Двойки с голяма разлика във възрастта
Той 49, тя 28. Или: Тя 54, а той само 24. Двойките, които имат големи възрастови разлики, живеят с печати като „баща комплекс“ или „boytoy“. Но такива връзки имат и предимства.
Двойките не трябва да се разделят повече от пет години - независимо в коя посока, казва Кристин Бакхаус, психолог и треньор по връзки от Франкфурт на Майн.
В противен случай може да се случи по-възрастният или по-младият партньор да е външна патерица за нещо, което вие нямате от себе си.
"Например, когато мъжът е по-възрастен, жената може да види отсъстващия баща в него. Този, когото всъщност никога не е имала в детството си." Това е опасно: Ако връзката приключи в даден момент, един от двамата попада в дълбока дупка.
Такова съзвездие обикновено се нарича "бащин комплекс". „Но кой от нас няма бащин комплекс?“, Пита Ваня Кунстлебен, психотерапевт от психологична двойка от Фрайбург.
Партньори от различни култури
Според него връзката между родителите е най-важното и първо ниво на взаимоотношения, което познаваме, „и ние винаги сме свързани с него“.
Независимо от това, предизвикателство е и ако единият от партньорите вече е достигнал различен етап от живота поради другия.
„Реално погледнато, и двамата партньори са израснали в различни култури, което може и трябва да бъде показано в ежедневието“, казва Доминик Борде, треньор по връзки от Виена.
След това двойката трябва да се пребори и в най-добрия случай да развие уверено отношение, казва Кунстлебен.
Винаги може да има враждебност или критика, ако една двойка не съвпада на пръв поглед поради възрастта си.
Когато има възмущение, подсъзнателните страхове резонират
Борде може също да разбере, че може да има възмущения по този въпрос: дълбоко човешко е да се възмущавате, да се вълнувате и да коментирате и квалифицирате всичко, което не отговаря на нормата, идеите на някои традиции, така че виенчаните.
Често би имало и несъзнателни страхове, защото другостта е заразна.
Бекхаус го вижда и по този начин: „Това, което не си позволявам да правя, често не харесвам и другите“.
Разбира се, завистта също би могла да изиграе роля в темата: Млада жена взема заможен мъж с много житейски опит и зрялост, който има и двата крака здраво в живота. - Може би и вие бихте искали това - каза Бакхаус.
Често възмущението от другите запълва и вътрешна празнота, която отвлича вниманието от собствения живот или собствените проблеми.
Освен това биологичната възраст често казва малко за действителната възраст: „Следователно голямата биологична възрастова разлика сама по себе си не е критерий за изключване на връзката, колкото и голяма да е тя.“
Защото партньор, който не е на същата възраст като вас, носи със себе си и положителни неща, казва Кунстлебен.
Когато по-младите бутат по-големите
По този начин по-младата част може да се възползва от зрелостта на по-голямата. „Докато възрастните хора може би могат да живеят личността си по-интензивно с по-млад партньор, той е изправен пред положително предизвикателство“, обяснява двойката терапевт. Ако се справите правилно с него, може да се развие много ползотворна връзка.
Но разбира се това включва и приемането на партньора такъв, какъвто е - включително неговата или нейната житейска ситуация, която често се различава от вашата, може би вече разведена, вероятно с деца.
„Разбира се, вие сте на различно място в живота, имате различен жизнен стандарт и други въпроси за живота“, казва Кунстлебен. Но той не смята, че това трябва да е препъни камък.
И: „Всеки, който е взел решение за партньор, който има деца, неминуемо е взел решение и за своите деца“, казва Борде. Това обаче не означава, че той трябва да поеме ролята на родител. Това така или иначе вече е взето.
Но човек би могъл да поеме ролята на приятел на децата по майчина или бащина линия. А бившият партньор също е част от системата, според Backhaus: "Той трябва да бъде оценен, той има роля и е допринесъл другият да може да стане това, което е."