Човекът не казва, но понася болката от траур

Спомням си, когато майка ми вече беше много зле, но все пак понякога можехме да си поговорим, веднъж тя ми подаде крехката си ръка и каза: „Не плачи, не позволявай на децата си да виждат тъгата ти, слушай ги и мисли от мен, докато не ви притеснява, не боли да ме помните.

Тук отново е Денят на мъртвите, когато тълпа от роднини запалват свещи на гроба на нашия починал любим човек и ако не по друго време, но на този ден те възпоменават своите мъртви. И колко можем да скърбим днес, да застанем до гроба с истинска вяра, от сърце и да помним нашите Мъртви, повдига много въпроси. Има семейства, където всичко това е конвенционална програма за срещи с други. Тъжно, но истина. Проучванията показват, че много хора днес дори не виждат мъртвите през целия си живот, за разлика от село. Който не вижда члена на семейството си да напуска, не е там в момента на заминаване, никога не може да изпита чувството на болезнено сбогуване. Има хора, които настояват, че обичаме да умираме в болница, ако се знае, че предстоящото преминаване се дължи на крайния етап. Други, от уважение и любов, предпочитат да заведат своите майки, бащи, баби и дядовци, децата си у дома, за да се сбогуват окончателно със земния свят в любимата им среда, а не сами в болница или социално отделение. Най-голямата запазваща, успокояваща сила за оцелелия и този, който се подготвя за отвъдното, е любовта, дадена от галещата, поддържаща ръка и любящото сърце.

- В нашия свят днес, за съжаление, смъртта е почти табу тема, ние не сме склонни да говорим за смъртта си, защото тя може да предизвика негативни чувства във нашия и без това обезпокоен живот. Живеем в период на щастие, младост, здраве, „ура настроение”, защото може би по този начин бягаме от това, което може да се случи на всеки по всяко време, на всеки - споделя идеята си да премине д-р. Джудит Варга е клиничен психолог. - Прекрасно е да се къпем в слънчевата светлина, да се смеем безгрижно, да живеем в добро здраве, да живеем щастливо, но всички знаем, че от слънчевата страна на живота ни има сянка, която не можем да избягаме. Разбира се, не е нужно да увеличавате депресивното настроение, примирението, отчаянието, но съкрушени от болка, не можем да мантрираме: „Щастлив съм и това е така“. Ние заблуждаваме мозъка си, душата си и ще има още повече разочарование, болка и продължително, уязвимо „изцеление“.

- Не е лесно да намерим думи, когато изказваме своите съболезнования и искаме да изразим нашето съчувствие.

- Повечето хора имат намерение да помогнат, просто не могат да намерят правилните средства, за да го изразят. Изреченията са: „Трябва да си силен! Не се обезсърчавайте! Скоро ще го преодолеете, няколко седмици и ще бъде по-лесно. " - всички най-тъпи прояви и предлагам да се избягват при изказване на съболезнования. Обнадеждаваща, любяща прегръдка дава повече енергия, любов, състрадание, отколкото безсмислени изречения. Навремето смъртта се е смятала за естествена част от живота, процесите на траурна работа са били известни и всичко това е било на почит от семейството, родството и познатите. И все пак от няколко десетилетия има известен напредък в начина, по който скърбим и се подготвяме за освобождаването на умиращите. Роднините на хора със сериозно, нелечимо заболяване или хора в животозастрашаващо състояние се справят с болезненото напускане на близък за дълго време, преди да настъпи смъртта. Подготовката за загуба, очакваната скръб звучи странно, но според нашия опит това може да помогне много, когато настъпи смърт. Хосписните къщи са разработили специален процес за подпомагане и подпомагане за това, но всяка религия, силата на вярата, също е част от подготовката.

- В същото време чувството за болка и неописуемата тъга са най-силните реакции на новината за смъртта, дори и да можем да очакваме необратимото.

- Това е добре. Първият отговор на новината за смъртта е шок, отхвърляне, духовен колапс, когато се чувстваме празни, лишени и не знаем как животът може да продължи без любимия човек. Това може да отнеме седмици или месеци в зависимост от това колко близо е бил починалият до нас и доколко сме били подготвени за смъртта му. Ето защо е по-трудно тогава, а за онези, които са шокирани от новината, ако сме обичали да умрем при катастрофа, внезапна смърт, неочаквана, бързо настъпваща, неизлечима болест. Няма време, няма време да се сбогуваме, да се подготвим. И в двата случая най-фрапиращото е, че опечаленият се възприема като почти безразличен към заобикалящата го среда, макар че това не е така, само неутешимата болка се издига над всички останали чувства. Има такива, които са облекчени, ако сме обичали да си почиваме, защото самите те са уморени от страданията, грижите и отчаянието на болния човек. Въпреки че мнозина все още настояват да ги поддържат живи с помощта на машини или да облекчават болката с морфин, те чувстват само съществуването на любим човек, който за съжаление в такива случаи може да се нарече растителност.

След това опечалените се чувстват парализирани, изпразнени, отхвърлят смъртта.

Гневът и безпомощният гняв бушуват в душите им

Избухването на емоциите е последвано от гняв, ярост и мания, което също е безкрайно трудно за измъчената среда. Интензивните симптоми обикновено отшумяват в рамките на 2-4 месеца, но не изчезват. Ако реакцията на скръб продължи повече от година, може да поискате да потърсите професионална помощ.

Договаряне

Опечаленият, ако през първата фаза не е успял да изпита болката си и е потиснал мъката си, може да приеме необратимия факт, смърт, загуба много по-късно.

Депресия

На този етап акцентът вече е върху съзнателната памет и също така се появяват красиви спомени, както и осъзнаването, че те са неповторими и рационалността започва да оживява, но по време на годишнини отново попада в дълбоката болка на скърбящият.

Приемане

Когато загубата не запълва всеки момент на опечаления и е в състояние да се отвори към външния свят, да се обърне към нови събития, въпреки че починалият живее вечно в душата на опечаления, той вече може да се радва на това, което води до по-годно за живеене, галещи условия към. Процесът е успешен, ако скърбящият е в състояние да приеме загубата, смъртта на своя роднина, със своя разум.

- Той каза, че при новината за смъртта, първо шокът, безпомощният гняв, болката от загубата е най-силната реакция сред роднините, останали тук. Каква е следващата фаза на траур?

- На технически език това се нарича контролирана фаза, когато трябва да се действа върху всички мъчения и да се предприемат действията във връзка със смъртта. Някои прегряли хора бягат в задачите около погребението, докато други, използвайки останалите си сили, могат да оцелеят само на церемонията по погребението. Между другото, това е символично освобождаване, което също може да помогне във вътрешната траурна работа, с по-контролирано преживяване на чувството на траур. Третият етап следва скоро след това. Горчив опит на състояние на гняв, негодувание, необратимост. В болката на опечаления той може да почувства гняв към починалия, защото вече не съществува с физическото му присъствие. В противен случай, когато междуособиците доминират във връзката, скърбящият страда от вина и се обвинява, че не е осигурил спокоен, красив живот, например, на партньора или майка си. Спомня си глупави игри, обиди, игнориране и изключване на починалия. В случая с младите мъже и жени - имам предвид трийсетте и четиридесетте години - това често се случва днес.