Едва ли съм там, трябва да тръгвам
Как жената преживява мъртвото раждане на копнеено дете? Как мъжът скърби след спонтанен аборт? Две препоръки.
Роден в рая (от Патриша Кнодел)
Нашата история започна с мъжа ми и аз взех решението да имам дете след три години брак. След сватбата ни през юни 1996 г. умишлено искахме да отделим време за себе си, за да укрепим брака си, да изживеем много за двама и след това - когато моментът беше подходящ - да посрещнем дете.
През септември 1999 г. му беше позволено да работи. Бях бременна. Разбира се, бяхме много щастливи и се сблъскахме с новото усещане да станем „родители“. С радост отидох при гинеколога и взех ултразвук, за да потвърдя, че съм бременна. Но за съжаление това малко чудо продължи само кратко време. На седмата седмица развих зацапване и загубих първото си дете. Радвах се, че не се наложи да отида в болницата, за да ме изстъргват, а че матката се регенерира чрез кървенето. Но чувството за загуба, което изпитах по време на този първи спонтанен аборт, беше неописуемо. Разбира се, тялото ми вече беше показало малки промени и бях подготвена да бъда майка или да нося дете в себе си. Да бъдеш внезапно превключен отново, също хормонално, беше като шамар.
Съпругът ми също беше много тъжен по свой начин, но не можеше да разбере всичко. Това, което вече бях усетил физически, все още не беше видимо за него. Все още нямах бебешка подутина и не ми се гадеше през цялото време. Така че му беше трудно да разбере мъката, която изпитвах, въпреки че се опитваше. Тази ситуация създаде малко напрежение в нашия брак и се радвахме, че това нямаше сериозни последици.
Разбира се, че ме беше страх
След три месеца отново забременях изненадващо бързо. Пълна с радост и разбира се с малко страх от повторен спонтанен аборт, както при първата бременност, се приспособих към „бременна“. Но дори и при тази бременност получих кървене още в началото, което моят гинеколог отнесе на хематом, който се е образувал в матката. Затова трябваше да се успокоя през първите няколко месеца от бременността и да лежа много. Разбира се, че ме беше страх. И ние, и приятелите се молехме бременността да продължи. Детето ни трябваше да се роди на 9 декември 2000 г., но всичко се оказа по различен начин.
На 1 август 2000 г. имах нов рутинен преглед при гинеколога и съпругът ми дойде с мен. Колкото и да е странно, през цялото време преди имах лошо чувство, сякаш нещо не е наред с детето. Тя почти не се движеше и по това време дори не знаех как трябва да се чувства, тъй като за първи път усещах такива детски движения - или може би не!
На ехографския монитор веднага забелязах, че детето ни изобщо не се движи. Веднага усещането ми каза, че вече не е между живите. Попитах гинеколога си за сърдечния ритъм на детето. Не видях никого. Вероятно лекарят забеляза веднага, че детето ни вече не е живо, но искаше да го измери нормално, за да ни успокои. В този момент вече се паникьосах и през цялото време само питах за пулса си. Разбира се, забелязах и че моят гинеколог очевидно изпитва проблеми с потвърждаването на тази ужасна за нас истина, за която вече подозирах през цялото време. Детето ни беше мъртво.
Съпругът ми изобщо не го осъзнаваше в началото и когато разбра, това беше шокиращо и за двама ни. Моят гинеколог се опита да ни отговори, но беше доста безпомощен. Той ни каза, че можем да изберем клиниката, в която ще родя детето ни. Бях объркан и попитах дали наистина трябва да имам детето по естествен път. Аз и тялото ми изобщо не можехме да си го представим. По-късно се прибрахме у дома, където първо трябваше наистина да се разплачем - и всъщност все още се надяваме, че всичко това е просто лош сън.
Още не бях готова да пусна детето
Когато се възстанових от упойката, дойде акушерката, която се грижеше за мен по време на раждането и ни попита дали искаме да видим детето си. Ние се съгласихме. Тя доведе детето ни при нас, покрито в „кошница на Мойсей“ (кошница за хляб). Разбрахме, че имаме син и тя ни обясни много внимателно, че синът ни има много красиви крака и че не бива да се плашим, защото все още изглежда много незрял. Когато видяхме сина си, това беше много силно усещане: толкова малък човек и въпреки това всичко беше там! В този момент щяхме да дадем всичко, за да го накараме да живее. Не бихме се интересували дали е инвалид или има други недостатъци: той беше нашето дете!
