Докато смъртта ни раздели; И ако го прави твърде бързо
.Само минути след като съпругът й Спенсър, само на 36 години, вдъхна последно в хола, който се превърна в негов дом през последните няколко седмици, откакто беше диагностициран с рак, журналистката Кристина Франгу почувства, че не може да отвори вратата на хола към фоайето. пълен с приятели. Пред вратата, въздъхвайки, че не знае къде да я отведе, тя получи от баща си дълъг отговор, който ще я води през месеците и годините на болката: „Ще продължим“.
Млада вдовица, загубила съпруга си преди третата годишнина от сватбата, е само число, което закръглява статистика. Но зад цифрите винаги се крият истории, прекъсвания, трудно разбираеми страдания и трудно пътуване през пустинята на вдовството.
„В най-тежките нощи бих взел възглавницата на Спенсър, тази, на която е починал, и одеяло от нашето легло, и ще легна на пода в залата. Плаках там, докато сутринта дойде сънят. Правила съм това 70 пъти през следващите три години “, казва младата жена.
Къщата се превърна в чуждо място, изпълнено със спомени, пронизващи душата, но и идеалното скривалище, където вълните на страдание могат да се живеят далеч от очите на света. Трудно е да оцелееш на място, където си бил толкова щастлив, където всеки ъгъл има щастлива история, невъзможна за преживяване и парчета общи планове.
Пътят към изцелението е дълъг, труден и не е лесно да се види краят му. Три години и половина след смъртта на съпруга си, Кристина все още има нощи, когато спи на пода и е погълната от копнежа да го види отново. По някакъв начин обхватът и динамиката на страданието (което понякога изглежда се увеличава, вместо да се успокои) попадат в регистъра на естествените, тъй като загубата на партньор „коренно променя вашата архитектура“.
Жената признава, че изглежда от различни ъгли по времето, когато животът е бил разделен на две и че изпитва различни чувства. Той изпитва тъга, дори завист, когато чуе за съпруг, който е починал година или 10 години след жестока диагноза, защото си представя, че двамата са имали толкова много моменти, които да прекарат преди, може би дори празници или кой в града. За разлика от нея, 42-те дни, през които съпругът й е живял след поставянето на диагнозата, повечето от тях лежат на легло в същата болница, където той е работил като лекар, изглеждат болезнено малко и далеч. От друга страна, тя се чувства привилегирована пред тези, които неочаквано са загубили партньора си - какъвто е случаят с жена, която й е казала, че съпругът й е загинал в автомобилна катастрофа. И на всичкото отгоре, точно в деня, в който се бяха скарали жестоко.
Пътуването на младата вдовица към изцелението не приключи дори три години и половина след смъртта на съпруга й, но тя продължи, както й беше казал баща й, понякога по-лесно, понякога препъвайки се. Но тя е достатъчно емоционална, за да възобнови живота си, по новите си пътища и да остави след себе си спомена за вечерите, когато с бутилките с лекарства, останали непотребени от съпруга й, се чудеше дали цялата онази мини-аптека, която не може да излекува болен мъж можеше да убие здрав мъж, който не можеше да намери причина да живее.
Рискът от смърт се увеличава
Смъртта на партньора е важен рисков фактор за смъртта на оцелелия съпруг.
Проучване от 2007 г. установи, че хората, които стават вдовици, имат 11% по-висок риск от смърт от женените, а мета-анализът от 2012 г. показва, че рискът от смърт на тези, които са загубили своя партньор в живота, е 22%. по-висока от тази на женените хора. Авторите също така установяват, че този риск се диференцира в зависимост от пола, като средният риск от смърт при мъжете е значително по-висок от този при жените след загубата на партньора си (27% спрямо 15%), като тези разлики са по-изразени във възрастта. млади и склонни да избледняват в по-напреднала възраст.
Проучване от 2013 г. показа, че вдовството може да бъде свързано с 48% увеличение на риска от смъртност, приписвайки една трета от този процент на социално-икономически неблагоприятни условия на вдовицата и установявайки, че рискът от смъртност се увеличава по-скоро при мъжете, чиито партньори са починали. неочаквано от тези, които са го очаквали, докато при жените рискът от смъртност не се различава значително при нито един от тези сценарии.
