Двойки терапия онлайн имейли от терапевт
Двойка терапия онлайн: имейли от терапевта
Добре дошли в терапия за двойки, Хенриет! Тук под „Терапевт“ можем да говорим помежду си насаме. За да направите това, просто напишете нещо в полето за въвеждане на текст и когато сте готови, щракнете върху „Изпращане“. Засега не знам почти нищо за вас. Ето защо за мен е важно първо да опозная вашето партньорство. Бихте ли могли да бъдете толкова любезни и да започнете с тестовете за взаимоотношения „Удовлетвореност“, „Сексуално удовлетворение“, „Основни цели“, „Комуникация“ и евентуално и "проблеми след афера" да завърши? И тогава имам още един въпрос: бихте ли могли да бъдете толкова мил и да опишете накратко сегашната си ситуация в партньорството?
На 16 юли е, седя пред компютъра си, чета няколко пъти този имейл и вече съм малко развълнуван. Аз съм в средата на кризата. Нямам време да търся терапевт и след това да чакам три месеца за първата среща. Бях отказала терапия за двойки със съпруга ми, защото по това време си мислех: Нямам проблем! Той си има такъв! Постепенно ми се струва, че това не е вярно. Сега искам терапия - но вече не той.
Никога не съм виждал и не съм говорил с психолога Рагнар Бир от университетския проект на Гьотинген "Theratalk". Казвам се не Хенриет, аз също оставам анонимен.
И сега трябва да пиша на напълно непознат, когото никога не съм срещал, за най-интимните си проблеми? Първо правя тестове за партньорство и им давам оценки на въпроси като: "Доколко сте доволни от времето, прекарано заедно в партньорството ви?" (недоволен) или: "Доколко сте доволни от нежността във връзката си?" (много недоволен) или: "Доколко сте доволни от доверието?" (неудовлетворен). Отнема два часа, тестовете са много обширни и след това ми се представят резултати, при които процентите на удовлетвореност на колоните ме сравняват със средната стойност на други двойки, плюс обяснителни думи.
Беше очаквано, но когато го прочетох, бях шокиран: Не е необичайно 84% от всички респонденти да са по-доволни от мен във важни аспекти на техните отношения. Напълно съм на червено! Нещо трябва да се промени. Затова пиша: ние сме заедно от десет години, имаме две малки момчета (5 и 3), а съпругът ми имаше връзка преди няколко месеца и беше на път да скъса с мен. Прави терапия и е имал житейска криза: работа, успех, свобода, смисъл в живота . . . Искам тази връзка. Често съм стресирана, раздразнителна и желанието за секс отдавна е загубено. Чувствам се тясно и често се дразня на себе си. Какво липсва в отношенията ми: драйв, откритост, лекота. А сега и аз навърших 40 години. . . Щраквам върху „Изпращане“. Часът е 15:44.
На следващата сутрин включвам компютъра си и когато вляза в терапевтичната зона с паролите си, сърцето ми се набива. Това е смесица от любопитство, вълнение и срам. Как ще реагира терапевтът ми? Това е смущаващо? Разбира ли ме? Дава ли ми някакви съвети? Лоша диагноза? Как ще успее да ми помогне? Задържам дъх и натискам „вход“.
Здравей Хенриет! Благодарим ви за представянето (и поздравления за 40-ия ви рожден ден). Какво знаете за това как се е получила аферата на съпруга ви?
Вторият имейл казва:
От време на време може да има ден, в който да не можете да погледнете тук. Това не е зле. Ако отсъствате по-дълго, можем да организираме почивка. Това обаче трябва да се случва възможно най-рядко, тъй като редовността е важна за терапията.
Шокиран съм: трябва ли да му пиша всеки ден? Това е твърде много! Не искам да продължавам да разглеждам проблемите си! И тогава му пиша с не повече от пет изречения това, което знам за престъплението на аферата. Така че върви напред-назад, след това някои имейли се извличат в тематични области, които се обсъждат и които трябва да предоставя с целеви лозунг, например: "спокойна, пухкава, забавна" или "повече секс".
На следващата сутрин отговорът отново е там. Иска да знае как е била разкрита аферата. Защо съпругът ми все пак не избяга. И как това - според теста за партньорство, който той е разгледал - стига до големите ми чувства на вина във връзката. Преглъщам: Бях изненадан и от чувството за вина, когато го прочетох черно на бяло в оценката на теста. Но те не са само ясно там според множествен избор.
Чувствам се хванат. Пиша три отговора, сбит и подреден. Чувства се добре, обобщавам и сортирам. И все пак имам чувството, че сме на грешен път. И тъй като доктор Биър не може да знае, че аферата вече не е истинският ми проблем, аз му казвам, че вече съм в състояние да разбера, че причината за аферата е да се търси във връзката ми, а не в силата на някой друг Жена. Когато изляза, имам чувството: Сега е време да се захванете с бизнеса. Шестият ден е.
На сутринта на седмия бягам от детската градина до бюрото си и прониквам в зоната за терапия.
