперещо и плачещо в ръцете ми. Статистиката не ме интересува. Казва ми, че ще дойде линейка, за да ни тества. Идва от DSP, прибира ни. Не мога да не забележа страха в очите си под изпарените пластмасови очила. Ние се държим на разстояние, те ни прибират на прага на отчаянието и мъката на двамата господа, които почистваха стълбището и които никога повече не видяхме този ден.
Към вечерта детето се влошава, температурата не намалява, извиквам линейка и при проливен дъжд, който ни намокри кожата, дърпа багаж и памперси след мен отивам в болницата, стоим в изолатора и чакаме резултатите. Само двамата и гласовете, които рядко се чуват зад пластмасовите екрани. Зловещо, чувствам се изоставен в странен приказен свят. И ние чакаме ... и чакаме ... и чакаме, ние спим на тясно легло под прозорците, които не се затварят покрити с леглата, намерени на леглото. И следващият ден минава. Гледам през прозореца хора, които минават пред болницата, свободни хора, които се разхождат, говорят, минават покрай портата на болницата и продължават да бягат. Чака се по здрач и резултатите не са достатъчни. Обаждам се на всички номера на DSP и с ужас слушам тишината. Никой не реагира, докато изоставянето и отчаянието нарастват. Ще бъде поредната нощ на несигурност и страх от това как ще се развие състоянието на детето.
Намирам телефонен номер от диспечера за поддръжка на COVID и се обаждам. Направих 10 обаждания, за да чуя глас, който не можеше да ме чуе. Питам за резултатите, обяснявам състоянието на детето. Получавам халюцинационен отговор. - Не разбирам какво искаш от мен. "Резултати". „Нямам ги. Работим в DSP 8 часа ”. „Добре ли е, ако нещо се случи с детето ми?“ Ами ако умре? ” Отговорът беше, че преувеличавам, чакам да падне капка сол и променя състоянието на детето с моята възбуда. Мъжкият глас ме уверява психотерапевтично, че ако умре, ще свикна с идеята, че съм направил всичко, което зависи от мен. Плаках от смях на безпомощност, гняв и отчаяние. Същата вечер резултатите пристигнаха, след като извиках гнева и ужаса си по телефона. Не ми казаха нищо официално, същият лекар от предишния ден, който ме покани в болницата да взема теста в джоба си, за да тествам детето си сам. Знаех го благодарение на добър приятел. Но не казахме нищо, и двамата легнахме на тясното, късо легло и заспахме, когато сигурността на живота се превърна в замръзнала пара.
Събудиха ни в 12 през нощта, за да ни изолират, след 30 часа хаос. Изведнъж бяхме заразителни и се нуждаехме от грижи. Отговорих, че сега мога да пътувам на стоп, линейката вече не е необходима. Пристигнах в болницата за инфекциозни болести в Яш. Спомням си, че гледах през очилата си уморен, тъжен, замислен пожарникар. Питам го от мястото си зад линейката дали се чувства добре. Той изглежда толкова обременен и изтощен. Казва думата си с няколко думи. Той стои от 24 часа, безпомощно става свидетел на страдания и чума, а след като затваря вратата на колата се обръща и ме пита „добре ли си?“ Казвам да, осъзнавам, че той се нуждае от насърчение. Мога да взема своето, но почувствах, че в този момент се подкрепяхме, за миг, в хаоса на безпомощност и несигурност, създадохме мост на стабилност.
По пътя можете да видите само върховете на дърветата, бебето заспа в ръце и аз се опитвам да се насоча нагоре по пътя, до който стигнах. Колата спира внезапно, вратите се отварят и около 5 човека ни очакват облечени, искат документите ни и ни отвеждат в салона. Полупълна всекидневна, в която се опитвам да приспя едногодишно дете. Пациенти от всякакъв вид, хипохондрични, тежки. Разхождам го по коридора, докато заспи. Лечението започва сутрин, лечение, на което се противопоставям, защото съм добре, нямам нищо симптоматично. Но за тях това е без значение. Давам Kaletra и на бебето, и на мен. Забелязвам, че има три пълни салона, почти 30 души в 2 бани и мивка, която беше импровизирана, за да бъде изкъпана. Тоест, вие се изкъпахте в средата на банята като палатка и след това източихте водата с моп, защото канализацията не беше предвидена за такова нещо. Потяхте се и се връщахте в хола, където беше 35-37 градуса.
Климатикът беше върху мебелите. Опитах се да обясня, че физическият принцип на въздуха не е този на замърсяването. Нямаше значение. Детето ми беше изпълнено с рани, диагностицирани от персонала като от горещината, но без да се оправи ситуацията. Той регресира неимоверно, вече не искаше да яде, ядеше само мляко на прах и киселите млека, които моите приятели ми донесоха и че по времето, когато се качиха горе, вече бяха почти разглезени. Поисках блендер или робот, защото бебето е малко и се нуждае от него. Бях отказан. Но вместо това ни заключиха горе, бяхме 30 души в баня, на 35 градуса, немити, с мръсни държавни дрехи, с ужасна и малко храна, без възможност да храня детето си. Никой не му поставя стетоскоп и не му измерва температурата. Те просто ме питаха дали има температура. Започна да има неконтролирани движения, като спазми, събуди се треперещ, малкото му тяло не можеше да се адаптира към някои сахарски температури и липсата на хигиена. Измихме го в мивка, която се избърсваше веднъж на ден, защото медицинските сестри бяха стресирани от условията на работа, като носеха гащеризони. Те пърхаха надясно и наляво, за да свършат по-бързо.