Акушерката ни показа начини, по които можем да продължим, например да даде име на детето си или погребение. Когато акушерката си тръгна, ни беше позволено да държим сина си с нас, колкото искаме. Вече се бяхме договорили името му да бъде Габриел (Силата на Бог). Значението на името също ни утеши, тъй като Бог ни укрепи в цялата тази ситуация. По наше искане болничният свещеник дойде при нас около час по-късно, за да благослови сина ни. Той предварително беше поискал името на сина ни и след това донесе свещ, която сам си направи и на която беше написал името Габриел. Това също беше много добре за нас.
След благословията върнахме сина си на акушерките. Това беше безкрайно трудно за мен. Габриел беше мъртъв, но бих искал да го взема със себе си. Дадохме сина си за аутопсия, за да установим причините, поради които синът ни е починал. Това разкри, че имам недостатъчност на плацентата, което означава, че синът ни вече не се храни достатъчно.
Очаквам с нетърпение да видя Габриел отново
Сега * изминаха повече от четири години, откакто преживяхме нашия Габриел. Сега имаме тригодишен син и дъщеря на осем месеца. Може би е по-лесно да предадеш това, което си преживял на Бог. Важно е обаче да скърбите, да не бързате и да кажете на Бог, че не го разбирате. Това беше и голямо напрежение за нашия брак. Съпругът ми тъгуваше по различен начин като мъж от мен и аз трябваше да се науча да приема това. Ето защо Габриел не му липсваше по-малко. За нас също беше важно, че нямахме постоянна злоба срещу Бог, което е доста трудно в началото. Вие сте зашеметени, зашеметени и също така ядосани. Мисля обаче, че в ретроспекция, чрез този тъжен опит, ние израснахме във вярата и това е част от живота ни.
Това, което все още чувствахме силно след смъртта на сина ни, беше копнеж за вечност. Не ни интересуваше дали имаме хубава къща, страхотна кола, ваканция и т.н. или не. Всичко материално изведнъж стана маловажно. Мисля, че щяхме да се радваме да бъдем с Габриел във вечността. Накрая трябва да кажа: Очаквам с нетърпение да видя Габриел отново и да знам, че той е в безопасност и защитен от Бог.
* Информацията се отнася до момента, в който г-жа Knodel записва вашия опит.
Мъжете не плачат (от Ерих Кословски)
Жената губи дете, а не съпруга си. Спонтанните аборти са въпрос на жените, както показва тази книга. Малко мъже бяха готови да коментират темата. Защо? Започва ли животът по-късно за мъжете, отколкото за жените? Наистина ли мъжете вярват в достойнството и стойността на човек от момента на зачеването? Или просто сме твърде мързеливи или безчувствени, за да мислим дълго и упорито за края на един живот, чието начало сме започнали с наслада, но напредъкът на който не беше забележим за нас?
Как преживях смъртта на нашето дете Самуил, преди да се роди? Какво беше особено или обикновено мъжко в отношението ми към преживяването на смъртта? Решаващото преживяване беше почти непреодолимото разстояние до скърбящата ми съпруга. Смъртта на Самуел беше толкова силно преживяване за нея, че се почувствах напълно не на място с малкото си сълзи, с повърхностните си въпроси и с ежедневните си дейности. Отидох на работа, а не в групата за подкрепа. Гледах телевизия и не се спрях в молитва. Писах бизнес планове, а не дневник. И смъртта на нашето дете не изигра роля в нищо от това, това е вярно.
Извикайте чувства към мъртвото дете?
Скръбната работа на жена ми беше толкова вездесъща, че аз предизвикателно и тъжно отказах да оплача детето си. Символичен за това беше, по мое мнение, изцяло голям, снежнобял кръст, който Джута беше направил от скъп съсед, за да го постави на видно място в нашата градина в памет на нашето починало дете - и аз протестирах силно. Мярката беше пълна. Какво друго имаше да добавя? Какво ми остана?
Но едно е вярно: скръбта е работа! Изпълнението му е свещен дълг, незаменима необходимост. Необходимо, макар и само за да можем ние като семейна двойка да се уверим в децата си: Имаме ли две или три деца? Умрял ли е или е загубен? Спестено ли е някъде или никога не е било за мен? Съобщението от лекаря, който вече не можеше да открие сърдечен ритъм, беше също толкова малка помощ в скръбта, колкото часовете в болницата, когато жена ми трябваше да издържи ужасяващата операция, която накара детето ни да напусне тялото си. Тези преживявания ме приближиха до майката на детето: скърбях с нея, утешавах я и понасях нейното страдание - не моето. Нито успях да предизвикам чувства към Самуил в тихи моменти и от чувство на съвест и с ретроспекция да развия отношения, които не са съществували преди смъртта.