Използвайки данни от хора, родени между 1910 и 1930 г., професор Хавиер Еспиноса установява, че рискът от смърт на овдовели мъже се увеличава с 30% в сравнение с този на техните омъжени колеги. „Те често губят своя болногледач, човекът, който се е погрижил за техните физически и емоционални нужди и загубата има пряко въздействие върху здравето им. Този механизъм е по-слаб при повечето жени, които остават вдовици “, обясни Еспиноза разликата между степента на риск при мъжете и жените.
Рискът от смърт след смъртта на партньор е по-висок през първите 3 месеца след загубата, според проучване от 2013 г. на Харвардското училище за обществено здраве. Причините за тези смъртни случаи все още не са изяснени, казва S.V. Субраманиан, един от авторите на изследването.
„Това може да е механизъм, свързан с болката или факта, че грижите за болния съпруг засягат здравето на оцелелия съпруг или отказа на вдовицата да се грижи за собственото си здраве“, обяснява Субраманян.
Разбити сърца
В началото на 90-те години учените описаха медицинско състояние, което може да бъде причинено от екстремен стрес (като загуба на партньор), наречен още стресова кардиомиопатия или „синдром на разбитото сърце“. Симптомите на болестта имитират миокарден инфаркт, но болестта все още е обратима, поне ако здравето на човека вече не е крехко.
Смъртните случаи от „синдром на счупеното сърце“ са реалност, потвърждава Дейвид Казарет, медицински директор по палиативни грижи в Университета на Пенсилвания, здравна система, припомняйки случаи на съпрузи, които умират с няколко дни или седмици разлика. другият.
„Животът е безценен и загубата на любим човек може да бъде опустошителна“, каза Гари Смол, директор на Лос Анджелиския център за дълголетие в Калифорнийския университет, подчертавайки, че това непреодолимо чувство на загуба ще намалее с времето. преминаването през този мрачен период на загуба може да отвори значими нови глави в живота им.
Вдовство в млада възраст
Болката може да удари интензивно на всяка възраст, ако настъпи разделянето на партньорите чрез смърт, но младите вдовици вярват, че положението им е особено и дори по-трудно за разбиране в общество, където се очаква вдовството да бъде запазено за възрастни хора. Ето защо хората не знаят как да реагират правилно, когато станат свидетели на такава загуба, която намират за "много, много страшна", казва терапевтът Линда Файнберг.
Положението на младите вдовици се разглежда като преходно (въпреки че статистиката казва, че вдовица живее сама средно 14 години след смъртта на съпруга си) и във времена на самота е възможно познати и дори някои женени приятели да я избягват, третирайки го като потенциална опасност за техните взаимоотношения. Едно от решенията може да бъде да се намери друга млада вдовица (или такава, която е преживяла тази загуба в младостта си), така че да могат да се подкрепят взаимно, заключава Файнберг.
Вдовичеството в млада възраст може да не ви позволи да изживеете болката си със собствените си темпове, защото всички други проблеми в живота, включително работата и грижите за децата, трябва да се решават всеки ден, паралелно с управлението на болката.
„Децата ви са много съсипани и се нуждаят много от вас, докато вие не се нуждаете от никой, който да ви има нужда за известно време. Много е трудно от самото начало ", каза Уенди Клъф, която загуби съпруга си на 36-годишна възраст и научи, че е бременна с третото си дете около седмица след погребението.
И ако в лагера на млади вдовици преобладаващото усещане е, че никой не разбира драмата, която изпитват (когато дори по-възрастна вдовица посочи, че обаче им предстои целият им живот), понякога срещите между двата лагера, обединени от един и същи загуба може да бъде причинена от дума или жест на доброта. Както разказа Шерил Сандбърг, на която възрастна дама, също вдовица от малка, й предложи място на футболния мач на дъщерята на Шерил, на който тя присъства 9 дни след погребението на съпруга си.
