Десет заповеди за пубертета за справяне с трудни тийнейджъри - WELT
Какво да направите, ако детето ви изведнъж премине през пубертета? Десет съвета как най-добре да оцелеете в тази критична фаза.
Джъстин Бийбър беше най-голямата тийнейджърска звезда в света на 15 години. Сега той е на 19 (девет годишен!), Така че строго погледнато, той все още е тийнейджър и отдавна е по-малко известен със своята музика, отколкото със своите лудории. Обикновените родители рядко ще се борят с това, че трябва да вземат детето си от полицията, тъй като - подобно на Бийбър наскоро - те се разхождат в Lamborghini. Но дори и търговските тийнейджъри трудно се понасят. Какво да правя? Улрих Хофман трябва и иска да знае, не само защото има три деца на десет, дванадесет и 20 години. Освен това е автор на пътеводителя „Разбиране на тийнейджърите за 60 минути“ (Thiele Verlag, осем евро). За „Welt am Sonntag“ той формулира десет заповеди за работа с юноши.
1. Не сте предназначени да бъдете най-добрият приятел на детето си!
Боксерките на баща висят наполовина от дънките му, маратонките са развързани, полата на майка е по-къса, отколкото позволяват бедрата. Днес родителите се чувстват по-млади от всякога. Но в 99,9 процента от всички случаи фактът, че правим или носим нещо, което нашите тийнейджъри правят или носят, е показател за смущение.
Да се правим, че сме свои деца, не ни прави по-млади. Нашата работа не е да бъдем „най-добрият приятел“ на нашите деца, те имат най-добрия си приятел за това. Трябва да бъдем модели за подражание, а не подражатели.
2. Оставете детето си да взема грешни решения!
Ако искаме децата ни да бъдат независими, уверени в себе си хора, тогава трябва да им позволим да вземат собствени решения. Те все още се учат от нас, просто по различен начин преди. Те тестват нашите предложения и предложения не първо като се доверяват на имитация, но като ги пренебрегват презрително. Колкото повече контрол се отказваме, толкова повече интерес ставаме, толкова по-малко могат да се очакват изгонвания от училище, сърдечни болки, тийнейджърска бременност и внезапна загуба на слуха. Юношеските тийнейджъри са несръчни в почти всичко, което правят. Всичко е ново, всичко е различно, никой не я е питал. Децата (както и ние) се научават да живеят чрез „проби и грешки“. Колкото по-рано, толкова по-добре.
3. Не бива да се поддавате на натиск от страна на връстниците - но го разберете!
Крайният аргумент за убийство на всеки тийнейджър: Всички останали получават повече джобни пари, имат мобилен телефон, компютър, Playstation и му е позволено да пуши, пие, пуши и да излиза до зори. Никога преди или след това в живота груповият натиск, в съвременния немски, не е толкова висок, колкото в тийнейджърските години. Приемете предизвикателството на детето си и се изправете пред натиска, прехвърлен върху вас. Ако можете да издържите това, вече сте постигнали целта си за родителство.
4. Не бива да четете тийнейджърския си дневник!
Доверието е добро, контролът е по-добър? Не! Никога не душете дневника. Дори ако мислите, че няма друг начин. Дори ако мислите, че наистина няма друг начин. Дори и да не подушвате чантата, мобилния си телефон или компютър. Дори ако мислите, че наистина няма друг начин. Ако не сте просто любопитни, а сериозни и оправдавате подозренията за училищни затруднения, проблеми с наркотиците, социални кризи или други подобни. все още не духа в дневника, в стаята, в компютъра или в чантата.
Защото точно в такава ситуация искате да помогнете на детето си и със сигурност не е по-добре, ако вашият начален ход е да нарушите доверието му (независимо дали го виждате по този начин или не). Повдигнете загрижеността си възможно най-тихо. Вашата дума носи много по-голяма тежест за вашето дете, отколкото вероятно ще повярвате. Надграждайте върху него.
5. Трябва да говорите с детето си за Sex & Drugs & Rock’n’Roll!
Ако сте изчакали да изясните, вече е късно. Но ако имате късмет, все пак имате шанс да се отървете от най-важните си мъдрости. Веднъж и наистина само веднъж, седнете с детето и му кажете какво е важно за вас за секса и любовта. Важи следното: помислете добре какво искате да кажете, може би дори формулирайте изречения предварително. В този момент по-малкото е повече!
Детето ви ще седне срещу вас с вкаменено изражение, но три до четири изречения ще стигнат до него. Ако е възможно, трябва веднага да изясните и основните правила: Колко искате да знаете за партитата и приятелите на детето си, преди те да бъдат одобрени? Доколко сте либерални към алкохола и наркотиците? Не бива дори да се опитвате да останете хладни и непринудени, защото така или иначе няма да можете да го направите.
