Да бъдеш мащеха не е съответно за страхливци
„Няма какво да ми кажете!“ Сюзън Петерман първо трябваше да намери своето място в смесеното семейство с новия партньор. Тя е написала книга за тази борба за новото поколение мащехи
Не може да се каже, че положението на всички мащехи е идентично, напротив. Палитрата е приблизително толкова цветна и разнообразна, колкото грим отделът на добре снабден универсален магазин. Биргит например се запознала със своите доведени деца, когато били на четири и осем години, а три седмици по-късно двете момичета внезапно се преместили при нея и съпруга й. Дана никога не е виждала своя доведен син, дори на дъщеря й не е било позволено да се срещне с доведения брат. Майката на момчето отказва всякакъв контакт. Марлис е мащеха за втори път, всичко се обърка в първия й брак, днес тя живее щастлива пачуърк.
Някои мащехи живеят със своите доведени деца, други имат деца на посещение или практикуват алтернативния модел: една седмица майка, една седмица татко. Някои жени трябва да вземат деца и доведени деца на различни възрасти под един покрив, други се сбогуват с желанието да имат свои деца, защото няма достатъчно пари за тях, партньорът не иска повече деца или жената се отблъсква от доведените деца. Други пък желаят да могат да направят детето на партньора свое. От загриженост за благосъстоянието на детето или с надеждата проблемите с бившия след това да изчезнат.
Мащехите имат малко съюзници и са срещнати с много предразсъдъци
Патриша беше една от първите мащехи, които ми посочиха това. „Ако нещо ни излезе от контрол, всички ме гледат криво и шепнат зад ръцете си. Поне така ми се струва винаги. Свекърва ми, снаха ми и дори съпругът ми вярват, че само аз съм отговорна за грешките. Те позволяват на децата да се измъкнат с каквото и да било, те никога не са виновни и обожават съпруга ми, че ги води всеки уикенд. Никой не позволява нищо да излезе от бившия, тъщата и снахата тъгуват и днес. Така че аз съм лошият. Дори не смея да си отворя устата. Винаги се казва, че децата не биха могли да ме изберат да бъда там. От друга страна щях да имам избор и съпругът ми никога не би запазил факта, че е баща и се развежда. Така че ще трябва да се адаптирам. "
Ако това всъщност е вярно, в съзвездието на пачуърк изкупителната жертва винаги се обвинява за новодошлия, т.е. втората жена?
В пешеходна зона в района на Рур направих тест под формата на малка анкета. Исках да разбера от минувачите кой е виновен, когато има проблеми между мащеха и доведено дете. Разбира се, резултатът не е представителен, но почти всички държаха мащехата отговорна, тъй като тя все пак беше възрастна. Малцина вярваха, че детето също има значение. Само един мъж (разведен) каза, че бившият, т.е. родената майка, е можел да участва в трудностите. Никой не излезе с идеята, че бащата, обществото или дори семейното право може да са причина за напрежение. Защо така?
След проучване съм убеден, че конфликтите на мащехите възникват на пет фронта:
Фронт 1: общество
Фронт 2: раждащите майки
Отпред 3: децата
Отпред 4: мъжете
Фронт 5: семейно право
Конфликтите рядко се водят само от един фронт. Отделните партии често обединяват сили в смесен кръг и стават съюзници. Обществото се свързва предимно с майките, които раждат. Децата могат да действат като общ фронт както с биологичните си майки, така и с бащите си. Само мащехата има малко съюзници, дори партньорът й може да се превърне в дезертьор и да я забие в гърба.
Повечето жени първоначално не възприемат обкръжението си като противоположен фронт. Те се отдръпват, когато им се каже, че са виновни за сложния аргумент, че са знаели какво да очакват, но не отвръщат на удара.
Вместо това те се чувстват виновни.
Те мислят, че просто трябва да се постараят повече и всичко ще се оправи. Ако това не помогне, ситуацията ви ще бъде фатална. Те забелязват, че никоя „не-мащеха“ наистина може да разбере положението им и че приятели не им предлагат помощ. В същото време те не знаят къде да намерят помощ или разбиране. В крайна сметка те млъкват, засилвайки табуто. Осъжда се мащехата, а не ситуацията, в която живее. Човек е убеден, че първото семейство е било там преди нея, така че те имат по-стари права, просто трябва да се примирят. Как да направите това е вашият проблем.
Издържането на децата на партньора ви може да бъде ужас.
На втория, женския фронт, понякога има улавяне на кал. Всички нокти се удължават, когато Ex и Next не се разбират. Може да стане бурно и мъчително, когато мащеха няма късмет, за да бъде изправена пред бивш, който не знае скрупули относно използването на децата си като инструмент срещу баща си. Почти се чувства като царуване на терор. Има достатъчно инструменти за изтезания. Право на пребиваване, попечителство, задължения за издръжка, уикенд за контакт, допълнителни разходи, задължения за издръжка в брой, франшизи, родителски отпуск, таблицата в Дюселдорф - списъкът с условията, с които жадният за власт бивш може да жонглира, е дълъг. Мащехата не трябва да се намесва в тези въпроси, най-много тя трябва да кима с разбиране, да слуша и в противен случай, моля, бъдете тихи.
В някои случаи това има абсурдни последици, които са особено очевидни на драматичния трети фронт, при децата. Тези, които изискват, наказват, стават малките представители на Мами. Изречението: „Нямате какво да ми кажете“ е все още безобидно.
Издържането на децата на партньора ви през всеки друг уикенд може да бъде същият ужас, както да живеете под един покрив с упоритата си свекърва в миналото. Както по това време някаква свекърва се надпреварваше със съпругата за благосклонността на сина/съпруга, как тя защитаваше традиционните си права и понякога се биеше с твърди превръзки, така и днес децата го правят с бащата - често подкрепяна или дори подтиквана от майката . Всичко трябва да работи както обикновено, тоест според правилата на старото семейство. Те са безразлични към отношението на мащехата.
И ако партньорката действа според щраусовия принцип, когато възникнат проблеми, следващата може само да гледа с недоверие как нейният иначе самоопределен съпруг танцува по свирката на петгодишно дете или според желанията на бунтовен тийнейджър или преувеличените изисквания на бившия без противоречие. Ако тя му посочи, че не може да продължава така, той отново се чувства неразбран. Страхът му е, че майка му ще му откаже контакт с децата му. И с оправданието: „Те са моите деца и ги виждам толкова рядко“, той дори може да застане на тяхна страна. По този начин партньорът бързо се превръща в четвъртия фронт.
Тази мултифронтова война е невероятно изтощителна, едва ли оставя новите двойни отношения без следа.
В допълнение към всички споменати вече конфликти в живота на мащехата, несправедливостите в семейното право могат да се превърнат в петия фронт. Тук тя е напълно безпомощна, взимат се решения, които тя просто трябва да приеме без противоречие.
Сюзън Петерман
Сюзън Петерман е журналист на свободна практика и създава първата частна радиостанция в Германия през 80-те години. След това работи в телевизионна продукция и звукозаписна компания и пише и пише повече от 20 години. а. за "Bild", "Stern", "Bunte" и различни женски списания в Германия, Австрия и Швейцария. Тя живее в Антверпен и близо до Олденбург и е омъжена за разведен съпруг и баща на три деца.