Пътят към изцелението е направен с малки стъпки. Или дори отстъпване
Всеки човек обработва болката по уникален начин. Няма магическа рецепта за коригиране на живота след загубата на съпруг, като процесът на оздравяване се влияе от редица фактори като личност, социокултурен контекст или обстоятелствата, при които настъпва загубата.
„Преди 26 години, за една секунда, вече не бях съпруга на Майкъл, а негова вдовица“, започва Сюзън Гуд. Докато чака съпругът й да отиде в командировка, готвейки любимите си рецепти с дъщеря си, Сюзън получава телефонно обаждане, което я уведомява, че съпругът й е получил инфаркт. Болката беше толкова объркваща, че той не можеше да си спомни твърде много неща от деня на погребението, дори как стигна до гробището или как си тръгна.
В деня на погребението тя получи книга, която се оказа спасител за жената, която не беше загубила никого толкова близо през първите си 40 години. Книгата й помогна да открие, че болката й ще премине, макар и не линейно, през няколко етапа (отричане, гняв, депресия, приемане) и че изцелението настъпва след преживяване на болката, а не нейното потискане. Сюзън вярва, че самотните разходки, от началото на сутринта и от залеза (където би могла да оплаква загубата си по желание), активния живот, решението да се премести от къща, пълна със спомени, в хубав апартамент, където е възнамерявала да създава нови спомени и изборът за упражняване на оптимизъм бяха стълбовете, които я поддържаха през първата година на вдовството. Всъщност, една година след смъртта на съпруга си, Сюзън осъзна, че вече е в четвъртата си спирка на скръбта, приемайки.
През долините на траура пътят е труден за пресичане, само по една стъпка, пише Джоди Уитсит. Една година след смъртта на съпруга си тя не може да каже, че болката е изчезнала и усеща, че втората година на вдовството ще бъде поне толкова трудна, колкото първата, както я предупредиха приятелите й, преживели същата драма. Оцеляването е възможно, въпреки че има моменти, в които се съмнявате, признава Джоди, настоявайки, че човекът, който е починал заедно със съпруга си, и новият човек, невероятна смесица от слабост и сила, все още трябва да бъде разкри.
Болката понякога се връща като огромна вълна, в моментите, когато сте си помислили, че сте надвишили максималната си точка, а страховете все още са сгушени в тъмнината, чакат подходящия момент да се активират отново - например страхът, че спомените с любимия ви, вече замъглени, ще губя време.
Джоди твърди, че собствената й болка я е накарала да осъзнае болката на другите по начин, който е чужд на брачния й живот и че, въпреки че депресията се завръща настойчиво през първата й година на вдовството, вярата е изборът, който прави всеки ден. „Искам да обичам повече, да се смея повече, да помагам повече, да се застъпвам за най-слабите, да държа повече ръцете на страдащите и да оценявам повече моментите“, заключава Джоди.
Основна съставка на изцелението, към която посочват всички оцелели съпрузи, се отнася до силна социална подкрепа, която ще ги държи на повърхността, когато те самите вече не намерят ресурсите за това. Ако в горната част на уроците, извлечени от останалите сами, значението на връзките отделено заема водещо място и онези, които искат да помогнат на скърбящия съпруг, имат свои собствени проблеми, които да решат, така че оказаната помощ заслужава своето име и усилия.
Разрушаване на стената от самота, тухла по тухла
Тези, които не са преживели разкъсване на незаменима загуба, често не успяват да разберат нито степента на страданието, в което потъва вдовец, нито трудността и бавността на процеса на възстановяване. Следователно, техните насърчения, съвети и действия могат да бъдат намерени в обратна посока на нуждите на тези, на които биха искали да помогнат.
От всички грешки, които приятелите могат да направят, изчезването от живота на скърбящия печели най-болезнената оценка, признават тези, които са загубили партньора си.
Една от причините, поради които втората година на вдовството може да бъде дори по-трудна от първата, казва писателката Лиза Колб, е, че след като хората присъстват много през първата година, те започват да се пенсионират от втората, убедени, че всичко е било беше по-трудно. Вдовиците все още се нуждаят от същата компания, казва Колб, като казва от опит, че първата година е борба за преживяване на болката, а втората е балансиращ акт, докато се научите как да живеете с нова идентичност. на самотен човек.
