Детски рани, проблеми в отношенията - Сбогом на ролята на жертвата - Психология на мисленето
Погрешно е схващането, че поведението на родителите ни спрямо нас няма влияние върху това как реагираме на определени ситуации в нашите отношения, работа и приятелства. Ефектът не означава непременно, че се държим точно по същия начин като нашите родители. Често се прокрадва в живота ни по много по-нюансиран начин, почти незабелязан. Статията на психолога Естер Адамик може да ви помогне да разберете двигателите на нашите грешки и трудности при намирането на партньор, а също така може да даде отговори на въпроса „как да продължите напред“ сега.
Кой не иска да включва идеалния партньор за него? Кой не би искал да има дълбоки, интимни духовни отношения с партньора си? Въпреки това, за да имаме тези положителни преживявания, е важно да се помирим със себе си, със семействата си и да обработим детството си и дори нараняванията между поколенията. Някои хора дори не осъзнават доколко миналото им оказва влияние върху събитията във връзките в настоящето им.
Как нашите детски преживявания влияят на нашите взаимоотношения с възрастни?
Обичайно е новите ни връзки да бъдат несъзнателно избрани, за да можем да преживеем в тях непреработените си конфликти от нашето семейство. В случай на разгорещени спорове в отношенията, интензивността на нашата емоционална реакция в много случаи се дължи на ранните ни емоционални рани и липсата на любов. Интензивността на мащабните нрави или тревоги произтича от факта, че в такива случаи реагираме не само на текущата конфликтна ситуация, но и на всички подобни ситуации и травми от живота ни до момента.
Тоест ще се държим точно така, както е било подходящо за нас като дете. Ако беше изгодно да запазим мълчание и неподвижност в нашата семейна ситуация, защото например избягвахме наказание от него, тогава е лесно тази дейност да се включи в разгара на дискусията и думата ни да заседне в нашия възрастен връзката, ние се забиваме, заглушаваме я. Ако някой в детството си е бил обиден от обидата или точката на силни мисли, с викове е успял да ги накара да обърнат внимание на възрастните или да получат това, от което се нуждаят, той може лесно да включи тези детски режими на дейност автоматично в напрегната ситуация.
Следващият пример илюстрира, че не е задължително да преживяваме сериозни злоупотреби, за да може негативният ни опит в нашето семейство да причини усложнения и прекомерни реакции в отношенията ни с възрастни.
Дама, идваща да консултира двойка, с псевдоним Тими, беше много разстроена, когато съпругът й й изпрати видеоклип. На кадрите се вижда как момичета танцуват еротично в непълни дрехи. Докато гледаше видеото, Тими беше обхванат от неприятно безпокойство и усети, че като жена не е достатъчна за съпруга си. Това чувство я завладя толкова много, че тя сълзливо събаряше поведението на съпруга си вечер, от което можеше да заключи, че тя, Тими, е малка, не е достатъчно добра за партньора си. Напразно мъжът доказваше, че обича Тими и не желае друга жена, Тими се оказа неутешима. В крайна сметка, когато използва метод на НЛП, Тими осъзнава, че зад неговата интензивна емоционална реакция стоят поредица от предучилищни събития, по-точно разводът на родителите му и постепенното елиминиране на баща му от живота на малката Тими.
Очилата, през които гледаме на света и през които оформяме отношенията си
Опитът от детството оказва голямо влияние върху нашите взаимоотношения с възрастни, наред с други неща, защото нашите модели на привързаност и вътрешни модели на работа за връзките се развиват въз основа на ранните преживявания. Ако детето е възпитано сред внимателни и отзивчиви възрастни, които са настроени към неговите нужди, то най-вероятно ще има сигурна привързаност и ще развие идеи за света, че хората са предвидими, надеждни, подкрепящи и радостни. И по-късно той ще се държи съответно.
За разлика от това, нервната система на дете на родители с хаотично, пренебрегвано, емоционално недостъпно, евентуално непредсказуемо или грубо поведение се развива по различен начин, както по отношение на моделите на работа в отношенията, така и при реакциите на стрес. Привързаността му вероятно ще бъде несигурна и той ще направи други общи заключения и ще ги приложи в зрялата си възраст относно човешките взаимоотношения и света. Например:
„Светът е опасен, затова трябва непрекъснато да проверявам дали мога да се доверя на партньора си.“
„По-добре е да не вярвате на жените. Не мога да разчитам на нищо друго, освен на себе си. "