Какво видя съпругът ви в другата жена? Какво се случи, след като разбрахте за аферата? Ако искате да станете по-добър любовник, какво ще трябва да направите по различен начин? В имейла си споменахте внезапни изблици на емоции наскоро: Имате предвид себе си или съпруга си?
Отговарям подробно. И накрая напишете: Започвам да се наслаждавам на това нещо. Можете ли да се пристрастите към него?
Моят терапевт се опитва да разгледа различни аспекти през следващите няколко дни. Той задава конкретни въпроси, за да добие представа за моята история. Непрекъснато пита дали ме е разбрал правилно. Чувствам се разпознат и обгрижен.
Така че вие също сте се затрупали с нереално високи изисквания към себе си?
Слиза като масло. От време на време той настоява да обясня чувствата си: Например, той иска да знае как се чувства внезапният ми гняв, за който говоря - и за какво мисля, че би могъл да е добър. Въпросът ме изненадва и не знам отговора. Направо съм объркан от това:
Как бихте си направили услуга, ако се интересувате повече от любовния си живот?
Взирам се в екрана, намръщен и с широко отворени очи, осъзнавайки как в мозъка ми напълно нов ход на мисли дрънка, аха ефект: всъщност вярно, мисля, че бих могъл да го видя по този начин! Самият аз трябва да се ангажирам повече, и то заради себе си.
Чудя се какво би си помислил някой, ако ме види така: Как седя пред машина и размишлявам върху своята човечност. Работата ми започва да става второстепенна. Рискът от пристрастяване обаче, казва моят доктор, не е голям, защото той работи тук с поведенческа терапия: Той иска да се направи излишен като терапевт възможно най-бързо.
В началото съм малко разочарован, защото той като че ли не разбира моята ирония. Смятам да добавя усмивка следващия път. Но след това продължавам да чета: Повечето двойки не са планирали партньорството си по такъв начин, че терапевтът винаги да е там. Харесвам мъжа все по-добре. Пишем си всеки ден. Съпругът ми се досеща: Имам ли приятел в интернет? „Може би“, казвам с усмивка.
Здравей, Хенриет, току-що забелязах, че утре е последният ни ден. Ако искате, можете да удължите още четири седмици в началото, което бих препоръчал.
Но здравей, абсолютно! Тепърва започваме и се справям толкова добре с терапията: Чувствам, че съм в добри ръце, някой ми помага да мисля и получавам изненадващи задачи. Например трябва да донеса на съпруга си бутилка кока-кола. Идеята дойде от мен - единственото, което липсваше, беше изпълнението. Бях забелязал, че като партньори едва ли получихме повече внимание. Просто исках да му донеса нещо, което той харесва. Моят онлайн терапевт трябва да попита четири пъти дали щях да купя колата сега. Това не е просто работещ кляп. Но до проста инструкция. Разбира се, дреболия, но съпругът ми знае: мислех за него и искам да го зарадвам.
Един приятел ме попита дали тази терапия наистина е полезна за мен. Не знам дали само онлайн докторът съживи връзката ми. Може би това е процес, който мнозина вдъхновяват: приятели, книги, спорт.
Но аз пренесох повечето от съветите и въпросите от онлайн терапията в брака си: „Ти“, казах на съпруга си, „компютърният ми лекар казва, че малките подаръци носят радост - и ти не мислиш така“? Казах му, че искам да бъда по-забавен и разхлабен. и между другото, бих се радвал и на няколко цветя. "Бях толкова рано, за да разкажа всичко; след няколко седмици, като напреднал пациент, изпробвах някои предложения без предварително известие: зарадвах го няколко пъти, без никаква неизвестност. Мислех и за себе си по време на секс. И често съм си мислил за това, което гневът и раздразнителността ми се опитват да ми кажат: от какво съм толкова недоволен в живота. Е работил. Отново съм доволна от съпруга си. И в края на терапията, тестовете са и при мен.
Информация: Съвети и терапия за двойки в Интернет
Понастоящем "Theratalk" е единственият уважаван доставчик на терапия за двойки в мрежата. Психолози от университета в Гьотинген вече повече от десет години обучават двойки в кризисни ситуации на www.theratalk.de. Времето за чакане на място е между две и три седмици. Терапията струва 75 евро на човек на седмица. Както при нормалната терапия за двойки, здравната застраховка не покрива разходите. В идеалния случай вие правите терапията заедно с партньора си, но "Theratalk" разработи и концепция, в която участва само един от партньорите. Според проучване, 81 процента от участниците в Theratalk са доволни от терапията. В допълнение към „Theratalk“ в Интернет има много консултантски услуги, например онлайн сексуалното консултиране на Pro Familia (www.sextra.de) или онлайн телефонно консултиране (www.telefonseelsorge.de). На портала www.das-beratungsnetz.de можете да получите информация за почти 200 различни институции.
Повечето хора в интернет, които търсят съвет, са млади възрастни. Онлайн консултирането и терапията са добри за хора, които предпочитат да бъдат в писмена форма, а не устно; имате нужда от време, за да обмислите въпроси и отговори; които трудно могат да си уговорят срещи; които предпочитат да останат анонимни; които търсят относително евтина алтернатива.