История за самоубийството Самочувствието срещу мислите във вас
Знам, че звучи доста тъмно и хората не четат много за това в интернет. Не се говори много за това кога наистина искате всичко да приключи. Когато вече нямате сили да продължите напред. Всъщност не говорим за това онлайн. Сега не, знаете ли, обобщавам. Има хора, които говорят открито за проблемите си, но това, което виждаме онлайн, особено в Instagram, е съвършенството, забавлението, красивите семейства и бременните жени или с магарета. В това няма нищо лошо. Защо да натъжаваш хората онлайн? Сега ви казвам честно, имах период, в който извадих историята, когато разгледах емисията в Instagram и дори емисията във Facebook и плаках.
Защо? Хората имаха семейства, деца, успех. Какво имах Псориазис, депресия, безпокойство, тъмни мисли, лимфни възли на гласните струни, разбито сърце, хлебарки в къщата и дупка в бюджета. Трябва да ви благодаря, че семейството ми е до мен. И тук имам предвид приятели и родители. Не мислех, че имам приятели до този период, за които ще говоря по-долу. Семейството ми винаги е било с мен, но приятелите ми не винаги са били там. Поне не всички.
Но днешната история не е за самоубийство, а за любов към себе си. Това е история за трансформацията. За това как можете да направите страхотен играч, само ако промените перспективата си. Нека да видим по-нататък.
Денят, в който нищо нямаше смисъл
Гледах се в огледалото и видях чудовище. Бях слаб, пълен с пъпки по 70% от тялото ми и когато се опитах да говоря, една врата изскърца. Плачех часове наред всеки ден и торбичките под очите ме направиха поне на 5 години. Ядях само по един банан на ден и то само ако съм болен. Не можех да спя повече от час-два на нощ. През деня четях и пишех, за да държа ума си под контрол. Имах 3-4 панически атаки на ден. Мисълта, с която непрекъснато се боря, беше да отида до чекмеджето за прибори, да взема ножа и да режа вените си. Тогава, разбира се, дойдоха и други съседни мисли.
Ще умра в къщата и никой няма да се грижи. 3-4 статуса на хора, с които съм имал или никога не съм имал работа, които ще споделят с мен статия от някакво неясно онлайн списание, за което някога съм писал. Всички хора, които не ме понасят, ще се събудят, защото изведнъж трябваше да ми простят, че съм измъчена душа. Нямах нужда от тяхната милост. Мислех, че егоистичните хора ще направят смъртта ми заради тях. Както всички правим във всеки момент от деня, нека бъдем сериозни.
Представях си как майка ми плаче, ако цялата комуна я чуе. Баща ми щеше да почива месеци от кабинета си и да се събужда сутрин, за да плаче пред майка ми, от страх да не го види. Представях си как всички мои приятели художници ще ми правят парчета, дизайни или видеоклипове с всички спомени, които имат с мен. Колко съм егоист! Струваше ми се, че мъртъв ще имам повече смисъл, отколкото в живота. Поне така някой би ме обичал.
Денят, за който говоря, е денят, в който стоях с ножа в ръка поне 40 минути. Анализирах дървената дръжка, острия ръб, представих си как ще болят порязванията, измих го добре около 10-20 пъти. Не разбирам защо. Просто ми беше логично да имам много чист нож. Нека не виждат, че съм вонящ. Сложих ножа и почистих цялата къща. Просто нямаше да умра в мръсна къща. Убих всички бръмбари, сложих ги в торби, занесох ги в кошчето. Направих грим, аранжирах, облякох онези добри бикини. Че няма да умра грозно, глупаво. Покрих всичките си псориазисни мехури.
Измислих любимото си червило от череши. Седях и съзерцавах целия си живот. След това отново взех ножа и плаках 15 минути с него в ръка. Отидох в стаята си и се хвърлих на леглото. Успях да се изплаша. Каква глупачка съм! Дори не можах да направя това! Това казах. Никога не бях смел. Ето защо съм в тази психична ситуация. Винаги съм се страхувал от всичко.
