Дешифрирахме кода на любовта - Диван
Никога не сме разчитали толкова много на връзката си, колкото сме в днешния свят. Вече не живеем в малки села, големи семейства, сплотени общности. Човек трябва да се свърже, да получи подкрепа в случай на проблем или проблем, да се чувства емоционално в безопасност. В старите общности повече хора бяха на разположение, за да отговорят на тези нужди, в днешно време човек може да разчита само на партньора си, той може да очаква емоционална сигурност от него. И все пак има много разводи, но много двойки страдат само във връзката си. И все пак не е необходимо това да е така.
Човечеството от хилядолетия се отнася към любовта като към някакво мистично нещо. Сякаш това е малко повлияно нещо, което просто се случва на човек - и за съжаление то изчезва. И все пак, както казва д-р. Джонсън твърди, че през последните двадесет години психолозите са успели да разгадаят кода на любовта. Те се движат от ясно видими механизми, които могат да бъдат разбрани. Това е добра новина, защото ако знаем нещо за това как работи, можем да го поправим.
Сю Джонсън
Д-р Сю Джонсън, създател на Емоционално-фокусирана терапия (EFT), сега се смята за един от най-добрите терапевти на парти в света. Д-р Джонсън е директор на Института по двойка и семейна терапия в Отава, професор по клинична психология в университета в Отава и професор изследовател в Международния университет Алиант в Сан Диего. Получава множество професионални награди за работата си, включително през 2016 г. Американското психологическо общество го обявява за Семеен терапевт на годината, а през 2017 г. е награден с Орден на Канада, най-престижното признание в страната му. Той осигурява обучение за специалисти по психично здраве по целия свят.
Парти терапията на Сю Джонсън е 75 процента успешна, което не само означава, че нейните участници не се развеждат, но и че след терапията те могат да живеят заедно в дългосрочен план, доволни - съвместният им живот би бил по-добър, отколкото си мислеха досега . Според терапевтичната тенденция, която той е разработил, Emotion Focus Therapy (EFT), подход, фокусиран върху привързаността на възрастните към връзките, нашата най-силна мотивация в отношенията е да се чувстваме в безопасност с някого. И това се отнася както за мъжете, така и за жените.
Любовта е танц
Джонсън обича да живее с танцови сравнения, когато описва любовта. Любов, връзката е като танц заедно. Какво ви трябва за добър танц? За да се допуснете, бъдете отворени за другия, обърнете му внимание, покажете чувствата си, настройте се към танца и партньора си. Имате нужда от същото за добри отношения. Тогава има и музиката. Емоциите се осигуряват от емоции за връзки. Във връзка точно като в танца, понякога пропускаме ритъма. Трябва да настъпим другия малък пръст. Може дори да се окаже, че за известно време и за нас, и за другия се пуска напълно различна музика. В това няма нищо лошо, както няма проблем с конфликтите, ако намерим пътя обратно към нашия танц заедно.
Джонсън, по настояща аналогия, казва, че кавгата е като възпаление. Проблемът не е в кавгата. Проблемът е възпалителният вирус, който е във взаимоотношения с емоционален дрейф. Емоционалното дистанциране, загубата на контакт е травматично, причинява същата болка като физическата болка, същите области на мозъка влизат в игра.
Нашите емоции организират обработката на информацията
В днешно време емоциите обикновено се третират като нещо ненужно. Би било толкова добре, ако не ни влияят! Искам да реша какво да правя, не позволявайте на емоциите ми да властват над мен! Те дори могат да кажат на някого малко презрително, че, о, той е толкова задвижван от емоции. Сю Джонсън казва, че това е погрешно схващане. Нашите емоции са системите за обработка на информация на високо ниво. Те организират вътрешния ни свят. Те ни показват кое е важно и кое не. Ето защо трябва да подходим към отношенията си от гледна точка на емоциите или дори да подобрим отношенията си. Връзката служи да се направим емоционално сигурни; и проблемите с отношенията се развиват, когато тази сигурност се разклати, повреди. Във връзките обикновено е най-трудно за нас самите и за другия да поемем емоционалната сигурност, която е нашата необходимост от него и чрез него.