Имам ... себе си; загубих величието си
Здрасти. Казвам се Аня. Аз съм на 39 години, (все още) омъжена, имам четиригодишен син, домакиня съм, чуруликачка и случайна блогърка.
ДИСПЛЕЙ
Иначе съм изгубен.
Загубих се.
И не знам къде съм.
Очевидно преобладавах съпруга си
Раздялата със съпруга ми е все още много свежа. Разделихме се, защото вече не бяхме двойка, а просто родители, екип, хора, които живееха един след друг.
По време на нашето интервю за раздяла съпругът ми ме попита: "Какво ти трябва?"
Отговорът му беше: „Не мога да го направя. Вече съм на границата. Може би трябва да спрем да се измъчваме взаимно. "
Това седеше. Пълен широкоъгълен. Трудно ми беше да преглътна.
Очевидно затрупах съпруга си с желанието си. Не! Изглежда го молих да лъже! И той не беше готов за това.
Бях засрамен. Ужасно всъщност. Очевидно съм отправял прекомерни изисквания!
Но наистина го направих?
Сега бих могъл да разбера как възникна това твърдение. Бих могла да разкажа за болестта на съпруга ми, която ни измъчва толкова много години. Бих изброил кариерата му и неговите характеристики. Бих могъл да докладвам за положителните и отрицателните му страни. Познавам го толкова добре. Бих могъл да обясня всичко и да се извиня. Точно както правех през последните няколко години.
Но какво би останало накрая?
В крайна сметка остава осъзнаването, че той вижда сивата мишка в мен, която аз също виждам в мен. Трудно е да се каже как, кога и къде трябва да е започнало. Но това е там. Аз се чувствам така и той подхранва чувствата ми с поведението си. Ужасно е. И малка част от мен крещи: ТОВА НЕ Е ВСИЧКО ТОЧНО ИСТИНСКО! НЕ СТЕ ТОВА!
ДИСПЛЕЙ
Чувствам, че съм загубил величието си.
Или може би никога не съм го намерил? Не знам. Чувствам се безцветна и безинтересна. Ако попадна в ситуация, в която трябва да говоря за себе си, влизам в плуване. Мисля, че „Помощ! Как да изляза оттук? Няма какво да се каже за мен! "
И точно това ме дразни. Не искам да бъда сива, скучна мишка, която няма за какво да разкаже.
Знам дълбоко в себе си, че всъщност има много. Току-що е погребано под ежедневието, притесненията и други предпочитания. Когато казах на съпруга си, че искам да се чувствам привлекателна, интелигентна и интересна жена, направих го, защото дълбоко в себе си бях сигурен, че наистина съм такъв. Молбата ми представляваше желанието да намеря отново тази жена. Той не го вижда при мен. Трябва да го приема.
Сега трябва да го търся сам и започвам тук, днес и сега.
Днес е Свети Валентин. Денят на влюбените.
Хубав ден, защото днес ще си призная любовта.
Седя на терасата, слънцето загрява врата ми, птица внимателно чурулика първите пролетни песни. Пред мен има кафе и моят iPad, в който въвеждам този текст.
Обичам този момент.
И знаете ли какво? Колкото повече се замислям, толкова по-сигурен съм, че съм жена с много неща за разказване. Ще ги гъделичкам и примамвам. Ще ги попитам нежно и ще ги предизвикам. Ще започна да търся и ще го намеря отново. Ще си вървя по пътя. Става трудно и красиво. Става вълнуващо и стресиращо.
Години наред се страхувах от първата стъпка и сега вече съм в средата на пътя.
Защото си струва.
Защото съм повече.
Благодаря ти Аня, че ни позволи да публикуваме този текст. Пожелаваме ви от сърце да намерите своя път!