Разходката, която ми спаси живота
Отидох да се погледна в огледалото и преправих грима си. Затворих вратата на кухнята и реших да се поразходя. Това беше първата разходка след един месец изолация. Дори не бях в пандемия. Не можех да говоря, защото имах огромни лимфни възли на гласните си струни, но исках да изляза и да си купя книги. Имах списък, написан по телефона. Вървяхме към Картурешти. Приличах на изгубено дете. Поне бях с грим. Никой не знаеше какво съм живял, какво съм имал предвид този ден. Влязох в книжарницата и доста приятелски настроен човек ме попита какво искам, ако може да ми помогне с нещо.
Исках да му отговоря съвсем различно от това, което казах с Google Translate.
„Как можеш да ми помогнеш да намеря смисъл?“ Дайте ми история, която ще ме накара да се чувствам жива. Чувствам се сякаш съм призрак, който тича след други призраци, предназначени да отидат в различни размери. Дори не съм добър в това. Помогнете ми да не правя същите грешки и да оставя хората в живота си напълно. Не за да ги премахнете. Помогнете ми да разбера защо държах ножа в ръката си цял час днес. Вземете ме на ръце и ми кажете, че ме обичате, когато изобщо не се обичам. Обичате ме и за двама ви. Бъди човекът, когото призовавам в дните, в които държа ножа в ръката си. Бъдете тази, която ме убеждава, че животът е красив и спонтанен. Дай ми нещо! Всичко! Специална отстъпка за мъж, който изобщо не се чувства специален.
Написах по телефона, че имам проблем с гърлото и не мога да говоря. Показах му списък с книги. Той я погледна, хвърли един поглед, усмихна се и провери на компютъра си.
-Да, имаме само това, казва той и ми насочва към такъв, който никога не бих прочел. Терапевтът ми го препоръча, затова го купих.
Написах благодаря по телефона. Той се усмихна. Не ми каза нищо, което очаквах. Разбира се, защо би го интересувал? Аз съм непознат с дъждовно лице и откраднат глас. Той се върна за мен:
-Ето отметка от къщата! С удоволствие го чета!
Ако някога търсех знак да пусна ножа, това беше. Или съм твърде драматичен. Това беше нещо, което щеше да ме убеди, че съм специален. Знак. Книгата.
Финото изкуство на болката от анкур
Да, знам. Написах го умишлено погрешно. Но това беше книгата, която ме убеди, че цялата драма по-горе няма смисъл. По-конкретно Изтънченото изкуство да не се чукаш от Марк Менсън. Не вярвам в книгите за самопомощ/личностно развитие. Винаги ми се струваха отвратени глупости. Но този човек написа след душата ми: остър, саркастичен и рационален. Във всичките ми мисли за самоубийство нещо имаше смисъл. За първи път от 2 месеца.
Това беше моят златен билет. Какво, по дяволите, беше в главата ми? Грешките минават. Гласът лекува. Травмите също минават, ако ги разбирам. Трябва да приемам повече магнезий, калций, да ходя на по-чести разходки. Да прекарвам време с моите хора: моите и моите приятели. Няма край на света. Не си струва да живеете живот на ръба на ножа.
В този момент Андра, един от най-добрите ми приятели, ми се обади:
-Хайде, прибра ли се? Идвам с храна! Имате ли прибори за хранене? А, чакай, не можеш да говориш. Тогава просто си помисли, че ти казах. Целувка.
В деня, в който оставих ножа и сложих живота си на пиедестал. Защото каквото и да се случи с вас, не си струва да завършите внезапно. Все едно да затворите филма, когато той достигне своя връх. Бъди търпелив! Става по-добре.
Погледни ме! Точно година по-късно и аз съм млад предприемач с мечти за величие, Маями и Мартини на плажа. Преувеличавам за драматичен ефект, просто ме познавате. Но за една година преминах през абсолютния вихър на промяната. Дайте си време, защото нищо не е краят на света.
Ако имате мисли, подобни на това, което ви казах тук, препоръчвам ви да отидете на терапия.