Децата спорят с проста стратегия, можете да го направите по-малко - FOCUS Online
Когато децата спорят, родителите често виждат като свой дълг да се намесят. Но това обикновено е погрешният път и дори може да има обратен ефект за развитието на децата, казват авторите Даниел Граф и Катя Силк. Във FOCUS Online те обясняват как трябва да се държат вместо това.
Вярно е: ако поемем отговорност от децата си, много неща вървят по-бързо. Децата спорят? Ако влезем между тях и разделим споровете, спокойствието скоро ще се върне - поне повърхностно. Ти заяждаш, че ти е скучно? Ако правим предложения или прекъсваме собствената си работа, за да ги забавляваме, заяждането бързо спира. Не можете да решите? Ако изберем родители за тях, това е въпрос на секунди. Но това е поредният капан, в който могат да попаднат добронамерени родители. Защото помощта работи само за кратко.
В дългосрочен план на децата многократно се отказват възможности за развитие. Как би трябвало да развият способността си да спорят конструктивно, когато рядко имат възможност да доведат конфликт докрай, защото възрастен винаги се намесва? Може да се твърди, че кавгата на детето често става насилствена и че децата не учат никакви „конструктивни“ стратегии, но това не е напълно вярно. Тъй като контролът на импулсите, съпричастността и моралът са тясно свързани.
Защо родителите трябва да се държат настрана от спор между децата си
Така че, ако спорът на децата ескалира до степен на взаимен удар, много информация се съхранява в мозъка. Това използва мозъкът в следващия аргумент и импулсът за удар много вероятно ще бъде по-малко силен. Ако обаче възрастните предотвратяват подобно поведение, спорът ще бъде прекъснат, но възможните последици не могат да бъдат запазени за справка. Не се научава: „Ако ударя другия човек, той може дори да плаче и да кърви“, а по-скоро: „Ако спорим, идва възрастен и ми пречи да ударя“.
Катя Силк, редовна учителка по специална педагогика, и Даниел Граф, правен икономист, правят блогове за ежедневието си с деца и възпитанието си от 2013 г. насам. Сега те публикуваха своето ръководство „Най-желаното дете на всички времена ме побърква: Спокойният път през фазите на предизвикателството“. В него те обясняват, наред с други неща, как родителите успяват да осигурят спокоен семеен живот.
„Най-желаното дете на всички времена ме побърква“ от Даниел Граф
Тази разлика е от решаващо значение за развитието на моралната съвест и формира основата за градивен аргумент. Освен това не се разрешава спор, прекъснат от пълнолетно лице. Той продължава да тлее тайно и се появява отново при следващата възможност.
Дори когато спорите, практиката прави перфектни
Ако на децата е позволено да поемат отговорност за себе си, тогава някои ситуации могат да отнемат изключително много време или да бъдат решени много грубо в началото. И все пак практиката все още прави перфектни. За да можем да се справим уверено с междуличностните взаимоотношения, собствените си нужди, социалните обичаи и собствената си свобода, са необходими много практики, повтаряне, грешни завои и понякога дори провал. Ако не позволяваме на нашите деца да грешат и да се учат от тях, ние решително ограничаваме техния растеж.
Следователно трябва да надграждаме възпитание, което насърчава нашите деца да правят свои собствени морални и социално значими изводи за своите действия. Трябва да промените гледната си точка и да можете да решите как бихте се чувствали на мястото на другия човек („Ще навреди ли на брат ми, ако му отнема гумените мечки?“). Само тогава те могат независимо да преценят и преосмислят поведението си („Да, това би било зло за мен и той би бил тъжен.“).
Децата имат право да се държат неправилно в спор - за да се учат
Решенията, които след това вземат, може да са „погрешни“ в очите на родителите („Както и да е, наистина искам неговите смолисти мечки!“). Но е важно те винаги да имат възможност да вземат решения, които не са целенасочени или егоистични, защото само чрез преживяването на последващите реални чувства и реакции на пострадалия в мозъка им се съхраняват естествени и реални последици („По дяволите, всъщност, сега брат ми плаче! ").
Прилага се следното: Ако възрастните успеят да останат извън уравнението, в такива социални ситуации едновременно се вземат предвид емпатичните, моралните и социалните норми и в мозъка на детето се образуват дълги, сложни и вложени нервни пътища, които не се активират само когато хвалеща или наказваща сила стои на заден план. Детето се научава да решава за себе си кое е правилно и кое не.