Спомням си обаче медицинска сестра, която ми купи вода в първия ден на хоспитализация, от парите си, защото не му беше позволено да взема пари от нас, прокажените и заразените. Спомням си топлия, уверен поглед върху маската за лице и почти терапевтичния, топъл, нежен и сигурен глас. Работил е спокойно и тананикал музикален пасаж, винаги един и същ. Почука на прозореца и си играе с бебето през стъклото. Така направиха и други дами, които насочиха вниманието му само за да го забавляват. Спомням си забързана нощ със сериозен, развълнуван пациент и тази медицинска сестра, която се облече в гащеризона си и влезе. Същият топъл, неочаквано успокояващ глас, котва в заразеното гърло на принудителна и нечовешка система, усетих, че той облекчава страховете ми и ми дава надежда. Това е всичко, което имах ....
Спомням си, че казах на медицинските сестри, че ми писна от лекарствата и те ми даваха примери за пациенти, които повръщаха 50 пъти. Сериозно? Щях да ходя през нощта и да събудя друг пациент, който да наблюдава бебето, докато хвърлях 6-7 пъти на нощ. Вече не можех да го нося на ръце, станах от опората, която трябваше да бъде физическа катастрофа за него заради лечението.
Бяхме изолирани, задържани, в невъобразими условия на стрес, горещина, липса на хигиена, излагане на кой знае колко хиляди други микроби. В деня преди да си тръгне, медицинска сестра избърса пациент, който имаше диария, пусна или остави мръсните мокри кърпички на дупка в предната част на вратата, която тя замърси с изпражнения и я остави така, тя изхвърли хлора. нея. И там моето дете ходеше, слагаше ръце на пода, падаше и се намокри с хлор или кой знае какви други вещества. На пода лежеха жълти торби с боклук, остатъци от храна, кървави салфетки, мръсни постелки. Почистваше се веднъж на ден.
Асистентите влизаха в лечението сутрин, посещението и вечерта. И до сутринта анамнезата и еволюцията се провеждаха на прозореца или по телефона. Трябваше да се грижим един за друг. Правих психологически оценки в салона за възрастни хора с деменция, агресивни възрастни хора, със слънчеви ефекти, специфични за влошаването на деменцията, предпазвах ги от скачане от леглото, станах свидетел на хипохондрия и нощни панически атаки в недишащ въздух, ходех детето 2 нощи в коридора, докато плаче от всички краища, от глад, страх, дискомфорт или кой знае по каква друга причина.
Поглеждам назад и съм прав. Covid е незначителен в сравнение с гнила, дефектна, мизерна система, която води и подтиква към дехуманизация и война срещу природата. Това е достойнството на вируса. Той успя да изведе животинската страна на всички, да се върне към основните нужди, освободи юздите на несъзнаваното, изведе вълците от подземията на душата и ги пусна в дълбините на егото.
Никога не съм изпитвал по-голямата безпомощност да гледам детето си, на което не мога да помогна, защото съм затворен на пода, без възможност да го храня правилно, да го мия, за да му осигуря комфорта. Трябваше да го принудя да прилага ужасно, вредно лекарство, без да е информиран, без да ми е обяснено, без да знае страничните ефекти. Вървях с него на ръце и в края на отчаянието имах чувството, че Бог вече не ме чува и не иска да преговаря с мен. Погледнах го, когато спеше, и се помолих на небето, макар да не ми отговори, поне да ме изслуша и всеки план за унищожаване, който щеше да има със сина ми, щеше да го превърне в мен. Това е всичко, което ми остана извън безпомощността. Да повтаря натрапчиво на божествеността да ме вземе и да го остави, ако това беше планът на живота. И за пръв път от много години осъзнах сигурността на самотата и сълзите, които не спираха.
Имаше дни и нощи, които не мога да опиша, но които за съжаление бяха част от медицинска помощ. Никога не съм си представял, че ще уловя деня, в който болница ще ме травмира, а не вирус. И все пак социално-политико-медицинската психоза ще продължи ....
Въпреки че сме вкъщи от около 3 седмици, все още се възстановяваме. Съпругът ми явно е емоционално компенсиран, макар и ядосан, че е заключен, детето вече не е толкова общително, търка рамене с непознати, опитваме се да се храним правилно, боря се с храносмилателни симптоми след лечението. Непрекъснато им повтарях, че имам проблеми с храносмилането, а дори и да нямах, беше важно да не го имам тогава, защото трябваше да нося бебето си на ръце и да съм му опора, а не да го поверявам на непознати, за да мога те нощуват в банята в своята Kaletra. Попитах го защо продължава да настоява за лечение, ако нямам симптоми и симптомите на детето изчезнаха, докато бях в карцера, преди той да се зарази. Казаха ми, че трябва да се лекуват асимптоматични хора, а не такива със симптоми. Попитах също дали това е така, защото те не получават статистически данни за смъртните случаи от вируси и след това трябва да добавят тези с Kaletra. Тъжно е да бъдеш статистика, да не съществуваш, в крайна сметка, в светлината на вечността, няма значение два живота повече или по-малко. "