Колб обаче казва, че не обвинява приятелите си, защото те излязоха на върха в живота й, защото „подкрепата за дългосрочен скърбящ приятел отнема време и издръжливост“. Тя е наясно, че хората имат емоционални граници, като са склонни да се върнат към познатия си баланс, но имат и интелектуални граници, защото не можете напълно да разберете болка, която не сте изпитвали.
Тъй като обаче смъртта на съпруга се чувства като многократна загуба (партньорът в живота може да е бил приятел, колега, друг родител на децата, довереник или бизнес партньор на оцелелия), нестабилността на хората, които биха могли да заместят, дори в в по-малка степен тази загуба може да бъде болезнен удар.
Четири месеца след смъртта на съпруга си, Ан Бренов казва, че вече е научила много уроци за това какво означава този вид загуба, но и за реакциите, които предизвиква у хората около нея.
„Това не означава, че знаем как се чувстваме“, е молбата на Ан, която посочва, че половината от времето дори вдовицата не знае точно как се чувства или как трябва да се чувства. Сравненията също не са добра идея, казва Ан, защото не можете да измервате болката на човек, който е загубил партньора си след десетилетия и да постановите, че тя е по-дълбока (или по-ниска) от тази, която е оставена сама след 1 година или след 10 години. Тя цитира писателката Лори Бъроус Град, която казва, че болката не позволява никаква конкуренция: „Тъгата, която изпитваме, има свой глас и не бива да бъде компрометирана чрез сравнения.“
Ан Бреноф казва, че е благодарна за онези групи за подкрепа, които също носят гащеризони, за да извършват различни ремонти в домовете на вдовиците, но че през това време нейните нужди са малко по-сложни: „Това, от което се нуждая, е светът да бъде по-нежен по-деликатни, когато са наблизо. "
Ако дори не познавате вдовица, но сте свикнали да излъчвате доброта около себе си, вече правите много за онези, които все още оплакват близките си, посочва Ан.
Вяра, която вижда отвъд хоризонта
„Докато смъртта ни раздели“ изглеждаше много дълго време, казва писателката Елизабет Елиът, припомняйки светлото утро, когато след 4 години чакане тя ще стане съпругата на Джим, безстрашната мисионерка, в която е била влюбена оттогава факултет. Едва 27 месеца по-късно тя отново е сама, след като Джим е убит в засада от враждебно индианско племе.
Вдовичеството е неизбежно там, където има смърт, а смъртта е пряк резултат от греха, който е влязъл в света чрез неподчинение, чрез „Декларация за независимост, арогантно предизвикателство към всичко, което [човек] е създаден да бъде“, пише той. Елиът. Обаче там, където цари смъртта, която човекът е избрал в замяна на дара на живота, когато той се отдели от неговия Източник, любовта все още изобилства. И това не би могло да бъде възможно, ако Онзи, когото отхвърлих и който по Неговата природа не можеше да умре, не беше приел формата на човек, който да умре на свой ред. И чрез този уникален дар Той ни даде надеждата, че Той е „смъртта на смъртта“, която Той един ден ще унищожи веднъж завинаги, давайки възможност на разделените от смъртта възможност за щастливо събиране, което нищо не може да наруши.
В деня, в който стъпим на олтара, облечени в най-щастливите надежди, може да се заблудим, че има почти цяла вечност до момента, в който смъртта ще ни раздели. И без това е много тънка вечност, дори когато смъртта се отлага с десетилетия и десетилетия. Всъщност всичко, което държим в ръцете си, се изпарява толкова бързо, колкото мекото глухарче надолу, независимо дали е младост, здраве или самият живот.
Имаме нужда от други ръце, за да запазим подаръците си завинаги. Достатъчно силни ръце, за да опънат небето като лист хартия и да накарат земята да шумоли от живот. Ръце, които обичат достатъчно, за да лежат в послушание на кръста, изрязвайки ни завинаги във вечността на белезите Му.