История на СССР
Председател на Колхоз:
- Областта ни предостави шперплат, какво ще направим: да закърпим дупки в кочината или да оправим покрива в плевнята? Срещата дълго мисли, изведнъж дядото става:
- Нека по-добре да съберем самолет!
- добре?
- И ние ще отлетим от тази колективна ферма при енергична майка!
02
На среща във фермата тракторът се обсъжда за пиянство и прогула. Председателят казва:
- И така, какво ще правим с него ?
Ковачът (такъв здрав човек) става и казва:
- Нека го чукам с чук по главата!
Председател:
- Не, не можете, имаме само един тракторист. Има още предложения ?
Ковачът отново се изправя:
- Да, нека поне веднъж да го чукам!
Председател:
- Както казвам, имаме един. Има и други предложения ?
Ковачът отново се изправя:
- Е, нека да прецакам младоженеца тогава, имаме двама от тях.
03
Агроном говори на среща в колективната ферма:
- Другари! Предната година засадихме 20 кинта картофи на хектар. Бръмбарът изял всичко. Миналата година засадихме 25 центнера на хектар - и пак бръмбарът изяде всичко ! Но това няма да ни спре, другари! Тази година ще засадим 40 ц/хектар! Оставете го да се задави, копеле.
04
Един чифт ботуши бяха отпуснати на колхоза. По този повод бяха събрани колхозници. Председателят говори:
- Има предложение да дам ботушите на мен. Кой стои зад това предложение? Кой е против съветската власт?
05
Председателят на колхоза призова уважаемата доячка:
- Обадиха ми се, че утре ще дойдат от центъра за интервюта, за да вземат.
- И какво е това?
- Не знам точно, но за всеки случай се измийте.
06
На учредителното събрание на новата колективна ферма има въпрос относно името.
- Предлагам "Заветите на Илич"!
- Името е добро, - казва инструкторът на областния комитет, - но, другари, в нашия регион вече има осем колективни ферми с това име.
- Предлагам "Пътят към комунизма"!
- Добро име - казва инструкторът, - но в нашия регион вече има дванадесет колективни ферми с това име.
Един старец става:
- Нека го наречем името на Рабиндранат Тагор.
Инструкторът беше изненадан, че в руската пустош те знаят името на великия индийски мислител и поет, и казва:
- Защо точно Рабиндранат Тагор?
- Да, боли да "крещиш майка си" като!
07
Председателят влезе в борда на колхоза. Той наистина не харесваше атмосферата в стаята - шум, мръсотия и тютюнев дим.
- Вие майка си! - извика той, припокривайки други гласове.
- В какво сте превърнали дъската. Йо мамо! Знаеш ли какво тук. Жени, излезте! (Жените излязоха.) Имате тук, ако искате да знаете, хавос!
08
На събранието председателят на колхоза казва колко съветско правителство е дало на обикновените хора:
- Вижте Мария Петровна - тя беше обикновена селянка и сега управлява клуба. Вижте Пелагея Федоровна - тя също беше обикновена селянка, а сега тя отговаря за библиотеката. Вижте Степан Митрофанич - той беше глупак, глупак, а сега секретар на партийната организация!
09
Председателят на колхоза обикаля нивите и на едно от тях вижда следната картина: полето е разкъсано, както след обстрел, а трактор се втурва по него с див тракащ шум, който всъщност разби всичко това. В края на полето седи класически дядо, а-ля Шукар, пуши цигара и я гледа философски (глава отляво надясно). Председателят пита дядо си:
- Какво прави този психо?
Дядо (въздиша):
- Като цяло той се самоусъвършенства, само че той няма ниша.
десет
Председателят събра събранието. Колхозниците седят, слушат. Председател:
- Имам две новини: добри и лоши. Къде да започна? Колективни фермери:
- Е, нека имаме добро последно! Председател:
- Е, така, това означава, че реколтата не е лоша, почти няма да има хляб, ще има оборски тор. Това са лоши новини. Колективни фермери:
- s-s-s-s-s. (тихо така)
Председател:
- И ето добрата новина! Имаме много товари.
единадесет
Колективна ферма. Задълженията не са изпълнени, ние падаме, има голям дълг. Среща в клуба. Мрачен председател изпълзява на сцената и мрачно оглежда заглушената зала. Председател, след мълчание:
- От днес нататък ще работя с вас по метода на Ипатьевски.
Глас от публиката: „И ето как“.
Председател:
- Ще смуча всички вас.
12
На колхозното събрание през годишнината:
- На другарката Иванова се присъжда чувал зърно за отлична работа в полето! (аплодисменти).
- На другарката Петрова се присъжда чувал с картофи за отлична работа във фермата! (аплодисменти).
- На другарката Сидорова се присъждат пълните творби на Ленин за отлична социална работа! (аплодисменти, смях, възклицания: „Значи тя, **** и има нужда!“)
01
През 30-те години мъж попълва въпросник и стига до въпроса „Как спиш с жена си?“ Какво да напиша? Ако напишете "ляво" - те ще зашият лявото пристрастие. "Надясно" е десният наклон. "Отгоре" - възвишение над масите. „Отдолу“ - следвате примера на масите. Написах: „Спя отделно, мастурбирам“. Дадоха му 10 години "за отклонение на кулака и разхищение на семенния фонд".
02
Веднъж, по време на обсъждане на доставките на зърно, в началото на 30-те години на миналия век секретарят на един от регионите се подкани, казвайки, че неговият регион не може да достави повече зърно:
- Както казват французите, дори и най-красивата жена не може да даде повече, отколкото има.
Сталин коригира:
- Но тя може да даде два пъти.
03
Селяните изпратиха един селянин при Сталин, за да разбере какъв е „петгодишният план“. Сталин казва на селянина:
- Вижте колата се движи?
- Виждам.
- И в края на петгодишния план те ще отидат - един по един, един по един. Но виждате ли, тракторът се движи?
- Виждам.
- И в края на петгодишния план те също ще бъдат - един по един, един по един.