Хайде да говорим за любов; Раздялата е зряло постижение; общество

Актуални новини в Süddeutsche Zeitung

Табло

икономика

Мюнхен

Култура

общество

Знание

Нека поговорим за любовта: „Раздялата е зряло постижение“

Отваряне на снимката в нова страница

Дори и да боли: Понякога чистият разрез е по-доброто решение.

(Снимка: Илюстрация: Джеси Асъм)

Изоставените имат състрадание на своя страна. Обикновено страдат и двамата. Разговор за смелостта да напуснеш. И какво е феминистко в това.

Краят на връзката често е изпълнен със страх, вина и срам, особено сред жените. Ето защо мнозина предпочитат да останат в мизерията си. Майката на три деца Хайке Блюмнер от опит знае колко трудно е да осъзнаеш, че ти е по-добре без другия. И колко смелост и сила са необходими, за да го издържим. Заедно с авторката Лора Еверт, Блюмнер посвещава книга на свободата да се разделя: „Край сега“, издадена от Hanserblau. В разговор с SZ 48-годишният обяснява кога е време да си тръгне. И какво общо има разделението с феминизма.

SZ: Остани или тръгни - което е по-смело?

Хайке Блюмнер: Да се разделиш определено е по-смело, отколкото да останеш трайно във връзка, която те прави нещастен. Разбира се, връзките рядко са чист късмет. Партньорството включва компромиси. Можете да разпознаете добрите компромиси по факта, че не само един човек винаги се възползва. Но всеки, който от години е в цикъл на издръжливост без място за развитие на собствената си личност, не се държи смело, а по-скоро деструктивно. Раздялата може да се случи и от любов - любов към себе си.

Изоставените се опитват да се разсеят и да потиснат сърдечните си болки. Треньорът Силвия Фок обяснява защо понякога е полезно мъжете да бъдат тъжни.

От Оливър Класен

Как да разбера, че е време да се разделим?

Това е индивидуално различно. Някои се провалят поради различна концепция за чистота, други се разбират със сексуална изневяра. Двойките могат да оцелеят във всичко, стига да общуват помежду си. Но ако някой падне по пътя и все още държи на връзката, възниква въпросът: Защо си правиш това? Раздялата също не трябва да бъде проблем в случай на злоупотреба, емоционално или физическо насилие. Не можете да имате връзка с партньор, който води двоен живот и систематично изневерява на другия. И все пак се случва отново и отново, че хората не успяват да се откъснат. Вместо това си мислят: Какво повече мога да направя, за да спася връзката?

Можете ли да обясните защо хората продължават да съществуват в нещастни връзки?

Две причини играят роля: страхът и чувството за вина, особено при жените. Мнозина се страхуват от това, което идва след това, от това да останат сами, от финансовата несигурност. Те не могат да си представят, че там има нещо положително. Освен това има и съвест с угризение - към партньора, децата, често и към родителите. Защото не сте се справили, не сте работили достатъчно, не сте опитали всичко. Особено жените често влизат в морален конфликт чрез раздяла. На 30-годишна възраст те чуват, че биологичният им часовник тиктака и че шансовете да намерят баща за децата си намаляват. Ако са по-възрастни, се смята, че са трудни за поставяне. Ако имат деца, те са научени, че действат безотговорно. И че като самотни родители те така или иначе нямат шанс.

В този смисъл раздялата би била в известен смисъл феминистки акт?

Поне извежда наяве важни аспекти на феминизма. Например, едва след раздялата става ясно колко голямо финансово неблагоприятно положение могат да причинят жените от традиционните роли. 63 процента от всички омъжени жени печелят по-малко от 1000 евро на месец. Веднага след като защитният пашкул, който смекчава разликата в доходите, се откъсне, тези жени се изправят пред последствията. Тогава вече не е "просто" несправедливо, че колегата печели повече за същата функция. Но животозастрашаващо.

Което ни връща към 50-те години, когато много жени просто не можеха да си позволят да напуснат съпрузите си.

С тази разлика, че днес имате избор. Като не му позволявате да стигне дотам, че да стане зависим. Повечето от тях знаят това, но внедряването все още не е работило. Докато и двете учат или работят, всичко е едно и също. Но веднага щом децата влязат в игра, резолюциите и планирането на личния живот намаляват - все още предимно от жени. Мъжете продължават да развиват професионална кариера с вградено предимство, докато съпругите им доброволно се грижат за къщата и децата. Това е опасно.

Моделът се повтаря

Трудно е да кажете на другия, че вече не искате. Какво правят хората вместо това?

Как хората се разделят, говори много за това как са се отнасяли един към друг във връзката. Някои запазват мълчание и излагат въпроса, други изнудват емоционално партньора си или се придържат към тях отчаяно. Интересно е, че моделът се повтаря. Някои не си тръгват, докато следващата връзка не бъде натоварена. Други се разделят по принцип с възможно най-голямата драма - приключват само когато последната чаша е разбита, колата е надраскана, кръгът от приятели е разделен. Или от един ден на следващия те наистина правят своето. В действителност те се справят с това в продължение на месеци и само обявяват приключването. Тогава партньорът пада от всички облаци.

Ако искате да знаете как работи перфектното шоу, Хелене Фишер и Флориан Силберейзен трябва да наблюдават раздялата им.

От Виолета Саймън

Това звучи жестоко.

Виждате ли, симптоматично е, че изоставените е по-вероятно да проявят съжаление. Оттук и тази книга. Хората, които се разделят, се нуждаят от повече насърчение. Защото те също са влюбени и се съмняват. Единият не винаги подвежда другия. Мнозина излизат от самозащита, на тях също им е позволен период на траур. Също така заслужава признание да се каже: Този човек не е добър за мен, не мога да бъда това, което съм с него. Погледнато в тази светлина, решението за раздяла е зряло постижение.

Но това е отделяне за напреднали студенти, нали?

Или въпрос на перспектива. Да се разделиш добре означава да обясниш себе си и чувствата си, без да се поддаваш на изкушението да насочиш пръст към партньора си. Това означава да се запитате: Какво всъщност искам от живота? Това избягва саморазрушителната нагласа, че другият е лош човек, който е съсипал живота ви. И гледа напред.

Как правиш нещо подобно, без да крещиш и плачеш?

Няма такова нещо като безболезнена раздяла без вина и нараняване. Но от всички зависи дали ще бъде разрушително. Номерът е да погледнете отблизо себе си и вашите нужди. Времето след раздялата е важна фаза, трябват смелост и сила, за да я издържите. Но това е единственият начин и в крайна сметка става по-добър. Тогава е немислимо да се върнеш назад - и осъзнаваш, че ти е по-добре без другия.

Оставането на приятели след раздялата: добра идея?

Зависи как протичат отношенията и раздялата. Винаги има този идеал във въздуха: „Разделихме се, но изпитваме най-голямо уважение един към друг и оставаме приятели“ - това е една от любимите фрази на двойките знаменитости. Ето как създавате следващия натиск. Понякога е напълно наред, просто да не сме приятели. Защо да бъдете приятели с някой, който ви е разбил сърцето, излъгал или изневерил?

Приложенията за запознанства ще ви помогнат ли да мислите за раздялата по-бързо - защото новият партньор е само на един клик разстояние?

Това са глупости. Никой не се разделя, защото има Паршип и Тиндер. Тези предложения предлагат опции, но не ни насърчават да напуснем партньора. Познавам хора, които са във връзки и се предлагат на цифрови флирт портали без знанието на партньора. Те не правят това, защото Тиндър съществува, а защото отговаря на техния характер. В противен случай може да поставите колегата или съседа си.