6. Трябва да избирате между помощ за домакинството или благодарност!
„Аз не съм вашата почистваща дама!“ Тийнейджърът се оплаква, когато той или тя трябва да изнесе боклука за промяна. Ако се интересувате само от символична дейност, която основно е предназначена да представлява признание за вашата всестранна безгрижна услуга, потърсете друг начин да постигнете целта си. Бихте ли искали няколко изгорени палачинки за закуска за Деня на майката или открито поискайте похвалата, която заслужавате: „Знаете ли какво, аз чистя и мия и готвя и бих искал да чуя колко страхотно мислите, че това е“.
Никой тийнейджър не е толкова глупав, че да откаже неясно мърморещите си благодарности в този момент. Ако наистина искате да постигнете различно разпределение на натоварването оттук нататък и през останалото време заедно, бъдете подготвени за дълъг период на свикване.
Първоначално ще отделяте повече време за заявки, напомняния и контроли, отколкото ако сами сте свършили работата. В някои семейства работи да обявим един следобед от седмицата за почистващ ден заедно - тогава всеки може да види, че всички останали изпълняват своята част.
7. Трябва да договаряте компромиси помежду си!
Американският психолог Фил Макгроу разказва следния пример: Синът му искаше да излезе по пистите с приятелите си до ранните сутрешни часове. Макгроузите биха предпочели да го видят в леглото в десет часа през нощта. Фронтовете бяха втвърдени дори в домакинството на психолога. Какво да правя? В този момент професионалистът се запита: Какво всъщност е за мен? А какво ще кажете за сина ми? Бащата не искал да разваля вечерта на сина си. А синът не искаше да плаши родителите си, той просто предпочиташе да прекарва време с приятелите си.
Тогава Макгроу помисли: Как можете да задоволите и двете нужди? Неговото предложение: В полунощ синът трябва да се обади за кратко на мобилния си телефон и да разкрие къде се намира и как ще се прибере вкъщи. Аз наричам такива варианти „третият начин” в семейството. Някой иска А, някой иска Б - вече можете да намерите вариант С, който е приемлив за всички?
8. Не бива да приемате критиката лично!
Много е неприятно и неприятно, когато нашите деца ни псуват. Още по-грозно и неприятно е, когато след това проклинаме децата си. Повечето от тези, които днес са родители на тийнейджъри, са израснали с „шамар“ или нещо подобно - но това, което помним, е по-скоро лошото око, грубата дума. Ето защо: Колкото и скандално да бъде грубо вашето дете, „око за око“ е за идиоти. Казването на нищо винаги е възможно. Ако е необходимо, промърморете през стиснати зъби: „Трябва да изляза за минута“ и след това излезте за момент. Моля, не пращайте детето в стаята, то само сигнализира „не те искам тук“ и точно това чувство кара детето толкова да се ядоса. Но не просто преминавайте към изтегляне. Който крещи, иска да бъде чут. Само тогава спокойствието може да се върне.
9. Не бива да позволявате на тийнейджърските кризи да се превърнат в родителски.
Екран в арсенала на пубертета е противопоставянето на продуцентите един срещу друг. Куче погледнете тук, възмутено подуване там, мама и татко изпитват съвест, започват да се обсъждат и накрая се предават, изтощени. Това може да разпадне браковете в дългосрочен план.
Много родители оперират един вариант на това често отдавна незабелязано унищожаване на връзката. Всеки, който има тийнейджъри, има проблеми и трябва да взема решения. Но кризата на средната възраст, професионалните сътресения и тийнейджърските години на децата често съвпадат. Биете се на всички фронтове и изпускате от поглед себе си, партньора си и тийнейджърите. Ако можете да стоите един до друг, вместо да говорите за училищни оценки, правила за излизане и сексуални притеснения, вместо да говорите за училищни оценки, правила за излизане и сексуални притеснения - значи сте страхотни! Защото родителите, които се разбират добре помежду си, също са добри родители.
10. Трябва да обичате детето си безусловно!
Тийнейджърите трябва да бъдат „против“ нас - срещу кого друг? Но не трябва да сме срещу тях, а на тяхна страна. Солидарността с децата е основното задължение на родителите. Колкото по-дълго съм там и колкото повече мисля за това, толкова по-убеден съм: Ние, родителите, приемаме всичко това твърде сериозно. Ние се грижим прекалено много и най-вече се грижим често за грешните неща. Първо и най-важно, трябва да направим душите на нашите деца силни. Обичате като първия ден. Тогава те няма да станат втори Джъстин Бийбър.
Следвайте ни под името ICONISTbyicon във Facebook, Instagram и Twitter.