Но в крайна сметка и за мен имаше интензивни преживявания, които ми показаха, че не съм в състояние да скърбя, но се нуждая от конкретна външна причина, за да премина през необходимия процес. Единадесет седмици по-късно погребението изигра решаваща роля. Това ми даде възможност да направя нещо, за да компенсирам мъката, която не бях преживял скоро след смъртта на Самуил. Чувствителните болнични капелани в болница „Сейнт Клеменс“ в Гелдерн не само ми позволиха да построя ковчега за децата, които се бяха изхвърлили през последните три месеца; Също така ми беше позволено да поема четене по време на погребението, да нося ковчега от гробищния параклис до отворения гроб и с помощта на гробаря да го спусна в земята.
Дървесината на ковчега беше напоена с траур
Направих ковчега по любителски начин, но с известна амбиция. Така че той трябва да бъде направен само от дърво, нито винтове, нито пирони са имали право да го държат заедно. Както обикновено, четиригодишният ми син Ерих Якоб беше от голяма помощ. И по време на такава работа и в разговор с него веднага осъзнах, че това е последното място за почивка на човек, моето дете! Беше тъжно и красиво в същото време, че все още можех да направя нещо за Самуел, след като не бях имал забележима роля в живота и смъртта му. Мъката по загубата на цял живот, детство, младост, разцвет и семеен живот, скръбта през времето заедно със Самуил и по изгубените му деца и внуци ме изненадаха при рязане и смилане - дървата бяха в траур напоена и направена трайна за вечността.
По-късно това беше текст от книгата Самуел - химнът на похвала на Хана - който донесе цялата тъга за загубата на неизвестното в живота и силно го изтласка на повърхността на моя емоционален свят. Както на следващия ден в службата, бях поразен от сълзите си. Колко изненадан бях от болката, която дремеше вътре в мен - и колко се радвам, че най-накрая имах възможността да я изразя.
След погребението ми беше позволено да пренеса ковчега с останките на 34 деца в колективния гроб. Изработено от масивно дърво и носено благоговейно пред мен с разперени ръце, ковчегът ставаше все по-тежък и по-тежък. Сякаш в един момент усещах цялата тежест на многото нощи наведнъж, в които трябваше да ми бъде позволено да претегля Самуил, когато той безсънно воеше ... Това физическо преживяване беше може би най-ценното преживяване в целия траурен процес.
Настигнете това, което е необходимо
Гробното поле в общинските гробища, открито едва през 2003 г., е прекрасно място за молитва, за което град Гелдерн също заслужава много похвала. Малък гроб беше прясно изкопан. Не спуснахме ковчега в земята с дебели въжета, както обикновено; две тънки струни бяха достатъчни. Ерих Якоб сложи круша в гроба на брат си; „Хер фон Рибек“ на Фонтан се беше впечатлил с надежда. Всички присъстващи вече са имали свой собствен опит със загубата на дете. Атмосферата над отворения гроб се характеризираше с дълбоко разбиране един към друг. И нито едно официално заключение на погребението не принуди сбогуването; всеки остана толкова дълго, колкото искаше и можеше.
Така намерих формата си и мястото си, за да се свържа с детето си и да изразя чувствата си към смъртта му. През следващата ваканция аз и съпругата ми успяхме да преживеем, че сме се събрали в нашата семейна система. Бях уловил необходимото: да давам имена, изрази и значения на големите чувства, вместо да ги прикривам по обичайния мъжки начин. Бог (сегашно време) винаги има подходящото време за това, в което позволява това налагане да настъпи, ако ние самите и нашата среда сме готови. Тогава отвореният гроб не е най-лошото място за връщане в хармония със себе си и собственото си семейство.
Бихме искали да благодарим на Brendow Verlag за любезното разрешение да публикувам откъси от „Едва ли съм там, трябва да напусна“!
„Родени в рая“ и „Мъжете не плачат“ са репортажи от книгата „Едва ли съм там, трябва да напусна“ на Сабин Херолд (частично съкратено):