Десет урока, които научих от излишните си килограми

  • У дома
  • За асоциацията SUPRA
    • Сдружение SUPRA в пресата
  • проекти
    • SUPRA Мода!
      • Програма Supra Fashion
      • Регистрирайте се за SUPRA Fashion!
    • 6-месечна онлайн програма - Открийте какво се крие зад теглото ви
    • Група за поддръжка на SUPRA
    • Емоциите не са храна!
      • Втората поредица - последните две срещи
      • Втората поредица - осмата среща
      • Втората поредица - седмата среща
      • Втората поредица - шестата среща
      • Серия втора - петата среща
      • Втората поредица - четвъртата среща
      • Серия втора - третата среща
      • Втората поредица - втората среща
      • Втората поредица - първата среща
      • Има още 5 места за втория етап на „Емоции“.!
      • Срещи с родители и деца с проблеми с теглото
      • Четвъртата среща
      • Третата среща
      • Втората среща
      • Първа среща с гадже
      • Ресурси и статистика за детското затлъстяване
    • За здравето, от специалисти
      • Вниманието на родителите, от съществено значение за нормалното тегло! - интервю с Тина Петреаряну, психо-диетолог
      • Деца и тегло - интервю с д-р Ирина Костаче - педиатър
    • Клуб СУПРА
    • SUPRA Group - Facebook
    • S.U.P.R.A. Телевизор
    • Тениски с послание
  • Събития
  • Новини
  • партньори
  • Можеш да помогнеш!
    • Директни дарения чрез електронно банкиране
    • Насочва 2% за ASCIA SUPRA!
    • Банери на вашия сайт
    • Бъдете доброволец!
  • Благотворителен магазин
  • Контакт
  • Моята сметка
  • Влизам
  • НОВО: СУПРАлтернатива
  • Спорт и упражнения
  • Който не е дебел.
  • Съвети и трикове за отслабване
  • Хранене
  • Дискриминация
  • Личностно развитие
  • Деца с наднормено тегло
  • Наука и вдъхновение
  • Здраве
  • Ресурси и статистика

Присъединете се към SUPRA Club!

които

Имам брат с 2 години по-голям от мен. Всеки път, когато се разстроим един с друг, мразим да напълняваме. когато се ядосах много и не можех да си отмъстя, иначе щях да го нарека „добре“, което означаваше да получи плешив корем с разкъсан корем през колана от плат, носен да бъде с тези ботуши на ужасите, наречени за мен Той пък, когато „настъпих царевицата му“, той ме мразеше да бъда дебела като Ленута (далечна наша роднина), много добре жена, учител по математика, но висока и дебела. Отвъд умовете ни и детската игра, анализирайки какво правим, осъзнавам, че за мен/нас крайното зло е да бъдем дебели.

И така, докато бях на 25-26 години, бях високо (1.80) и много слабичко момиче. Толкова кльощава, че ако носех рокля, трябваше някак да не виждам костните си кости през нея.

Сега на 37 съм дебела или по-скоро затлъстяла. И, със сигурност, не защото "желанията" на брат ми ме настигнаха, защото не съм го разстройвала от толкова много време:).

Но не за това защо сега съм със затлъстяване, искам да пиша сега. Искам да пиша за нещо може би странно на пръв поглед: на какво ме е научило затлъстяването, какво съм научил от излишните си килограми.

И аз ви представям с прекрасен цитат от Николае Стайнхард, който перфектно обобщава всичко, което искам да кажа: "Между дебелия и дебелия му има скрита връзка. Споразумение. Тайна. Неразбираемо чувство. Неконсумирана емоция. Отхвърлена любов. Дебел е учител на мазнини. Порокът е учителят на порочния. И в живота ни няма учители, по-тежки от нашите пороци и увреждания. Сега знам, разбрах и аз "

Затлъстяването беше за мен най-трудният урок, но и спасителният пояс. Ще обясня написаното лежерно, ще пиша със сърце и душа, с ум, с емоция и разум, с интелект и опит. и тук ще има сбор от чувства за цял живот. всичко скрито в килограми мазнини.

В началото беше посочено, че вярвам, подкрепям и популяризирам (чрез http://www.asociatia-supra.ro) теорията, според която затлъстяването има по-голяма емоционална причина зад себе си и неговия подход строго от гледна точка на храненето или движението. това е само много разочароващ път към неуспех и огромно доказателство, че към затлъстяването трябва да се подхожда по различен начин: емоция (търсене на причината) и след това хранене/движение (борба с последиците).

От излишните си килограми научих, че:

Трябва да знаеш/искаш/можеш да се оставиш да бъдеш обичан толкова, колкото трябва да обичаш. Фактът, че забравих да обичам себе си, ме доведе до невъзможността да получа любовта на другите. Да се ​​видя достоен за моята любов и любовта на другите. И станах човек, който ме лиши от любов, лиши ме от много любов, лиши ме от даване на любов, от връзки с хора, които можех да обичам и които можеха да ме обичат. Но ако виждате себе си като безполезни как да упражнявате качеството си на социално същество и как да се стопляте в лечебната светлина на любовта към себе си и приятелството?

