Грософобия, нека поговорим за това - Работещо Мъти Метро, работа, близнаци и един последен малък вълк
Знам, че с тази статия ще направя глупости. Но трябва да говорим за тази дискриминация, за която почти всички не се интересуват. Ами да, ние не избираме цвета на кожата му, културата му, пола или сексуалната му ориентация. Но когато си дебел, това не е като ядеш моркови, а, те го потърсиха ... Освен това ... Освен че затлъстяването е многофакторно заболяване (не го казвам аз, а СЗО, Върховният орган по здравеопазване на страница 25 от документа). Ежедневно ние не сме болни хора, ние сме големи дебели (и аз не съм този, който го казва, това е Haute Autorité de santé на страница 21). Повярвайте ми, не искате да бъдете дебели, ежедневието наистина не е лъскаво.
Защо да говорим за това в блога на една майка? По две причини: защото детското затлъстяване се увеличава експоненциално и така нашите деца също са засегнати. И преди всичко, защото не искам тази култура да бъде подкрепяна с половин уста или дори да бъде предавана в образованието на нашите деца. Също така, защото някои майки може да успеят да се разпознаят в тези думи.
Никой не си казва една сутрин: Искам да съм дебел.
Повярвайте ми, това е истинско изпитание всеки ден.
Обстоятелствата в живота, нашата генетика, здравословните ни проблеми понякога ни водят до това състояние на нещата (вижте връзките в интрото). Никой не иска да чуе подигравките и да види снизходителните погледи на улицата, да търпи откази да наеме на това основание (повече или по-малко добре скрити) от потенциални работодатели, да се чувства толкова дехуманизиран. Да бъде само този безформен субект, дефиниран само от свещен IMC. Така че ние се интернализираме. В крайна сметка ние сме виновни.
Без ангелизъм, не бих ви казал, че навлизаме в болезнено затлъстяване
с 1200 калории на ден диета.
Ядем много, твърде много, твърде богати.
Но когато става въпрос за стадия на болестното затлъстяване, това не е само лакомия.
Връзката ни с храната е гранична садо-мазо.
Исках обаче да ви разкажа за моята история с теглото.
Не искам да изпадам във виктимизация.
Можех да направя друго, компенсирано по друг начин.
Но зад всяко болестно затлъстяване обикновено се крие трудна история.
Аз съм на 8 години
Казват ми, че съм дебела, че съм на върха на кривите. Трябва да обърна внимание ". Началото на първия режим. Искам да закуся с баба си. Сякаш случайно баща ми пристигна около 16:00. Той ми се усмихва, но прави забележка, ако ме види с тост. Започвам да крия закуската си под себе си, за да не ме хванат в крачка. Печатам: яденето е лошо, трябва да се скрия.
Не знам какво да правя с дните си. Родителите ми са останали пред телевизора. Няма семейни дейности. Трябва да забравя за ежедневния ужас, който изпитвам в училище. Така че отивам при баба си. Като жена на своето време, нейната специалност са домакинските задължения. Така че ние печем торти. Много честот. И се чувства добре. Съчетавам храна и удоволствие, облекчение.
Аз съм на 15 години
Колежът е ежедневно мъчение. Маниак съм, странен съм. Виждам го добре, не съм слаб като моите приятели. По-късно, разглеждайки снимките, ще видя, че всъщност бях съвсем нормален, просто вече имах формуляри. И момичетата, и момчетата ми се смеят заради теглото ми, още един източник на подигравка на върха на много други.
Казвам си, че ще бъде по-добре, когато отслабна. Освен това всички ми казват: моите родители, семейният лекар. Започвам да не ям по обяд. Поне там имам контрол. Не могат да ме наричат дебел, ако не отида в столовата. Предпочитам да си правя домашните, укривам се в интелектуални дейности.
Диетологът от колежа забеляза, че вече не съм ходил в столовата и че почти не съм ял нещо рядко, когато стъпвах там. Казвам й, че искам да отслабна. Тя започва да ме следва. Записвам всичко, което мисля. Опитваме се да балансираме менютата. Но не мога да. Имам първите си желания за храна. Диетологът спира проследяването, защото не полагам никакви усилия според нея. Поглеждайки назад, пропуснах шанса си, трябваше да говоря с него.
Аз съм на 16 години
Най-накрая имам гадже. Когато правя пигтейли, той ме нарича Обеликс. Той ми казва, че съм толкова дебела, че никой никога няма да ме обича, освен него, и освен него един ден той така или иначе ще ме зареже за това така или иначе. Принудите стават все по-силни и по-силни. Започвам да спортувам, много спортове. Когато спортувам, изтласквам тялото си до краен предел.
Ти си дебел, това тяло ме отвращава, тлъстината ти те боли, покажи му, че ще го нокаутираш.
Навяхвам се.
Вече не е достатъчно, затова започвам да се карам.
Напълнявам с всички тези йойота.
Коментарите за моето тегло стават все по-настоятелни от моите роднини: „ако не диете сега, ще напълнеете и трудно ще отслабнете по-късно, това е за вашето здраве“.
Не издържам повече, когато започвам да режа ръцете си.
Аз съм отвратителен.
Трябва да разбия тялото си, за да мога да го направя отново.
Мечтая да изрежа мънистата.
Мисля да го направя всъщност.
Както и да е, какво би се променило, ако го направих, вече умирам от тази мазнина.
Започвам драстична диета. В крайна сметка ям точно същото нещо при всяко хранене. Не много. Отслабвам много. Много. Косата ми започва да пада. Дори семейството ми се притеснява. Трябва да ям отново. Не мога да понасям да започна да ям отново, отново започвам спорт, повръщам. Връщам обратно всички загубени килограми.
Аз съм на 19
Отивам с майка си в магазин за дрехи. Едва съм с наднормено тегло. Пробвам поли над коляното. Изтъква ми се, че не ме устройва, трябва да взема по-дълги поли. Във влака, с който пътувам ежедневно, се опитвам колкото е възможно повече да не се поставям пред някого, за да не се налага да търпят зрението ми. Днес гледам снимките от онова време, бях слаб, имах много красиво тяло.