Финансови проблеми и психически кризи в кокошката поставят яйцата списание Elle
„Когато усетите, че земята се изплъзва изпод краката ви, покупката ще ви накара да повярвате известно време, че все още имате контрол. "
Първите няколко пъти, когато лекарят ми се сблъска с диагнозата, че съм биполярен, не го приемах сериозно. Не казах нито на семейството си, нито на приятелите си, дори го отрекох пред себе си.
Биполярно разстройство означава колебания в две настроения: депресия и маниакално състояние. Депресията сама по себе си е много по-често срещана и самата концепция е известна на мнозина. Депресията обаче не е само тъга. Когато съм в ниска точка, освен психическо неразположение изпитвам и физическа болка. Пронизващата болка в средата на гърдите и гърба ми е безумна. Плача, защото ми е тъжно, а също така плача, защото тялото ме боли.
Манията или хипоманията е много по-трудна за формулиране. Това състояние може да бъде еуфорично чувство - нищо не може да ме спре, аз съм най-добрият. В такива моменти обикновено съм в допълнително социално и флиртуващо настроение. Лошите мисли изчезват, така че аз съм в състояние да се разделя на най-малко хиляда проекти (веднъж без сън, написах сценарий от 60 страници за три дни). Лесно докосвам алкохол, понякога дори наркотици, за да поддържам доброто си настроение. Понякога състоянието се превръща от ясно небе в удар на мълния, което ме прави изведнъж зъл или много безпомощен и отчаян.
И в двете държави губя контрол, не мога да мисля.
Основната характеристика на биполярното разстройство е, че се появява епизодично. Биполярният човек може лесно да бъде в стабилно състояние за дълго време и след това изведнъж започва емоционално влакче в увеселителен парк. Без наркотици съм такъв.
Като журналист пиша много статии за живота си, връзките си, семейството си. Досега съм споделял всеки важен момент от живота си с читателите, но никога не съм разкривал едно нещо. И така, сега ще ви кажа каква е ситуацията: аз съм биполярен. Отне ми много време, за да го приема и да говоря открито за това, но отне още повече време, за да свържа близките паралели между собственото си психично здраве и финансите си.
Искам да кажа, когато похарчих несъществуващите си пари за преминаване на капризи, които никога не ми бяха необходими. Убедих се в импулсивните си покупки, че заслужавам всичко. Понякога си мислех, че определено нещо определено трябва да ми върши работата добре - като книга за музикално писане (разбира се, никога не съм писал мюзикъл). Тогава също си помислих, че определено ще ми трябва нов компютър, за да мога да напиша фантастичен нов роман или наградена статия. Бях буден през нощта, за да се запиша в японски училища и да подреждам книги за японската култура.
По време на маниакалния ми период исках да похарча всичките си пари, тъй като животът е детска игра и кой се интересува от социалните конструкции като парите? Когато бях под себе си, изпитвах ужасна голяма нужда от материални неща, за да се почувствам по-добре. В каквото и състояние да бях, се убедих да не обръщам внимание на финансите си, банковите си сметки и да не правя план за бъдещето, защото „прекалено стресиращо“ и „Не съм достатъчно стабилен, за да го направя в момента“.
Първият ми нервен срив се случи през 2008 г., когато бях второкласник в колежа. Не ядох поради безпокойство, така че отслабвах и треперех през цялото време. Не си спомням точно как завърши този епизод, но снимките по това време показват, че съм ужасно бледа и крехка и знам, че просто не съм направила нищо против него. По някакъв начин изчаках края и се опитах да работя до смърт на работа и в кампуса (вестник, стипендия, класове). Не пиех лекарства, защото дори не мислех, че трябва. Тревожността в крайна сметка стана по-управляема, което отдадох на късмета. Освен финансовите ми проблеми, психичното ми здраве се превърна в модел, който постоянно преодолявах, вместо да лекувам.
Четири години по-късно, през 2012 г., отново рухнах. Това беше вторият път, когато стигнах до депресия, придружена от мисли за самоубийство в рамките на една година с непрекъсната работа, но все още не осъзнавах, че моята мозъчна химия може да е виновна. Около рождения си ден се надпреварвах в най-високата точка на емоционалните влакчета. Имах огромно парти в импровизационния театър, където по това време изпълнявах концерти в града. Момчето, което харесвах, не дойде, защото се караха с приятелката му, затова се изпих до жълтата земя.
На следващия ден се събудих толкова махмурлук, че не можах да спра да се разклащам (алкохолът може да влоши психичните заболявания, защото има депресиращ ефект). Махмурлукът в крайна сметка утихна, но до вечерта се разболях много. Разтърсването и риданията продължиха, когато вълните на гадене ме обзеха. Чувствах, че това е повече от обикновено алкохолно отравяне. Не успях да ям, мисълта за храната засили треперенето ми, опитах няколко хапки, но всичко веднага излезе от мен. Нещо не беше много наред.
Съпругата ми дойде за мен онзи ден и ме заведе в апартамента им с брат ми. Прекарах през следващата седмица в същата сива пижама през цялото време и не успях да стана от дивана. Едвам се движех, много пъти просто се взирах в нищо с часове, замаян. Не можех да изразя с думи какво не е наред с мен, затова предпочитам да не говоря. И аз не можах да заспя.