Това, на което се съпротивлявате, упорствайте! Тази проста, но брилянтна „поговорка“ ме научи на приемане. Не на примирение. Има голяма разлика между приемане и оставка. Приемането означава мир и вяра, примирението означава безпомощност. Когато влезете във водата, знаете, че се намокрите - не подавате оставка, защото се намокрите. Приех, че в този период от живота, сега, това е моят статус, състоянието ми, външният ми вид и започнах да се обичам такъв, какъвто съм, и да започна да виждам отвъд голямата бариера, наречена излишните ми килограми. Отричането изобщо не ми помага, оставката ме унищожава, затова избрах приемането Единственото отношение, което ми помогна да се развия и да надхвърля визуалното блокиране.

Научих се да не чакам „нещо" (утре, понеделник, следващия месец, следващата година), за да живея живота си. Научих се да ценя всеки момент, който имам в настоящето и да правя сега и тук какво искам да правя. Не от понеделник или от първото число на месеца. Много от целите ми бяха свързани с теглото, цели, които изглеждаха невъзможни за постигане, докато не достигна желания физически вид. И тъй като желаният физически външен вид отдавна е закъснял, така животът ми винаги започваше следващия месец, догодина и т.н. Дори не купувам нищо освен много строгите нужди: „когато отслабна ще направя гаедероба както трябва“

Научих се вече да не се чувствам виновен. Виновен, че не е отслабнал, виновен е, че отново не е успял, виновен е, че е напълнял, виновен, че е изял цял шоколад. Разбрах, че цялата тази вина, дошла с това, което не съм направил „правилно", е по-вредна от самия акт. Именно емоцията ме хвърли в най-дълбоката яма на отчаянието и безнадеждността, отвращението и И това само влоши всичко и извади огнен пояс около затвора, където бях затворник.

Научих се да чувствам, научих, че имам емоции. Научих, че мога да изразя емоциите си. Научих, че е добре да казваш това, което чувстваш, да чувстваш това, което чувстваш. Научих, че съм ценен и ако не чувствам, че всичко е идеално, научих, че мога да плача, без да съм слаб и неохотен, научих, че мога да бъда депресиран, без да съм добър в това, научих, че мога да се ядосвам, разстройвам. Научих, че мога да си позволя да не бъда „прав“ и „както се очаква“ другите, обществото, догмите и т.н. Научих се да приемам емоциите си и да ги разпознавам. Да ги разпознаем в неконтролируем глад, в натрапчив сладкарница. Научих, че има причина извън тези неконтролируеми жестове. Научих се да чувам гласа на душата зад жестовете, научих се да откривам зад два шоколада, изядени за миг, болката на детето в мен, което по телефона разбира, че майка му е загинала в катастрофа, в натрапчивото ядене от страха от тъмнината на луда история, чута от ушите на детето, при липсата на присъствие в собствения ми живот видях огромния стрес и липсата на сигурност, вина и счупени крила

Научих се да се сприятелявам с тялото си, да го познавам и да науча как то реагира. Когато разбрах всичко това, беше голямото откровение и началото на благодарността. Благодарност към тялото ми за намирането на решението да ме защити. Защото научих как в своето съвършенство и интелигентност той ме защитава от много злини, като ми дава тази форма. Предпазва ме от емоционални отпадъци, хранителни токсини, болести и смърт. За всичко това той ме защити, като ми даде тази форма. Капсулирането на всичко в свободното състояние би ме наранило, съхранявало и пазело, докато Азът не се излекува и не може да започне „великото прочистване“.

Научих търпение, мъдрост, непривързаност, съпричастност и любов, вяра и надежда. Научих се да казвам и да казвам истината. Научих се да не се утвърждавам само чрез другите, а да живея всеки момент сега, такъв какъвто съм и където съм сега. С радост и благодарност. Научих се да се появявам, да се откъсвам и да се придвижвам напред, винаги напред. Научих се да бъда нежен. С мен и останалите. Научих се да прощавам и да си прощавам. И също така научих, че не съм съвършен, че не искам да бъда съвършен и че никой няма право да ме пита как да бъда. Научих се да се чувствам жена, да се чувствам красива и изпълнена сега, в тялото си сега, с теглото си. Килограмите, които са ми послужили на толкова много житейски уроци, на които съм им благодарен, защото ме спасиха, отгледаха и оформиха.

В заключение, моето затлъстяване ме спаси по всички начини, по които може да бъде спасен човек. Това беше сигналът ми за аларма, когато загубих себе си, беше доказателство за търпение и спестяване на интелигентност, беше хранилище за всичко, което би ме наранило, беше урок от живота и еволюцията, беше стълба, върху която аз изкачи. Мястото, където се връщах отново и отново, докато научих. благодарност, приемане и прошка.