Двойка защо се страхуваме да разбием AMP
Скука, спорове, намалено желание ... Малко по малко се оформя желанието за раздяла. Но когато дойде време за действие, възниква съмнение. Какво ни пречи да се разделим? От какво наистина се страхуваме ?
Следва тази реклама
Когато напуснах съпруга си, бях изумена от броя на хората, които ми казаха: „Ако имах смелостта, и аз бих го направила“, казва Сесил. Тя изчака три години, преди да вземе решението си: „Не бях готова. Знаех, че ще бъде дълго и трудно. Трябваше да бъда достатъчно силен морално. Съвместният живот стана тежък, труден, сложен. Имате чувството, че сте опитали всичко; все пак нищо не се подобрява. Скука, дистанция, спорове, намалено желание ... Трябва ли да помислим за раздялата? Коварно идеята узрява и се утвърждава. Но оттам нататък да го приложим ... Дори и дълбоко в себе си да знаем отлично, че трябва да си тръгнем, колебаем се, съмняваме се, опитваме се да се възстановим ... От какво се страхуваме ?
Страхът от причиняване на болка
Никой не иска да нарани съществото, което е обичал. Особено ако няма от какво да се оплакваме. Нашата „естествена доброта“ не е единствена под въпрос. Защо самата идея за напускане поражда измъчващо чувство за вина? Веднага се виждате на мястото на „лошия“, когото всички обвиняват за неговата жестокост, защото той се отказва да бъде за когото е всичко. Особено когато в двойката жената играеше ролята на добра поддържаща майка. Тук тя се превръща в мащеха, която никой не би искал да бъде.
„Не можех да го виня, той беше прекрасен, но вече не го харесвах. Обвиних себе си, но не можах да се сдържа ”, казва 22-годишната Джулия. Изчезването на сексуалното желание подсказва разочарованието. Тя решава да напусне Стефан нежно. Тя му говори за автономия, независимост, излизане с приятелки. Той не разбира нищо (не иска да разбере нищо?) И дълбоко вътре се прокрадва съмнение: „Ами ако съм на грешен път? Наистина ли свърши? Когато най-накрая разбира, той заплашва да се самоубие. Казва, че не може да живее без нея. „Той ме обвиняваше за живота си. Тя се чувства виновна, разбира се. Твърде виновен. Така тя избяга. Той не се самоуби.
Следва тази реклама
Страхът от изоставяне
„Страхът от скъсване не е далеч от страха от изоставяне, който води обратно до първоначалната раздяла с майката“, казва психоаналитичката Ан Дебареде. Инфантилен страх, който завладява детето, когато разбира, че той и майка му правят две и че трябва да се откаже от невъзможното сливане. Когато майка му напуска, малкото дете, което няма представа за времето, смята, че е изоставено. За да му помогнем да се укроти и да преодолее отсъствието, липсата, му даваме „одеяло“. Този преходен обект, който носи аромата на майка си, която я представлява. За много от нас обаче партньорът символично играе ролята на преходен обект. Следователно да напуснеш означава да загубиш този успокояващ елемент и да се почувстваш изоставен. „Разкъсването предизвиква изоставяне, празнотата, липсата, която се опитваме да запълним през целия си живот“, продължава Ан Дебаред. За Жан-Жорж Лемер, психоаналитик и двойков терапевт, „поддържането на зависимост е начин да се предпазите от страха от изоставяне“. Освен това той отбелязва в това отношение, че "ужасът от изоставяне е много по-чест сред мъжете, особено на около 40 години, в средата на живота". На същата възраст жените, които са имали деца, рядко изпитват това безпокойство.
Да открием
Отпускане, култивиране на състрадание, грижа за себе си и връзката си като двойка: Медитациите на Petit BamBou адресират тези теми, които ни помагат да опознаем себе си по-добре и да се свържем с другите с по-голяма дълбочина и съпричастност.
Страхът от смяна
Ан и Бертран се запознават като тийнейджър, работят заедно, имат две деца. И тогава започна разочарованието. Един прекрасен ден Ан излезе от балона на синтеза. Тя срещна друг мъж, когото обичаше страстно, но не можеше - или искаше - да остави спътника си през целия живот. Бертран знаеше, не можеше да устои, но не го направи. Раздялата продължи, но раздялата дойде едва няколко години по-късно. „Живеехме като брат и сестра. Бяхме в отделни стаи “, спомня си Бертран. Отхвърляне, трудно поносимо, насилствена нарцистична рана. Един ден той среща жена, която го желае, и възстановява нарцисизма, който съпругата му е отрязала до голяма степен. Той си отива. И не разбирам защо Ан му се сърди, тя, която непрекъснато провъзгласяваше желанието си той да си тръгне.
Парадоксално? За несъзнаваното, което игнорира противоречието, отказът и изоставянето са едно и също нещо. Подобно на жена, която току-що се е разделила по собствено желание, потъва в депресия: повлияна от несъзнателните си мисли, тя се чувства така, сякаш е оставена ... Ан се оказва заместена от друга жена. Непоносимо. Върна я вътрешно в ситуацията, която всяко малко момиченце изпитва по време на Едиповия комплекс: оказва се безпомощна в лицето на съперник - майката - която има обекта, за когото жадува - баща си. За да избегнат преживяването на това ужасно съперничество, някои жени, които са недоволни от връзката си, предпочитат да останат. За да не може никой друг да се докопа до техния мъж - дори и да не го обича вече. Виждаме жените на ръба да се разделят и решават да останат: когато осъзнаят, че „съперник“ пожелава техния спътник, моментално мъртвото им желание се преражда от пепелта.